Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano


BYĆ ............................04.02.2004


Nim usłyszę, że oddasz mi wszystko
I że uczucie nigdy nie minie
Zanim daleko będzie zbyt blisko
Chcę z ust Twych słyszeć raz swoje imię


Chcę nasze ręce rzeźbić zaufaniem
Zanim mi podasz serce na dłoni
Zanim znów słowo ciałem sie stanie
I się wysypie popiół na skroni


Zanim mi powiesz tak prosto z mostu
Że jesteś ze mną do końca szczery
To chcę dla Ciebie istnieć po prostu
I tak poprostu BYĆ - do cholery !!!





Troche \"light\" ten wiersz..Ale niech strace...Umieszczam go..




[sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 07-03-2004 19:24.[/sub]

[sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 07-03-2004 19:26.[/sub]
Opublikowano

no nie wiem Dorma, nie czuję go jakoś...
powtórzenia niekoniecznie pomagające w odbiorze, zbitka "tak prosto z postu" ciężka, tematyka nawet ok, ale mało przekonywująca, mimo np rzeźbienia zaufaniem co jest ładne

hmmm, lepsze masz wiersze kochana :)

(literówki: 3 wers- będzie, przedostatni- po prostu)

Serdecznie pozdrawiam
Natalia

Opublikowano

Witam Dormo!mialam szczere checi nie zostawic na tobie suchej nitki,ale poprostu to zaskakujace zakonczenie rozsmieszylo i rozbroilo mnie do reszty.dwa ostatnie wersy drugiej strofy wywoluja we mnie mieszane uczucia i nie do konca wiem co chcialas przez nie powiedziec(czyzby chodzilo o sakrament?)
pierwsza strofa -zachwiany rytm,druga zreszta tez ,ale nie bede sie juz czepiac bo fajnie sie go czyta,chociaz to taki lekki wierszyk.
pozdr, M+A

Opublikowano

Mario: lekki wierszyk?? Polemizowałbym ;)

Chciałem zwrócić uwagę na naprawdę dobre rymy, moje gratulacje.
Rytmika też niezła.

3 wers pierwszej zwrotki bym zmienił:
Zanim daleko ZNÓW będzie blisko

no i prosto z postu też do poprawki, niekoniecznie na most :)
To: do cholery jest dosyć rozbrajające ;)

Całość mi się podoba, rażą lekko powtórzenia (po prostu, prosto)
Pozdrawiam
Coolt

Opublikowano

Głębi to tu nie ma, zresztą wydaje mi się, że sama wiesz o tym najlepiej. Rzeczywiście zakończenie sprawia, że cały ogrom banału jaki w nim zawarłaś przestaje razić. Jednym słowem wstydzić się nie ma czego ale bywało lepiej. Pozdrawiam.

Opublikowano

Dziekuje wszystkim za komentarze

Przepraszam za bledy..No tak to jest..Sprawdzalam 2 razy a i tak tych trzech nie zauwazylam.Wybaczcie i tu uklony do Natki za podpowiedz..

Natko..
Oczywiscie mialo byc "prosto z mostu"..Co za glupi blad..sama sie z siebie smieje. hahaha

Mario..
Z tym rytmem to bym sie nie zgodzila.Zwracam zawsze na to uwage..No. ale to Twoje zdanie.
A jesli chodzi o dwa ostatnie wersy 2 strofy to po pierwsze kazdy stanowi osobna calosc, nie sa one ze soba powiazane znaczeniowo, a po drogie nie chodzi o sakrament.


Coolt.
Twoja propozycja apsolutnie nie moze miec racji bytu.Gdybym zmienila ten wers :
Zanim daleko będzie zbyt blisko
na

Zanim daleko ZNÓW będzie blisko

to zmienilo by sie calkiem znaczenie...To daleko nigdy nie ma byc blisko a co dopiero "znow"..Dlatego jest "zbyt"..

