ustawka

[Marcholt Czyścizadek]

Tekst przeznaczony jest dla dojrzałego czytelnika płci męskiej, zapoznanego z etyka Demokryta i hedonizmem Arystypa, oraz względną teorią wszystkiego.
Kobietom zabrania się czytania poniższego.


Fanklub Pogoni śmierdział piwem i szczyną. Ale tylko stali bywalcy rozróżniali te wonie. Osoby zachodzące tu przypadkiem miałby z tym problem. Inna sprawa, że mało kto zaglądał tu przypadkiem. Dlatego trzej mężczyźni w drogich garniturach od razu zwrócili na siebie uwagę bywalców.
- Chryste ale cuchnie. – Zauważył Darek. Przemek spojrzał na niego z ukosa.
- Zamknij japę, bo nas zaszlachtują. – Wyszeptał Tomek. – Podejdźmy do baru.
Ruszyli. W klubie przycichło. Atmosfera zgęstniała tak wyraźnie, że ciekawskie spojrzenia pobiegły po niej jak konie gościńcem.
- Poproszę piwo. – Odezwał się grzecznie Przemek.
Łysy barman wyglądał jak człowiek rozwiązujący problemy, gdy w rzeźni jest przerwa w dostawie prądu.
- Tak. Dwa piwa prosimy. – Powiedział Darek.
- Może w ryja? – Spytał barman.
„Teraz” pomyślał Przemek. „Teraz albo już kurwa nigdy.”
Obrócił się plecami do barmana, powoli rozejrzał się po pomieszczeniu wypełnionym kibicami o czerstwych smutnych twarzach. Łyse czaszki (czasem tylko farbowana grzywka), sportswear lub skóry, ale zawsze tęczowe adidasy. Na stołach plastykowe kubki z czymś z kija, ale tylko Bóg i barman raczyli wiedzieć z czym. Co zamożniejsi obłapiali puszki i butelki z czerwonym bosmanem. A już tylko smakosze z zielonym.
- Panowie, cztery spotkania w tym sezonie wygrane. Pięknie. Szczere gratulacje.
Kibice, lekko zdziwieni, przytaknęli jednak. Ano wygrali. Cztery.
- Szkoda, że tylko cztery na pięć.
Zawrzało. Zakwitły tulipany, zatrzepotały motylki, poleciały wiązanki. Z ciemnego kąta wstał dwumetrowy chłop w niebieskiej skórze z logo BMW na plecach. Ucichło. Chłop podszedł do Przemka.
- Coś powiedział chuju? – Oddech wionął piekielnymi mękami.
- Nie da się ukryć, że po porażce Dumy Pomorza z Aluminium Konin – 0:4, fakt, że na wyjeździe - ale tego już Przemek nie dodał – dostaliście w pizdeczkę od Konin Hool’s.
Darek i Tomek stracili kolor. BMW wręcz przeciwnie.
- Ale wierzę w was chłopaki. Nie od dziś kibicuję Dumie. I daję słowo – wasza porażka z konińskimi wszami zabolała mnie tak mocno jak i was. Chciałbym jednak, żebyście odzyskali honor. Pytanie tylko, czy wy chcecie?
- O co ci chodzi many? – Spytał powoli BMW, głosem tak złowieszczo chrapliwym, że Brando z „Ojca Chrzestnego” mógłby mu czyścić buty.
- Czy bylibyście skłonni umówić się z przeciwnikiem, którego do tej pory nie znaliście, stoczyć walkę w obronie waszego honoru, zmiażdżyć każdego, kto stawi się na umówione miejsce bez względu na to, kim by był?
