Zmysły

[Artur_Bielawa]

Marzenia, ziarnka piasku
zagubione gdzieś w oddali
ciepłym słońcem nas kołyszą
ocaleni

Klepsydrą czasu
wydmy,
układają w znak księżyca
niebo,
z nad Birmy

Tak jak kamyk
zagubiony w wodzie
śliski,
wymykasz mi się z dłoni
w toni,
zatracasz zmysły

[Piotr_Jasiński]

Mam jedno pytanko - w ostatniej strofie na pewno powinno być "ślizgi"?
Z kontekstu wynika że chodzi o śliskość, a nie o ślizganie.

Pozdrawiam

[Patryk_Nikodem]

Banalnie napisane. Zauważam to samo co poprzednik.

pozdrawiam

[Stanisław Kamykowski]

1.od piasku chrzęści mi między zębami, a to mało przyjemne uczucie
2.co dają Ci pozostawione w osobnych wersach kolejno: ocaleni, wydmy, niebo, śliski, w toni? wprowadza to coś, ma jakiś sens? ja tak owego nie widzę
3.wydmy-Birmy, dłoni-toni... chciałbym wierzyć, że to kompletny przypadek, ale w tym wypadku jestem małej wiary
4.przecinki też zupełnie zbędne
5.całość to co najwyżej zapis jakiejś myśli, obserwacji, która żeby aspirować do miana poezji musiałaby być dopracowana w wielu aspektach, po ilości komentarzy wnioskuję, że dopiero zaczynasz (choć może pisałeś gdzieś indziej), jeśli zaczynasz to masz materiał z którego może kiedyś wydobędzie się wiersz-czego życzę-choć wcale nie musi. tymczasowo tak owego nie widzę

oczywiście kim ja jestem, żeby w taki sposób zwracać ci uwagę? nie wiem, jakbyś się dowiedział daj znać
pozdrawiam