..jestem

[Emilia Zone]

odbijam się w Twych oczach
zwierciadłem pytania
twarzą przyszłości
świeżej i powabnej

zapadam się
w otchłań szczęścia
milczeniem zaspokojona
dotykiem miękko
uśpiona

jestem

[sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 08-06-2004 13:02.[/sub]

[Emilia Zone]

teraz wiem, że najgorzej jest wtedy, gdy wiersz zostaje całkiem pominięty.. :(((

Emilka

[natalia]

tak, to jest przykre, ale zastanów się dlaczego...
od siebie podpowiem, że np dwie środkowe strofy można spotkać z setkach innych wierszy, użyłaś bardzo wytartych skojarzeń... to nudzi. pierwsza jest przekombinowana lekko, jak dla mnie. i znów wyrzuciłaś ostatni wers żeby mieć tytuł? Czy po prostu lubisz tak kończyć wiersze? tu nawet może być to jestem, ale kropki sio!

Serdecznie pozdrawiam
Natalia

[Emilia Zone]

osobiście uważam, że pierwsza zwrotka jest oki.. dlatego nic w niej nie zmienię..
drugą zupełnie wyrzuciłam.. nic nie wnosi
jest niepotrzebna
a nawet przeszkadza :)

"jestem"
nie powstało dla tutułu, ale tutuł powstał dzięki "jestem"
często tytułem jest fragment wiersza
dlatego, by nie sugerować niczego odbiorcy..
:)

dziękuję za komentarz i uwagi.. :)

pozdrawiam
Emilka

[Piotr Jakubiak]

Dla mnie erotyk... całkiem fajny erotyk :) pozdrawiam

[Witold_Adam_Rosołowski]

Emilio - "pominięty"(?) - nie wiem - ale dla mnie za dużo przymiotników jak na taki skarb - skarb, w którym siebie opisałaś - więc druga sugestia - skoro o sobie to wiersz jest tak jakby przez ścianę o Tobie - bo ...odbijam się w Twych oczach... - a jednak - nie leży w mej kwestii oceniać do końca

serdeczne pozdrówko W_A_R

[Emilia Zone]

hmm..
wiem, że używam dużo przymiotników.. :)
taka moja natura :)
ma Pan rację Panie Witoldzie..
o mnie, ale jakby przez szybę oczu :)

Panie Piotrze..
cieszę się, że i taka opinia się "wkradła" :)

najlepsze w wierszu jest to, że człowiek widzi go własnymi uczuciami :)

pozdrawiam
Emilka