..gdzieś tam

[Emilia Zone]

zegar wybił półtora godziny
po zmierzchu
stoję
wtulona w schody
zagubiona

milczę słowem - listem
w pamiętniku
płacze - łzą jedną
na ciszy stoliku

a Ty gdzieś tam..
śpisz

[sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 23-06-2004 09:18.[/sub]

[Seweryn Muszkowski]

"zmierzch
zagubiona
szczęście
dotyk
milczenie
płacz
łzy
cisza
sen"

Zdecydowanie za dużo jak dla mnie.

seweryn

[Michał Kowalski]

średnio... nie trafiłaś do mnie - a to 'rozwala' aż kole w oko
pozdrawiam serdecznie

[Emilia Zone]

hmm.. no cóż
w każdym razie dzięki w ogóle za komentarze..

[sub]Tekst był edytowany przez Emilia Zone dnia 17-05-2004 13:15.[/sub]

[Witold_Adam_Rosołowski]

a może inny koniec byłby trafniesz - to tylko sugestia:

"a Ty gdzieś tam..
śpisz półtora godziny
po zmierzchu
poza zegarem"

i jakiś dopisek - "kukułka"

nie chcę nikogo obrażać - bynajmniej Ciebie nie
ale wtedy by6łby sens

serdeczne pozdrówko W_A_R

[Emilia Zone]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

hmm..
problemem bywa interpretacja.. :)
niestety do uczuć, które ten wiersz wyraża.. kukułka nie pasuje :)
przynajmniej dla mnie..

wiersze - moje - płyną z głębi mojej duszy
ściśle wiążą się z pewnymi przeżyciami
nie mam serca ich zmieniać.. w końcu to jakby nie było moje "dzieci"
:)
bez urazy

[Valdessa Kane]

faktycznie to "rozwala" nie brzmi najlepiej tak samo jak

"a Ty gdzieś tam..
śpisz "

[Mel]

całkiem miły wierszy ale do nie trafiaa. podobnie jak dopozostałych
pozdrowienia i powodzenia na dalsza poetycką drogę

[Emilia Zone]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

zapraszam w takim razie do poczytania innych moich utworów :)
ten akurat nie za dobrze mnie charakteryzuje

pozdrawiam
Emilka

[Nowak Grzegorz]

nie wiem co napisac...mi jak zwykle sie podoba..nie wiem czy to jakies "zboczenie", czy po prostu zauroczenie...ale podoba mi sie...pozdrawiam jak zwykle goraco

[Daniel Piaszczyk]

witam.
kiepsko zaczyna się już pierwsza strofa-
"w schody wtulona
zagubiona " po pierwsze rym, po wtóre na siłe kombinowane, po trzecie mało oryginalne...dalej ciagnie się banalność
na czele z "snem dzisiejszej nocy"
z drugiej strofy nic nie wynika, bo sen niszczy dotykiem szczęscie?
na siłe załatanie wiersza "żeby ładnie było" czytamy dalej...
milcze słowem - to tak jak oczy szeroko zamknięte i inne JUZ UŻYTE związki. w tej samej zwrotce szyk przestawny w imie czego ?
na koniec żeby dobić czytelnika...powtórzenie tytułu z braku laku niby to uwieńczenie dzieła i wyjasnienie tytułu który sam z ostatnia strofa starczył by za wiersz-

Przepraszam, że nie zachwyciłem się wierszem ale starałem się byc szczery i obiektywny.pozdrawiam

[Emilia Zone]

Panie Danielu.. za komentarz nie należy przepraszać :))
sama zdaję sobie sprawę z tego, że w tym wierszu dużo jest niedociągnięć.. :))
i tak coś tam pozmieniałam, ale dalej zgrzyta :))
nawet jak sama go czytam :))

muszę tylko jedno usprawiedliwić
końcówka wcale nie nawiązuje do tytułu..
przeważnie tytułem mojego wiersza jest tekst z treści wiersza
ponieważ tytuł już coś sugeruje, więc wybrałam taką właśnie drogę :))

dziękuję za zainteresowanie tak BTW :)

Grzegorzu.. :)
naprawdę się podoba?
to bardzo się cieszę :))
widzę, że mój styl pisania trafia do Ciebie
i jest mi z tego powodu bardzo miło..
dziękuję za to :))

pozdrawiam
Emilka