Ewo..
Nie spodziewalam sie jakiegos sukcesu tym wierszem, ale tez nie wstydze sie niczego
Dziekuje

Opublikowano

Dormo - już jestem po pierwszych falach (komentarzach) - wiersz jako całość stanowi niezły kawałek roboty - skoro go przerabiałaś (czyli literówki były czy coś w tym rodzaju) to znaczy że byłaś daleko stąd - daleko tam gdzie ten do którego mówiłaś ... może go sobie wyobraziłaś - może jest rzeczywisty - jednak to Twoja rzecz - nie tłumacz nikomu (przynajmniej mi) - być znaczy istnieć - to znaczy jest (być) ciąc (tnieć) - nie - nie zabawię się w shizia - do chlorelly - czy Ty nie wychodzisz za mąż? albo klamiesz ...

pozdrówko W_A_R


[sub]Tekst był edytowany przez Witold_Adam_Rosołowski dnia 07-03-2004 20:12.[/sub]

Opublikowano

Witaj Dormo!
Wiersz jest bardzo ładny lekko się czyta, przyjemny klimat to jest to
co lubię.Szczególnie podoba mi się ten fragment
/ To chcę dla Ciebie istnieć po prostu
I tak po prostu BYĆ- do cholery!/ to takie z ikrą - gratuluję!
Dormo miło Cię ponownie czytać.
Pozdrawiam. Emilia
[sub]Tekst był edytowany przez Emilia Wojtaszuk dnia 08-03-2004 13:40.[/sub]

Opublikowano

Ponownie dziekuje bardzo za komentarze

Ewo i Emilio az sie cieplutko na sercu robi:)


Witoldzie..Przyznaje sie bez bicia ze nie do konca zrozumialam Twoj komentarz( tzn jego koncowa czesc).Ja nie staram sie i raczej sie nie staram, wrecz przeciwnie tlumaczyc o co chodzi w wierszu.Moglbys rozwinac swa mysl?
A co do malzenstwa to istotnie narazie o nim nie mysle, ale o partnerstwie owszem.Narazie jestem w "prawie" szczesliwym zwiazku..A co bedzie dalej czas pokaze:)


Yourku..
O rytmie pisalam juz Marii, ze raczej zgrzytow nie widze.Wrecz rytm to co na co swracam za kazdym razem uwage.Szybciej bym sie sama przyczepila do troche banalnej tresci..Ale jesli cos widzisz to prosze o jakies sugestie




Opublikowano

Pointa jak z moich własnych myśli. Wiem doskonale co chciałaś przekazać dlatego bardzo mi się podoba ten wiersz. Ja nie wiedziałabym jak ująć uczucia w słowa.
Nie wiem czy cokolwiek stracisz, że go tu umieściłaś. Ja muszę powiedzieć, że wiersz podbił moje serce.
Pozdrawiam.

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Witaj Dormo :-)

Zgrzyt, to za mocne określenie, jednak dostrzegłem trzy drobne mamkamenty.

Pierwszy wers pierwszej zwrotki mógłby być nieco lepiej "wyważony" - inaczej niż w pozostałych wersach układają się w nim akcenty. Według mnie np. *Zanim usłyszę: - Oddam ci wszystko -*, brzmiałoby lepiej.

Pierwszy wers drugiej zwrotki - buuuu... jedyny jedenastozgłoskowiec:-))). Może po prostu "ufnością" zamiast "zaufaniem". Oczywiście pod warunkiem, że w Twoim odczuciu zaufanie = ufność.

I ostatni wers tejże zwrotki - "I się..." niezbyt fortunna forma. Proponuję "Nim się...".

Moją wysoką ocenę wiersza oczywiście podtrzymuję :-).

Pozdrawiam :-).
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Dormo - może rzeczywiście jako mężczyzna wziąłem dosłowność Tego wiersza i obróciłem w złą stronę pod słońce i zamiast zobaczyć cokolwiek - czegokolwiek się domyślałem - wybacz - jeśli jeszcze raz to się powtórzy to daj mi do zrozumienia tak jak teraz i proszę nie obrażaj się - bo ze mnie tylko "chłop" - cóż tu tłumaczyć - wiersz ma dla Ciebie typową formę i styl i jesteś w tym poprostu dobra - bardzo dobra - tyle co mogę napisać - bez intryganctwa z tym "zamąż" pójściem - to Twoja sprawa i wiście-oczy" czemu w ten sposób poczyniłem - eeee... - wybacz poeta nie kierownik wycieczki i czasem pyta o rzeczy nie powiązane z wycieczką i okolicą ...

pozdrówko W_A_R

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Juz spiesze z odpowiedzia..

