Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano

Świadomość. Odbijana od ściany jak piłeczka,
wpadnie mi do ust. Pozwól, ze przytulę Twój umysł.
Chęcią brudną od złych intencji.

Nauczę Cię bólu. Z cyrklem i dłonią,
z agonią pod rękę. Zmienisz uczesanie.
Biały makijaż, oczy wyrażone kreską.

Pragnienie wyszło na spotkanie warg.
Dotknij mnie, jeśli tylko chcesz,
pamiętaj. Nic na siłę.

Mam dobry gust. Polecam wysokość,
ostre przedmioty, spacer ze mną.
Mogę Cię trzymać za rękę. Popchnąć.

Szklane pudełeczka, wstążki. Kolekcja cierpienia,
owinięta w żądze. Zostaw mi swoje piersi,
kosmyk włosów. Zabij się dla mnie.



[sub]Tekst był edytowany przez Natan Lemens dnia 15-08-2004 22:25.[/sub]

Opublikowano

Natanie jest to dobry wiersz.... dla mnie nawet cudny bo lubie takie 'jazdy'. Teraz troszke nie mam czasu, ale jak tylko się przysiade to napisze dłuzszego posta...
od dawna nie widziałam wiersza który by mnie tak ciekawił...

na wstępie kiepski jest tylko motyw tej piłeczki odbijanej od sciany... mógłbys to jakoś zmienić bo bardzo zgrzyta...

pozdrawiam
Tera

Opublikowano

Coś w tym jest ciekawego...
Może napiszę co mi się nie podoba, otóż razi mnie:
"pamiętaj. Nic na siłe. "
Uwazam też ze sam tytuł jest na tyle sugestywny że zakonczenie już nie jest potrzebne,zbyt dosłowne...

Pozdrawiam

Agnes

Opublikowano

dodam juz teraz ze końcówka musi byc gdyz tytuł jest agresywny, a sama końcówka pachnie troche jakąś tęsknotą, silnym uczuciem... dla mnie tytuł i końcówka to dwa rózne pragnienia

Tera

Opublikowano

Zupełnie nie moja estetyka.
Brutalne emocje,despotyczne pragnienia,wypaczenie czułości.

Ale różnych rzeczy w życiu ludzie szukają... odnajdują jeszcze coś innego :)
Tekst na pewno o czymś,napisany konsekwentnie, mnie się nie spodobał.

Pozdrawiam serdecznie
Coolt

Opublikowano

Zauważam, że ma Pan tendencję, aby w swoich tekstach ocierać się o brutalność. Choć jestem raczej staroświecka w pojmowaniu estetyki i odbiorze ekspresji, niektóre manewry są dla mnie czytelne i nawet urzekają.
Niestety, w tym wierszu sformułowanie : "zabij sie dla mnie" i wszystko, co do tego wniosku - wezwania prowadzi, przypomina mi - niefortunnie - słowa piosenki, która drażni mnie równie mocno jak jej wykonawca (... dla ciebie zabiję się!).

Dlatego: minus. Przykro mi.

A.

Opublikowano

dziekuje wszystkim za komentarze ;)


Tero nie nie zabardzo ;/ nie lubie zmieniac wierszy, ale ciesze sie
ze poza tym fragmentem z reszta jest ok ;)


Agnes chcialem zeby miejscami bylo jak najbardziej prosto, to nadaje
w/g mnie specyficznego wydzwieku calosci


Coolcie, no wlasnie w tym problem ze praktycznie kazdy widzi wszystko
tylko w jednym swietle, co prowadzi do pisania o tym samem w ten sam sposob


Joanno ja mam sentyment do staroswieckiego piora, ale w poszukiwaniu
czegos nowego tkwi moim zdaniem wiecej magi. slowa piosenki, hm, to w zasadzie mozna znalesc w kazdym wierszu z prostymi zdaniami a takie mi sie podobaly i co zrozumiale nie wyczulem nic tantedetnego,


Romanie dziekuje za wyczerpujacy komentarz, a bledy poprawie,


pozdrawiam



Opublikowano

Witam...
ja krótko...
podoba mi się "oczy wyrazone kreską" ale napisałbym brwi wyrazone kreską - znam osobiscie taka pewną panią która tak wyraża brwi...
samno "zabij się dla mnie" - nie widze tu brutalności bardziej realizowanie swoich zamysłów wcielajac je w czyny wykorzystując osoby trzecie tudziez czwarte.
nie podoba mi się okropliwie . "przytulę Twój umysł" - to jakies nieporozumienie - osłabia wiersz niesamowicie tak samo jak "kolekcja cierpienia" i "pragnienie wyszło na spotkanie warg" - wyciskacz łez w mocnym tekscie - gryzie mnie w oczy..

wiersz przez chwile jeszcze pochodzi mi po głowie z racji zabij się dla mnie" ale jutro nie będzie po nim śladu....

pozdrawiam

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.





