Sprzedawca kwiatów.

[Rachel_Grass]

Został tylko on, ja i miejsce cmentarzowe. Wchodzę za wykupieniem
małej, czerwonej róży, docieram siłą przyzwyczajenia. Krzyż stawia
w niewygodnej sytuacji.

Za jakiś czas śnieg budzi się na policzkach; zawieszam przezroczystą
atmosferę pomiędzy wspomnienia ciepła jego dłoni i zapachu
włosów. Szarzeję.

Wychodzę i z perspektywy oglądam mogiły nieuważne
na wiatr i deszcz. Patrzy na mnie, rozpromienia
swój przybytek i pyta, czy zechcę kupić jeszcze jedną.

Mam już mężczyznę, odpowiadam niezmiennie. Kiwa się w takt mrozu, potakuje.

----------------------------------------------------

www.digart.pl/zoom/240193/SPRZEDAWCA_KWIATOW.html

[Rachel_Grass]

wiersz jest czymś na kształt ilustracji. chciałabym wiedzieć, w jakim stopniu udało mi się zachować klimat inspirującego rysunku :))

[JacekSojan]

nie wiem, czy zwrot "miejsce cmentarzowe" jest najwłaściwszy - mam wątpliwości; czy nie lepiej byłoby napisać:
"Został tylko on, ja i to miejsce."

bo wtedy niedopowiedziane "to" w kontekście "krzyża" w tekście całkowicie nasyca się treścią;
nie podoba mi się "wyciskanie łzy z torebki" - całkowicie usunąłbym...
zdanie: "Krzyż stawia w niewygodnej sytuacji utożsamiania z twarzą." - także wybrzmiewa koślawo - zapisałbym w postaci skróconej: "Krzyż stawia w niewygodnej sytuacji."
"zwietrzała agonia" - kręcę nosem na takie sformułowanie...
"ciepła jego dłoni i zapachu włosów" także nadmiarowe; widzę tendencję do przepełniania zdań - robią się przeładowane, komplikują odbiór;
"perspektywa czasoprzestrzenna" - obejrzałem sobie inspirujący obraz i jestem przekonany że taki zwrot nijak się mieści w jego poetyce;
"potomki miejsca" - hmmm
"kiwa się w takt mrozu" - "takt mrozu"? dziwaczne...szukałem tego "taktu" w obrazie i znalazłem bezruch, tylko czerwień róż jak ogień ogrzewa staruszka;
J.S

[adolf]

"miejsce cmentarzowe"


wpdane później, tlyko dodam, miesjca cemnatarzowe: nalogia do miejsc parkingowych śa świetne ;)) przypadły do gustu

pozdr.

[Rachel_Grass]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

wielkie dzięki za cenne sugestie i merytoryczny komentarz. z części skorzystam na pewno, niech jeszcze tylko je przemyślę.

[Rachel_Grass]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

dzięki za komplement dla wierszoła; wpadaj, kiedy Ci pasuje.

[Bernadetta1]

ja bym tylko usunęła to ,,wyciskanie łez z torebki''...i ,, zwietrzałą agonie"- jakoś ostro mi zabrzmiała:)..reszta chyba ok...pozdr.

[Rachel_Grass]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

skoro niejedna osoba to mówi, obiecuję się raz jeszcze zastanowić.

[teresa943]

Na razie poczytałam.
Przemyślę.

Serdecznie pozdrawiam
-teresa

[Rachel_Grass]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

serdeczne dzięki choćby za przeczytanie.

[Baba_Izba]

wiersz Twój tak niesamowity jak załączony obraz.
"Kiwa się w takt mrozu, potakuje."
"Mrozu" - tutaj faktycznie, niezbyt na miejscu.
Pewnie zmienisz.
Serdeczności
- baba

[Rachel_Grass]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

nie mogę tego zmienić, Babo :|
to jest mój ulubiony wers, poza tym "takt mrozu" dobrze mi brzmi :))
pozwól nie zmieniać...
a za niesamowitość kłaniam się głęboko.

i pozdrawiam.