dziewczyna której się wydawało

[Natasza Dziedziejak]

Zaczęłam się leczyć w zielonym szpitalu.
Zgniłozielonym. Jak wnętrze duszy.
Opowiadałam podłodze wszystkie historie
swojego życia. Przytakiwała.

Robiłam przerwy na tabletki.
Dużo piłam. Dużo piję. Nie palę. Święta
wyrocznia podłogi orzekła: jeśli nie
połamiesz kości podczas rzucania się

o ściany to przeżyjesz. Tak się stało.
Siedziałam w kucki i głaskałam się
po głowie. Ściągałam skarpety z nóg
i zakładałam. Przychodzili karmili

mnie z łyżeczki a ja plułam jedzeniem
po ścianach. Brałam swoje gówno
w dłoń i lepiłam z niego rzeźby.
Ustawiałam potem na parapecie. By

wyschło na słońcu i skruszało.
Miałam plany na przyszłość. Więcej
rzygać mniej czuć. Tak było. Często.
Najniższy stopień degradacji
Ciała umysłu ducha.

Siedziałam na parapecie czekając
aż skruszy mnie słońce.

[sub]Tekst był edytowany przez Natasza Dziedziejak dnia 19-06-2004 19:54.[/sub]
[sub]Tekst był edytowany przez Natasza Dziedziejak dnia 19-06-2004 23:44.[/sub]

[Malena Lebrun]

Temat bardzo ciekawy, ale dla mnie to bardziej proza niż poezja. Za bardzo zgrzyta w środku. Poza tym by był dosadny nie potrzebne są wulgaryzmy - wg. mnie to pójscie na łatwizne.
Pozdrawiam

[Natasza Dziedziejak]

nie wiem czy pójście na łatwiznę czy próba podkreślenia, potrzebowałam tam mocnego słowa

[Swietłana Mikołajewna]

Ja już ten wiersz gdzieś czytałam...i wydaje mi się, że czytałam też komentarze pod nim... Mało tego, wydaje mi się również, że były one trafne...

[Natasza Dziedziejak]

możliwe, całkiem możliwe:)jeśli jeszcze pod pseudo Aditya :)

[Agnes]

temat bardzo ciekawy i zapewne ogromnie osobisty, początek wciąga jak opowiadana na żywo histria, mimo wszystko przychylam się do zdania moich poprzednikow ze tak mocne slowa, wcale nie są potrzebne, podkreslic swe uczucia można w inny sposób, co nie znaczy ze gorszy... Ogolnie wiersz jest dobry, czytalam z przejęciem... proponuję jedak trochę go usubtelnić. Pozdrawiam

[Natasza Dziedziejak]

spróbuję zrobić wersję alternatywną, bardziej subtelną, chociaż upieram się, że ta odrobina brutalności jest tam potrzebna, dziękuję za komentarze i pozdrawiam

[Mirosław_Serocki]

.
[sub]Tekst był edytowany przez Adam Szadkowski dnia 19-06-2004 23:46.[/sub]

[Natasza Dziedziejak]

.
[sub]Tekst był edytowany przez Adam Szadkowski dnia 19-06-2004 23:47.[/sub]

[Mirosław_Serocki]

.
[sub]Tekst był edytowany przez Adam Szadkowski dnia 19-06-2004 23:47.[/sub]

[teraa]

te wulgaryzmy są potrzebne moim zdaniem, moznaby je zastąpic, ale po co. autor tak chciał - mi się podoba. co można napisać zamiast 'gówno' - 'kupa'???? to by było smieszne... jest dobrze tak jak jest... mimo tego 'gówna' i wymiotowania widze tu subtelność - wiersza nawet bym nie nazwała ostrym - jest dosadny i trafił w mój gust

pozdrawiam

[Krzysiek Kubica]

Ja osobiście nie przepadam za wulgaryzmami... wole coś bardziej subtelnego i delikatnego... Jednak coś jest w tych utworach, coś co sprawia że czyta się je do końca...
Pozdrawiam.

xysiu

[Emilia Zone]

przychylam się do zdania Tery
słowa "gówno" nie da się zastąpić - "kupa" "stolec"??
bez sensu

lubię takie wiersze..
emanujące mrokiem, zagubieniem, nieszczęściem i bezsilnością

podoba mi się

pozdrawiam
Emilka

[Klaudiusz]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

taki chyba kiedyś film był: "pojedynek tytanów"
ładnie tak moderować moderatora ? ;))
(i znowu będzie że się czepiam :) )
pozdr

[joaxii]

Powiem tak: ze względów osobistych podoba mi sie ten tekst. Mam nieco zastrzeżeń natury formalnej - momentami wiersz jest za bardzo opisowy, przez co rzeczywiście zbliża sie do prozy. Kontrowersyjne słowo na gie, które Pani użyła, nie jest w zasadzie zbyt kontrowersyjne, poza tym jest absolutnie nie do zastąpienia w tym tekście i w tym kontekście (może to nadinterpretacja, ale lepienie rzeźb z gówna wcale nie musi być rozumiane dosłownie). Ogólnie rzecz biorąc - podoba mi się, choć warto byłoby go jeszcze "podrasować".
Pozdrawiam, j.