Danielu mi chodzilo konkretnie o oczy, natomiast nie znam fachowych
terminow takiego makijazu, ale krecha biegnie jakos wokol oczu,

"przytule Twoj umysl" nie wiem, ale mi sie to podoba w tym wierszu,
chodzilo o taka delikatnosc zabarwiona czyms nienormalnym,
ja to tak widze,

"pragnienie wyszło na spotkanie warg" tekst nie ma byc jako tako mocny
w calosci, fragmenty mialy byc wlasnie takie i dlatego takie stworzylem,

"kolekcja cierpienia" zgodze sie ze mozna bylo lepiej, cierpienie
jako takie jest czesto powtarzalne, ale od razu po napisaniu jakos
mi to nie przeszkodzilo,


dzieki za komentarz,
pozdrawiam
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



rozumiem, ze o konkretne oczy chodzi...co do przytulania uumysły to generalnie jestem przeciwnikiem takich wyrwanych z wyobrazalności metafor...nic one nie wnosza (byc moze ładnie wyglądają) i treściwie sa nijakie..co do warg...to jeśli wiersz ma być twardo miękki to znaczy jaki? bezbarwny> czy mocny we fragmentach a za chwile slaby i delikatny? jesli tak to ok...ale zupelnie się to gryzie ze wszystkim...i troszkę to wychodzenie na spotkanie warg juz zgrane jest ...co do cierpień..podtrzymuje to co Pan powiedział juz wielo razonapisane

Pozdrawiam
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



'przytulic umysl" to nie jest wyrwane z wyobrazalnosci, mialem na mysli oczywiscie "umysl wziety pod kontrole, swiadomosc w oddana w pod czyjas wladze" i wydawalo mi sie ze bedzie to latwe w odbiorze,

twardo miekki, jesli tak to nazwiemy, to taki ktory w skrocie mowiac wymyka sie z jakiegos szufladkowania, i nie jest to trudne do wyobrazenia, przeciez jeden wers moze byc delikatny, a drugi moze dawac kopa, jesli tworza jedna calosc. Przeciez wszystko nie musi albo slodkie, albo brutalne, moze byc wymieszane liczy sie efekt koncowy.

niecierpie bezbarwnosci, wlasnie tak, raz mocny a raz delikatny

fakt, bylo i bedzie wiele zestawien slownych z wargami, ale takiego sobie nieprzypominam,


pozdrawiam






Opublikowano

Zatem...źle się Panu chyba wydawało bo to metafora winna mówić a nie autor o metaforze...przytulić umysł" tzn subordynacja? cos mi tu nie teges..

daaalej nie chodzi o szufladkowanie...jesli nazwiemy tekst mocnym to go nie szufladkujemy a charakteryzujemy ....nie lubi pan bezbarwnośći??? no włąśnie twardo miekki jest bez\barwny - bez jednoznacznego wyrazu - bezbarwny...

powaznioe nie czytał Pan o wargach które wychodza na stpotkanie sobie?
albo ja czytałem same gnioty albo Pan za mało :(

pozdrawiam

Opublikowano

Daniel, wg mnie czepiasz się. Jak metafora niewyobrażalna??
"Pozwól, ze przytulę Twój umysł...Nauczę Cię bólu... Zmienisz uczesanie"
Nie potrafisz sobie wyobrazić?? Tniesz czaszkę, wyciągasz mózg, przytulasz, peel zna ból i musi, chcąc nie chcąc zmienić uczesanie.

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



to ze ktos nie zrozumial metafory, nie znaczy ze tekst nie mowi za
siebie. ja tlumacze owszem, ale tylko dlatego ze pan mi cos tu
zarzuca.

szufladkowanie to byl skrot myslowy,

wiersz "twardo miekki" ma wyraz jak najbardziej, i do tego daze,
to z regoly wiersze badz miekkie badz twarde go nie maja. Moga
pogrzebac troche w pana wierszach, bo gdzies widzialem calkowicie
bezwyrazowy spod pana piora wlasnie. a moze to rzecz gustu..

a wargi zostawmy juz w spokoju.


Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.


Nie śmiecę, właśnie miałem do powiedzenia i mówię. Jeśli Pan nie potrafi czytać między wierszami, to Pan ma problem, nie ja. Milczeć mi Pan każe?? Kpisz sobie Pan, czy co, będę mówił gdzie chcę i co chcę. Jak nadal Pan nie rozumie, to mówię jasno dla tych co mają problemy. Wiersz wg mnie do bani.

