..nijaki

[Emilia Zone]

posiadałem
spokój białych ścian
imię
i twarz
ubierałem za dnia
woal pychy

na dnie
kieliszka
odnalazłem słońce
migające światła stopu
budziły do świata

...

wyrzuciłem dłonie
zbudowałem dom
kartonem kryty

[sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 29-07-2004 13:06.[/sub]

[Archie_J]

Wspaniały wiersz, ale w pierwszej strofie, a dokładniej w trzecim wersie nie pasuje mi "imię i". "i" radziłbym przenieść do czwartego wersu, albo "twarz" do trzeciego.
Pozdr
Ariel

[Amras_Elensar]

Dobry wiersz, dosadny, w miare łatwy w interpretacji.

"migające światła stopu
budziły do świata"- Genialne

Pozdrowienia

[Reni More]

Dosyć ciekawy,ale dopatrzyłam się niekonsekwencji.(Jak zbudowałeś dom? nie mając dłoni?.I jeszcze przestawiłabym kolejnosc dwu ostatnich słów.
Zyczę natchnienia.
Reni More

[Emilia Zone]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

hmm.. "wyrzuciłem dłonie" to przenośnia
a ostatnie dwa słowa mogą zostać tak jak są..
przestawienie ich nic nie zmieni
jak myślę..

:))

dziękuję bardzo za komentarz i uwagi :)

pozdrawiam
Emilka

[Michał Kowalski]

podoba się - mimo, że czuję lekki niedosyt... a ostatnie wersy niech zostną jak są ('i' faktycznie można by przerzucić)

pozdrawiam
kowalski

[Emilia Zone]

zmieniam "i" :))
przenoszę na dół :))

faktycznie tak wygląda lepiej
dziękuję za wskazówki :)

pozdrawiam
Emilka

[teraa]

"wyrzuciłam dłonie - genialne...
cos mi w środku buczy, ale na tle całokształtu mało istotne... chyba wiem Emilko co chciałaś przekazać... interpretacja moze byc jednak dosć trdna bo coś mi się wydaje ze w tym uwtworze jest dużo Ciebie...

pozdrawiam
Tera

[teraa]

"wyrzuciłam dłonie - genialne...
cos mi w środku buczy, ale na tle całokształtu mało istotne... chyba wiem Emilko co chciałaś przekazać... interpretacja moze byc jednak dosć trdna bo coś mi się wydaje ze w tym uwtworze jest dużo Ciebie...

pozdrawiam
Tera

[Emilia Zone]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Terciu :)
nie do końca rozumiem pierwszą część twojego komentarza :)

faktycznie.. bardzo dużo tutaj mnie
dlatego ucieczka do płci przeciwnej.. :)

pozdrawiam
Emilka

[teraa]

o którą część komentarza Ci dokładnie chodzi??

"wyrzuciłem dłonie" - genialny wers

w srodku wiersza cos zgrzyta :P - środek czyli koniec pierwszej zwrotki aahhaha....przecież pisałam ze mało istotne :P

Tera

[Emilia Zone]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

no właśnie tego nie zrozumiałam :)) heh
blondynka jestem przecież wiesz.. :)

hmm.. końcówka pierwszej zwrotki - dobrze że nie przeszkadza
bo jest wyjściem do reszty wiersza
:)

pozdrawiam
Emilka

[Emilia Zone]

Dobrze Panie Mirosławie
[sub]Tekst był edytowany przez Mirosław Serocki dnia 30-07-2004 12:37.[/sub]
[sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 30-07-2004 14:26.[/sub]

[Witold Marek]

Dziwne... O dość współczesnym dramacie mowa, a odbieram ten wiersz jak słodko-podniosłą pieśń trubadura. O taki może, lekko ironiczny efekt Pani chodziło? Oczywiście formę mam tu na myśli; bo to prawie jakbym czytał: "na dnie kielicha odnalazłem słońce" albo "dom blaskiem miedzi kryty"...

Podoba mi się, choć czuję się tutaj trochę jak... daltonista? Pozdrawiam.

[Emilia Zone]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

mniej więcej tak miało to zostać odebrane
podejście do problemu całkiem poważnego trochę ironicznie uchwycone
czasem tylko ironia pozostaje nam do obrony..
:)

pozdrawiam i dziękuję
Emilka