[odszedł...]

[Łucja Barska]

odszedł
mężczyźni zawsze odchodzili
wiek za wiekiem
za wielką wode
w lasy na polowanie

wracali
przynosili mięso
wyprawiali futra

a jego wciąż nie ma

przed domem pani Helena
bledsza niż zwykle
lecz ciągle wierzy

a Bóg
uwięziony w przydrożnych kapliczkach
kościołach obrazach
nie może nawet szepnąć

[Tali Maciej]

mało słów a tak dużo obrazów, bez udziwnień i niepotrzebnych klisz
świetne, dla mnie to wiersz na duży plus

pozdrawiam

[M._Krzywak]

"a jego - nie ma" - taka delikatna propozycja, reszta jak sz. Poprzednik.
To dobry, nieprzekreślony wiersz.
Pozdrawiam.

[Lucy Rams]

i pod poezje śpiewaną w wykonaniu Geppert E. podchodzi :))))))l
lirycznie i ulicznie ;)

pozdrawiam
lr

[Atena]

jak dla mnie wszystko zbyt oczywiste, może to wina tytułu? i ten Bóg uwięziony w kapliczkach taki często spotykany. A poza tym co on ma do pani Heleny.
a podoba mi się zwięzłość.
to tyle.
pozdrawiam

[Katarzyna Leoniewska]

Bardzo mi się podoba. Nie lubię "przegadanych" wierszy, a tu nie ma ani jednego zbędnego słowa.
Utwór dość jasny, bez mydlenia oczu... a jednocześnie nie-oczywisty i nie-banalny.

P.s. myślniki w przymiotnikach powyższych były celowe ;)

[Jerzy Rybak]

straszny ten wierszyk. straszne komentarze.
żart, Panie Krzywak?

[Rafał_Leniar]

Brawo, pani Łucjo.

[Marcin Gałkowski]

tytuł troszkę mnie przestraszył:]. i bardzo miło się zaskoczyłem, jak dla mnie ma coś w sobie.

[Łucja Barska]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

co ma Bóg do Heleny? "odszedł" czyli umarł. nie zostawił jej i nie poszedł sobie gdzieś tam w świat. nie żyje, a ona na niego czeka. a Bóg go jej nie wzróci.

[Espena_Sway]

a ja będę złą i trochę czepilwą :P. ogólnie jest jakiś klimat, jednak
moim zdaniem można dopieścić.

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

pozdrawiam świątecznie Espena :)

[Łucja Barska]

właściwie to nie daje tytułów. zamieszczam jedynie w nawiasie pierwsze słowa, wydaje mi się, że tak się robi przy utworach bez tytułu. możliwe, że popełniam błąd.
ale idąc za Twoją sugestią mogłabym dać jako tytuł "odszedł" i faktycznie zrezygnować z pierwszego wersa.

może "wiek za wiekiem" mógłby zniknąć niezauważenie?

dziękuje za przeczytanie i cenne uwagi:)
pozdrawiam:)