Pierwszy wers pierwszej strofy istotnie na inny akcent, ale nie bardzo ludzie zabiegu sty;listycznego zwanego cytowaniem, wiec raczej to sie nie zmieni.Pozatym zmieni sie ilosc sylab i sama nie wiem co bedzie gorsza:rozna ilosc sylab czy inny akcent niz w innych wersach

Pierwszy wers drogiej zwrotki..Masz racje - jedenastozgloskowiec...Nie wiem jak to sie stalo.Wszystkie wersy mialy po 10 sylab, a tu nagle takie cos..Ale nic nie zmienie bo do "ufnoscia" nie mam wystarczajacaoryginalnego rymu..Co moze napisze:
ufnoscia- radoscia...Banalal do kwadratu.

Ostatni wers drogiej zwrotki- z tym sie niezgadzam nie widze roznicy w rytmie.Ale jest to jedyny wers w ktorym ewentualnie moglabym zmienic "I" na "Nim".Tylko nie za duzo wtedy bedzie tych "nim", "zanim"?
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Witoldzie..Nie mam zadnych pretensji, ani zalu za komentarz( niby dlaczego).Lubie Twoje komentarze, tylko czasami sa malo konkretne i trodno je czasem zrozumiec..Za to refleksja murowana.



[sub]Tekst był edytowany przez Dorma dnia 09-03-2004 08:24.[/sub]
Opublikowano

A ja po prostu cieszę się , że czasami powstają takie wiersze " dla nas" a nie tylko dla profesjonalnej krytyki , dla elity ,śmietanki ,co to tylko ona , umie je odczytać...

Pani Ewa napisała dobrze , klimat , ja dodam - autentycznosć autora wyczuwalna w wierszu powoduje , że nie przeszkadza mi ..."serce na dłoni..." , " słowo ciałem się stanie " itp.

Wiersz podoba mi się i dobrze , że Pani go zamieściła...

Pozdrawiam serdecznie

Tadeusz

Opublikowano

Witaj Dormo:-).

1. Nie lubisz cytowania - rozumiem - nie nalegam. Jedna uwaga: proponowana przeze mnie poprawka nie zmienia liczby sylab w wersie.

2. Tu muszę się pokajać: nie wiem jakim cudem przegapiłem, że wiersz jest rymowany a-b-a-b. Niemniej jedenastozgłoskowy wers jest faktem niestety:-).

3. Różnicy w rytmie nie widzisz, bo jej nie ma:-). W tym wersie nie chodziło mi o rytm (nie powiedziałem tego wyraźnie - przepraszam), a właśnie o owo "I się...". "Zanim - nim", to słowo-baza w Twoim wierszu. Uważam, że użycie go raz jeszcze, nie zaszkodzi wierszowi.

Pozdrawiam :-).

[sub]Tekst był edytowany przez Yourek Ajsiński dnia 09-03-2004 16:47.[/sub]