- Każdego. Zmiażdżymy każde bydlę, które wyjdzie nam naprzeciw. Nie ma chuja we wsi. Niesiemy krew i zniszczenie. My są Chuligani Dumy Pomorza. Rozpruję każdego, kto stanie mi naprzeciw!
- Każdego?
- Podaj tylko czas i miejsce. Rozniesiemy w piździec! Ktokolwiek się nie stawi!
„No to podpisaliśmy wyrok” – pomyślał Przemek. „Ale sami tego chcieliśmy.”
Fanklub gorzał rykiem dziesiątek gardeł.
***
- … właśnie wchodzi mamciu, nie rozłączaj się. Przemciu, gdzie byłeś tak długo? Pięć lat po ślubie, a ty dalej się zachowujesz jakbyś był kawalerem. Tak mamciu... Nie, nie jest pijany. Dobrze powiem mu… Miałeś mojej mamie naprawić lodówkę, pamiętasz jeszcze?
- Tak żabciu, pamiętam. Miałem dużo pracy.
- Mówi, że miał dużo pracy. Tak mamciu… Powtarzasz to już sama nie wiem jak długo. I nigdy cię nie ma. W ten weekend mieliśmy iść do operetki na „Księżniczkę Czardasza”, i co? Mamie przepadły bilety.
- Mogłyście iść razem.
- Powiedział, że mogłyśmy iść razem, mówiłam ci, że tak będzie mamciu. Mama mówi, że nie po to wychodziłam za mąż.
- Trzeba było wyjść za Zbigniewa.
- Mamciu, on mówi, że za Zbigniewa… Mama mówi, że Zbigniew jest porządnym chłopakiem.
- Ta, jak podkręci wąsa. To może niech Zbigniew naprawi mamie lodówkę?
- Nie czepiaj się Zbigniewa. Tak mamciu, czepia się go… Mama mówi, że Krystyna jest ze Zbigniewem szczęśliwa.
- Przecież to nauczyciel polskiego do cholery! Mają czwórkę dzieci!
- Mama mówi, że chce wnuka.
- Przecież wie, że nie mogę…
- Mama mówi, że wie, że z ciebie nie ma żadnego pożytku.
- Dobrze kotku. Choć no, niech cię uściskam.
- Zaraz, teraz nie mogę. Widzisz, że maluję paznokcie i rozmawiam. Tak mamciu…
- Mam dla ciebie niespodziankę. I dla mamy też.
- Niespodziankę? Oj Przemciu, serio?
- Serio kotku. Załatwiłem wam wyjazd do Lichenia. W sobotę.
- Oj Przemyciu! Mamcia słyszała? Do Lichenia… Mama pyta czy jedziesz z nami.
- Niestety, nie mogę. Jak pojedziecie to ja… no… umówiłem się.
- Z kim? Jak to?
- No mamy spotkanie z Koreańczykami, chcą wycofać kapitał z fabryk na Żeraniu. Musimy ich jakoś przekonać. Przykro mi.
- Mamcia słyszała?.. Mama mówi, że chcesz się nas pozbyć z miasta, bo pójdziesz na imprezę z kolegami. Pewnie gdzieś wyjdziecie na miasto, rozerwać się bez nas.
- Taa, na miasto. Rozerwać się… Przecież ci tłumaczę, Koreańczycy…
- No dobra, dobra. Co to za wyjazd?
- Wykupiliśmy wraz z kolegami z pracy, przejazd dla was. Żebyście się trochę zabawiły, zwiedziły coś jak będziemy… zajęci Koreańczykami. Wy, to znaczy nasze żony, mamy, teściowe… No taki prezent.
- Tak mamciu. W sobotę.