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się


  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • @andrew  było, i więcej się ze szkoły wynosiło dzięki   @Migrena, @Leszczym dziękuję
    • "Chwalcie Pana bo jest dobry Jego Łaska na wieki trwa" ps 136   Chwalcie Pana nad Panami, Jego łaska na wieki trwa Chwalcie Boga nad bogami, Jego łaska na wieki trwa Chwalcie Pana bo jest dobry, Jego łaska na wieki trwa. On sam cudów wielkich dokonał Jego łaska na wieki trwa. On w mądrości stworzył niebiosa, Jego łaska na wieki trwa. On rozpostarł Ziemię nad wodami, Jego łaska na wieki trwa. On uczynił wielkie światła Jego łaska na wieki trwa. Dał nam słońce by nad dniem władało Jego łaska na wieki trwa. Księżyc i gwiazdy by władały nocą Jego łaska na wieki trwa. On uwolnił nas od ciemności Jego łaska na wieki trwa. Pan z Egiptu wywiódł Izraela Jego łaska na wieki trwa. Przeprowadził przez pustynię Jego łaska na wieki trwa. Dał mu Ziemię Obiecaną pod władanie Jego łaska na wieki trwa. On nas broni, On nas broni Jego łaska na wieki trwa. Dziękujmy Bogu Wszechmogącemu Jego łaska na wieki trwa (x6).
    • Nim w noc następną nów niebo zaciemni, Przed równonocą i chłodami jesieni, Ruszyłem w objęciu lata na wycieczkę. – Jej opowiedzenie wam zajmie chwileczkę: Król Stanisław (którego były Łazienki) Miał brata Michała, twardszej niż on ręki. – Przykład: rzekł zdrajcy co ku złej drodze kłamie, Że: „Ja nie jestem trzciną – pan mnie nie nagniesz!” – Zakup wsi biskupów płockich mu się zdarzył Gdzie księcia Karola Ferdynanda Wazy, Opolsko-Raciborskiego i Nyskiego A biskupa wrocławskiego i płockiego Była kaplica „w budynku, który służył odpoczynkowi wśród przyjaciół po trudach”. Kupiwszy Poniatowski postawił pałac Według Merliniego, (więc, cacko nie chała). Po targnięciu się… pałac przeszedł na Józefa, Po… na Teresę (– „Jam fortuna, bom ślepa…”) Poń na Annę z Tyszkiewiczów Potocką, Który odtąd Jabłonna perłą i troską Do końca wojny, z nich „Maurycego” wspomnę, Który na ratowanie Żydów fortunę Wydał, – zła pamięć o tym trumnę mu kala! Moda kraj od tyłu – przeszłości zniewala! (– Że chłop ratował ledwo mówić wypada, Do hrabi trza wbrew prawdzie przybić szyld „Zdrada!”) W PRL-u pałac zagarnęła PAN – W nieszczęściu, cóż za wyjątkowe szczęście. = Pałac pod tym okiem stracił znaczenie, lecz STOI! – Niech, (wolno, trudno) brud zliże, rany zgoi ! A więc pojechałem do „wice-Łazienek” Ciekaw okiem własnym zbadać sławne mienie. Wrażenia: [1.] Kościół obok bardziej zadbany! [2.] Pałac, nie trup, do słońc nauk pociągany. – Trafiłem na „Nauka z Pałacem w tle” Festiwal dwudziesty trzeci. – nie aż tak źle. [3.] Tłum ludzi, ja wolę kameralną ciszę, Ale tu o strategiach motyli usłyszę Trzepoczą ogonkami na końcu skrzydeł Dla nietoperzych ultradźwięków mamideł. Wykład o porcelanie… Tu mi prezent dają… [4.] Wtem zmierzch. – Gwiazdy spokój dla Jabłonny mają…   Ilustracje: Zdjęcia własne Marcina Tarnowskiego: „Pałac w Jabłonnie 20 września 2025 – Elewacja ogrodowa stoi w wiejskiej ciszy”, „Pałac w Jabłonnie 20 września 2025 od strony podjazdu – widoczne oblężenie przez XXIII Festiwal « Nauka z Pałacem w tle » ”.

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

    • ładnie   Ostatni oddech lata, krótki wrześniowy dzień kasztan spadając gada a drzewa ogarnia sen   misiowa w gawrze się układa a miś przynosi coś na żer a ona jemu bardzo rada na wiosnę misie rodzą się :)))  
    • @Berenika97 A w Zakopanem wznoszą oczy do nieba szukając odpowiedzi ...   Pozdrawiam serdecznie  Miłego dnia 
  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...