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się


  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • W dole jest ciemno, w dole jest źle, w mroku się kłebią robaki. W cuchnacym błocie ścina się krew, strupieją trupy i wraki.   A w górze słońce i śpiewa ptak, Brzemiennią deszczem się chmury, kwitną jaśminy, płowieje mak, i nie ma myśli ponurych.   W dole coś mrowi, wije się wąż, wzdymają gazy rozkładu, krąg samobójców rozważa wciąż dziesięć sposobów zagłady.   A górze dobrze, nie płacze nikt, chociaż znów padać zaczyna. W górze spełniają się wszystkie sny, modre ma oczy dziewczyna.   Nawet gdy leje rzęsisty deszcz, obmywa szczyty i góry. Kurze i brudy zabiera gdzieś, do czarnej zmywa je dziury.   I tak od wielu bywa już lat, góra bez dołu nie może  zawisnąć w pustce i w próżni trwać, choć bywa lepiej lub gorzej.    
    • @bazyl_prost bingo, miłość to emocje, których nawet polizać niesposób. Mimo to wierne od powicia do pochówku
    • Autorzy: Michał Leszczyński + Agata Lucjana Dmitrzak + AI.      Mechanizmy mezaliansowe   ten akurat uroczy książę i z tej właśnie bajki wpadł na biednawą lecz wprost cudowną kobietę a jednak nie szło im okrutnie razem przez życie pójść być może wybrzmiała nierówność rodzinnych niedogodności   nie tak!   swego czasu staranni zawodem oboje małżonkowie obrali odgórnym przypadkiem inne drogi zawodowo nie mogli dojść do konsensusu oboje ciągle patrzyli, ale traf chciał, że w różne strony niemałej kuchni i tak pan jakoś za mocno się nagle postarzał brzuch, siwe włosy, łysina i te przeszłe zwyczaje przerażona żona poszła w czaty i ujmujące messangery (przecież ona u boku tego starego dziada tak nie skona)   dwa obozy co szumnie zowią się a-politycznymi jednak zaczęły dużą grę jakby nie tej melodii wtargnęły nieszczęściem i do tego małżeństwa bo mąż taki biały, a żona taka czerwona to już rozwód dokładny!   Ref. W naszą grę wdarł się mezalians nie napiszemy już razem żadnej piosenki nie dla nas te tańce, nie dla nas życia walc zaczynamy tak czuć i to za często niż tylko czasem ależ osobno, taka sposobność, że osobność Łech, Łech, Łech eeeeech   prezes na stanowisku postawił od siebie na młodszą wątłe choć jędrne aktywne wielkie starania przegoniły zwyczajnie podobno nieatrakcyjną (spotkasz go czasem u boku uśmiechniętej nimfetki) byle płaczu nad kategorią   wielce dama trudem i dużym wysiłkiem awansowała firma chętnie sypnęła na nią nielekkim groszem martwi się taki mąż, który nieco za mało zarabia bo z głowy rodziny przemienił się w tego podobno gorszego   tam pewna para starannie postarała się o ważne dziecko postradała jednak zmysły w próbach jego przychowania ona chciała syna bankowcem, mąż artystą, raperem - może dziadkowie i babcie mieli na to jeszcze inny pomysł   taka ona kochała ponad życie tego prywatnego zbira zbój Stefan poszedł za różne winy do więzienia i nawet pisał do niej przecież płomienne listy ale ona musiała sobie w życiu poradzić nie- -sama   Ref. W naszą grę wdarł się mezalians nie napiszemy już razem żadnej piosenki nie dla nas te tańce, nie dla nas życia walc zaczynamy tak czuć i to za często niż tylko czasem ależ osobno, taka sposobność, że osobność Łech, Łech, Łech eeeech   pewien pan postanowił przeczytać to wielkie życie okupił się książkami i dał im rozległe godziny czasu a potem z ukosa zaczął na nią nienamiętnie zerkać że co ona nie przemyślała, że o co, a taka głupia (owszem bywało gdzieniegdzie zupełnie na odwrót)   dociekliwa dziewczyna ukończyła kursy komputerowe opanowała w ważnym stopniu rodzinnego laptopa przejrzała kiedyś te historie i te niby dziwne treści jej chłopak to teraz zbok, to już taki jakiś dziwny idiota   on na pewną ważką sprawę miał nieco inny pomysł spokojem nie mógł go żadnym sposobem przeforsować myślał, a – zagram Va Bank, wyjdzie na wielkie moje ona – cóż – rzuciła papierami, przywołała w tan Mariusza notariusza notariusza   Ależ osobno, taka sposobność, że osobność. Łech, Łech, Łech. eeeech Łech. Łech. Łech.  no ech!  
    • @Rafael Marius zawsze :) @viola arvensis miło, że tak myślisz, dziękuję :) @Leszczym @Łukasz Jasiński dziękuję :)
    • @Marek.zak1 mnie nie chodzi o instrukcje obsługi tylko o to że zanikają dobre obyczaje, bo jak gospodarować żywnością każdy z nas wie ale jak okazać serce i pomóc starszej bliskiej rodzinie to już niekoniecznie. Kiedyś rodziny wielopokoleniowe  mieszkały w jednym domu piekło się chleb i całowało dziadka w rękę dzisiaj okrada się z ostatnich pieniędzy i szuka się dla niego domu spokojnej starości. Wiem z przekazów rodzinnych że poseł do sejmu Rzeczypospolitej majątek zadłużył aby móc jeździć po świecie w sprawach polskich, dziś posłowie mają instrukcję co mogą ukraść żeby nie siedzieć a nawet jak przesadzą to zawsze ktoś ich ułaskawi. Przez to i my na wzajem siebie nie szanujemy i upadają dobre obyczaje. Ja wychowany surowo (bez okazywania czułości) z miłością do ojczyzny robię z tym obrachunek i pokazuję rodzicom inną rzeczywistość i pytam czy dobrze zrobili że obarczyli mnie tym brzemieniem na całe życie. @Jacek_Suchowicz masz rację dziękuję 
  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...