***
- Wiesz Przemek, mam wyrzuty sumienia. Żeśmy im nic nie powiedzieli, tylko zapakowali w ten autokar… - Tomek westchnął.
- A co im chciałeś powiedzieć? Na tym pic polegał, aby im nie mówić. Co myślisz, że by się zgodziły, czy co? – Przemek starał się mówić spokojnie, ale głos mu drżał.
- Boję się trochę. – Powiedział Darek.
- Wszyscy się boimy. Każdy z nas. Ale tak trzeba. Trzeba pokazać, że nie jesteśmy maminsynkami i pantoflami. Tak trzeba. A to dobry sposób.
- Na pewno oryginalny. No nic. To skoczę po browary.
***
Na polance stali Chuligani w barwach Dumy Pomorza. Prężyli się, rozgrzewali.
Nadjechał zielony Ikarus. Otwarły się drzwi. Wysiadły z niego kobiety. Młode, w średnim wieku, a nawet całkiem leciwe. Były jakby lekko zdezorientowane.
Kibic z logo BMW na niebieskiej skórzanej kurtce, wywinął młyńca łańcuchem od motoroweru. Ruszyli do ataku. W piździec. Ktokolwiek się nie stawi.

Marcholt Czyścizadek
Sz-n 2004

[natalia]

po przeczytaniu ostrzeżenia dla kogo przeznaczona jest "ustawka" od razu rzuciłam się na teskt!
wyhamowało mnie pierwsze zdanie
ale nie poddałam się :) ruszyłam dalej,
po pewnym czasie zaczęłam odczuwać atmosferę, jaka towarzyszyła mi, gdy oglądałąm dokument S.Lasowskiego bodajże pt "Klatka" (ostatnie zdania nie wyprowadziły mnie z niej...)
bardzo podobał mi sie dialog pomiędzy mamusią przemkiem i jego żoną :) świetnie napisany, bardzo wyraźnie zarysowana scenka, doskonale można ją sobie w głowie odtworzyć

to tyle ode mnie
pozdrawiam serdecznie
niedojrzała czytelniczka płci żeńskiej

[Marcholt Czyścizadek]

Ach, zignorowała ostrzeżenie! A niech się tobie śni po nocach, co mi tam.
A Latkowskiego nie znoszę! Beznadziejny człowiek, który wyrządził olbrzymią krzywdę fighterom vale-tudo, porównując ich (a gdzie tam porównując! Mieszając bez ładu i składu!) z kibolami. Proszę bardzo o oddzielanie wolnych walk w tzw. klatkach od pseudokibicznej chołoty. Naprawdę, bardzo proszę.
Podpisano:
Miłośnik vale-tudo, MMA i Pankrationu, zagorzały fan Wandarleia Silvy, Mirka "Crocopa" Filipowicza oraz Petera Aertsa
Marcholt Czyścizadek

[Freney]

Chciałem tylko powiedzieć, że marcholt ma jeszcze dużo takich kawałków - i że potrafi dość wszechstronnie swoje gekoniaste paluchy po klawiaturze poprowadzić. To tak dla tych, którzy go osobiście nie znają i którym nie składał jeszcze nieprzystojnych propozycji (postrachem jest przecież panien cnotliwych i nobliwych matron). Nie wiem co Ci wytknąć, Marcholt, skoro już tak się tego domagasz. Przecież normalne, że ja bym to napisał zupełnie inaczej ;-)

[Marcholt Czyścizadek]

Heksametrem? Atramentem sympatycznym?

[natalia]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

oddzielam :)

[Freney]

Aleksandrynem. A obok położyłbym aleksandryt, gdybym miał. I pisałbym przy świetlne słonecznym, bo aleksandryt jest wtedy chyba ładniejszy. Howgh.

[Michał_Zawadowski]

Po takiej specjalnej zachęcie nie mogłem się nie odezwać:)

I niestety, podkreślam to jeszcze raz, niestety, nie mogę zbyt wiele skrytykować:)
Łatwo się czyta, interesujące. Najbardziej podobała mi się miła "konwersacja" w fanklubie Pogoni, bardzo charakterystyczna dla pewnych środowisk.
Oczywiście muszę też co nieco skrytykować, mianowicie chodzi mi o czasem dziwnie rozpoczynane zdania, zwłaszcza na początku (vide pierwszy akapit).

Pozdrawiam
MZ

[asher]

Cóż, jest piła, są stosunki rodzinne, jest "myk z pułapką na mamcie. Mnie się widzi. Przydaje się na forum ktoś z przewagą dialogu nad opisem. Dla kontrastu. Jak rozumiem to wygrane Pogoni w II lidze...

[natalia]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ha, a ja mam jedno z samymi dialogami :) ale część się nie połapała o co chodzi...

[asher]

Bo się za dużo w swoje wpatrują... :))) Wiem, że Ty też... ale w równowadze z opisem przecie...

[natalia]

no nie, myślę, ze tego opowiadania, o którym wspomniałam nie czytałeś, tam nie ma słowa opisu, sam dialog

[Marcholt Czyścizadek]

Panie Michale, jak się panu nie podoba pierwszy akpit, to znaczy że sie pan na sztuce nie zna!
... Żartuję oczywiście. Zaintrygowała mnie pańska uwaga, proszę o rozwinięcie myśli. W zamiarze, ze tak powiem, miało byc hiczkokofskie trzęsienie już wpierwszym zdaniu, tzn. z grubej rury. Czy o to idzie? W trosce o czytelników, staram się rozpatrywać dogłębnie każdą uwagę, więc proszę doprecyzować. Miętki nie jestem więc chlastajcie mnie ludzie ile wlezie. Bo jak nie to sam zacznę błędy wytykać w tym opowiadaniu...

[Eryst von Gorski]

"drzwi się otwarły" - no z kulturą języka to pan na bakier nie jesteś...

Uśmiałem się po same cojones choć już jakiś czas temu. Więcej takich seksistowskich, mizogamicznych, geriatrogamicznych, klerogamicznych, pogoniogamicznych nam trzeba młodym.

