Rydwan przeznaczenia

[Tristan 350]

2006-12-24
…gdy usłyszysz rydwan przeznaczenia, gdy sił brak. Bogu zawierzam życie…

turkot kół
złowieszczy głos
szóstki rumaków rubinowe ślepia
przenikają mrok
zdyszanych nozdrzy chrapot
pyski toczą pianę

wzrok czarnego woźnicy
przeszywa na wskroś
pazury rozdzierają pierś
lśniące kły zatapia w sercu
ból

Boże wybacz grzechy
szanse daj
albo duszę weź
pozwól by nadeszła życia noc
na kolanach tkwię
wznoszę oczy

ustał koni pęd
cisza
czekam
czy wypełnił się już czas

nie dręcz niepewnością

Tristan350

[Gość]

nawet mi sie podoba tylko...
"gdy uslyszysz rydwam...bogu zawierzam..."-albo gdy uslysze,albo bogu zawierz
chrapot- co to jest chrapot?jest takie slowo??
czyje pazury rozdzieraja piers?koni?/woznicy?
poza tym niezle :)

[Tristan 350]

Jeśli chodzi o myśl, ...--->czyli nie dokończona, w tym przypadku końcówka myśli słowa, a później nie dokończona.
"chrapot"-->no cóż.....:)nie znalazłem tego słowa w słowniku;) jest to po prostu dźwięk jaki wydają chrapy parskającego konia(inaczej nozdrza)
czyje pazury--->na pewno nie koni bo mają kopyta nie pazury:), tu inwencję zostawiam dla czytelnika, tu chodzi o personifikację(nadanie cech ludzkich)chodzi tu o smutek,żal,cierpienie......
Dzięki za komentarz pozdrawiam.

[Gość]

źle mnie zrozumiałeś,ja wiem co oznacza trzykropek,uzylam go bo nie chcialo mi się przepisywac calosci,a chcialam ci pokazac drobna niekonsekwencje chyba.piszesz "gdy uslyszysz"(2 os liczby pojedyńczej),a zaraz potem bogu zawierzam(1 os)i wydaje mi sie ze dobrzeby bylo to ujednolicic
wszyscy wiedza ze konie nie maja pazurow tylko kopyta,ale z twojego wiersza wynika co innego i to tez dobrzeby bylo poprawic
chrapot..no coz...sprobuj poszukac innego ,istniejacego okreslenia,mogloby lepiej zabrzmiec
oczywiscie to tylko moje sugestie,mozesz sobie nmi nie zawracac glowy jesli nie chcesz...

[Witold K.]

Tristan z całym szacunkiem ale oceniając innych(i nie chodzi mi tu o mnie bo to ogólne zjawisko) starasz się wywierać wrażenie językowego i poetyckiego mentora tymczasem Twoja twórczość sama pełna jest wad.Błędy logiczne które wytykasz innym paradoksalnie obecne są w Twoich wierszach."…gdy usłyszysz rydwan przeznaczenia, gdy sił brak. Bogu zawierzam życie…"-czy komuś o Twoim wizerunku formowanym z komentarzy przystoi taka wpadka?Reszty wypisywać nie będę bo byłoby to powielanie opini En'ca Minne z którymi w zypełności się zgadzam. To by było na tyle.

[Tristan 350]

En'ca dlaczego mam się nie zgadzać? wszelkie naprowadzanie na poprawne formułowanie jest wskazane.Nie ma ludzi nie omylnych.Cieszą mnie Twoje sugestie, i na pewno je przemyślę.
Jeśli chodzi o konie, to każdy wie że nie maja pazurów, ale nie można jednoznacznie określić kto i co zrobił, czy robi, wówczas wiersz traci swoją tajemniczość. Jeśli bym napisała że to woźnica drze pazurami pierś, straciło by to swój urok, dla tego dla czytelnika pozostawiam ta niewiadomą. Cóż "chrapot", może Podpowiedz mi jakieś określenie. POzdrawiam

[Tristan 350]

Witold ależ o to chodzi by pokazywać autorowi co napisał źle. Tak wprowadzenie jest trochę niedopracowane,na pewno zmienię, szkoda że jednak Zasłoniłeś się wypowiedzią En'ca. Napisz swoje odczucia,krytykę, co jest złe o to przecież chodzi.Nie achów i echów, chyba że naprawdę tak Sądzi odbiorca, chce się doskonalić, a takie coś jak "wiersz jest bleeee, czy ach jaki piękny",nic nie wnosi. Napisz z kąd są te bleeeee i achyyyyyy.pozdrawiam

[Witold K.]

jak już napisałem nie chce przepisywać zarzutów En'ca bo to bez sensu.To nie moja przecież wina że wypisał wszystkie błędy które ja zauważyłem.