[Marcholt Czyścizadek]

Panie von Gorski.
Pański atak na formę "otwarły się" uznaje za atak na nowy słownik oprawnej polszczyzny pana Markowskiego.
Otóż na stronie 626 tegoż czytamy:
otworzyć -rzadz. otwarł
otworzyć się - rzadz. otwarł się

forma częściej stosowana, to otworzyły się (dk VIb) nie zaznaczono jednak że prawdopodobnie forma rzadsza (tzn. otwarł się) podlega pod dk VIc - a więc ... otwarły się!

No, ale jako się rzekło, gigantem od tej strony (tzn. gramatycznej) nie jestem.
Chociaż sprawy z kulturą języka, mam akurat uregulowane (takoż i z WKU), w przeciwieństwie do niektórych, co to się pyskaci zrobili, a czyści jak łza w temacie nie są.
Prawda-li to? Panie von Gorski? :)
Czekam na kolejne uwagi.

[Eryst von Gorski]

Pan się nadto Kwintylianem przejąłeś mniemam. Przecie napisałem, że z kulturą języka to pan NA BAKIER NIE JESTEŚ. Pochwała taka...

A jeżeli idzie o tekst to polecam go czytać z towarzyszeniem piosenki przedpotopowego zespołu ACCEPT pt: (za przeproszeniem) "Son of a bitch"

[Marek Hipnotyzer]

miałem nie chlastać, ale sam się domaga.

Chodzi o to, że mimo dobrego pomysłu ( zabawnego ) w dialogach coś zgrzyta.
Jestem czytelnikiem, którego strasznie razi pomieszanie dresiarskiego języka z inteligenckim.
Nie podobało mi się jak główni bohaterowie rozmawiają z kibolami.

Wyczuwam masło, a ja rzygam masłem.
Wyczuwam też przeintelektualizowany styl Pilcha. Ten pisarz to zbyt oczytany, więc "prze-czytany" polonista, którego erudycja literacka zaprowadziła na manowce komunikatywności w języku. Co ja gadam?

No, chodzi mi o to, że w dialogach coś zgrzyta i przez to do końca nie mogę się nacieszyć literaturą ( i rozśmieszyć ).

pozdr.
MhipnoZ

[Freney]

Posądzanie stylu Marcholta o przeintelektualizowanie to chyba nie jest najtrafniejszy pomysł... akurat tutaj chłopcy w gajerkach są przerysowni, mnie to bardziej zatrąca amerykańskim dowcipem, za którym nie przepadam - vide "przerwy w dostawie prądy w rzeźni". O przeintelektualizowanie możesz - tak jak i wielu innych ;-) - oskarżać moje nieudolne próby, ale sądzę, że próby Marcholta skutecznie się przed tym bronią. O kontraście nie mówię - może się podobać, może razić.

[Marcholt Czyścizadek]

Jak mnie pan chciałeś urazić Pilchem i Masłem to Ci sie udało, panie Marku.
Intelektualizowanie? Cóż. Miało być pociagnięte przegiętymi chendleryzmami w narracji, a w dialogach prostactwem i wulgarnością (gdy trzeba). Chciałem w dialogach w miarę naturalnie wulgarnych odzywek (narrator - inna sprawa), czy jako takie mogą sie kojarzyć z masłem?
A co do Pilcha to większe części jego książek przesypiałem, moze właśnie w tych fragmentach jest coś podobnego... ciężko mi cokolwiek stwierdzić. Poprosze o jeszcze kilka kopnięć w podbrzusze tego tekstu, żebym zakumał o co chodzi (serio, wal pan jeszcze).
Freney - przerysowanie - owszem. Amerykański dowcip - jest uniwersalny - bioorę to więc za dobrą monetę.
von gorsky - ze scuda do komara wypaliłem. Mógłbym powiedzieć - racja, kwintylian, - ale się przyznam. Przeoczyłem "nie" w pierwszym zdaniu. jak to mawiają "sorki". (a z tymi deklinacjami to se/sobie strzeliłem częściowo).

[Freney]

Pamiętasz jak to powiedział Szaruga: "ma pan amerykańską narrację. lubię taką" - i nic więcej nie powiedział. Nie lubię amerykańskiego dowcipu, bo jest prostacki, uważam ze lepiej pasowałby do dialogu niż do narratora. Ale do Twojego narratora pasuje (piwo & szczyna), więc nie ma się o co czepiać.