ludzie....- ludziom

[Nowak Grzegorz]

wśród obumarłych...szkieletów
wśród zamarłych, zastygnietych twarzy
ludzi którzy niegdyś u bram wolności stali na straży
stoję teraz ja...człowiek który próbuje zrozumieć
ogrom zła, próbuje ogarnąć swe myśli
i pojąć czemu...arbaits macht frai?
czy kominy przeszłości...kłębki włosów
turlających się jeszcze po peronie zagłady
ustrzegą nas przed kolejnym ludobójstwem...
z którym nie damy sobie rady...czy to co było,
nauczyło nas że nikt inny...jak my sami. jesteśmy winni
tej judaszowej zdrady...nieczuli
na ból i rozpacz bliźniego, staramy się ukryć ...
-to co w nas zwierzęcego.

[Dorma]

Wiersz jest nawet niezly..ale nie rozumiem pewnej rzeczy..Dlaczego autor tak podzielil wersy.Widac dokladnie przy czytaniu ze srednio pod koniec wersu jest rym.Dlaczego wiec nie podzielic wersow tak by ten rym byl widoczny bardzieji by na nim konczyl sie wers?
No chyba ze byl to celowy zabieg..

[Piotr Sanocki]

Hmm... to są moje klimaty, ale wiersz niestety cały do poprawki :). Nic nie odczułem, za mało ciekawych metafor, żadnej atmosfery. Nic!
Jak lubisz pisać o wojnie, to poczytaj poezję K.K. Baczyńskiego, tam znajdziesz mnóstwo pięknej poezji o tej tematyce :)

Pozdrawiam serdecznie

[Nowak Grzegorz]

przykro mi P. Piotrze ze nic pan nie odczul...to co chcialem przekazac w tym wierszu -przekazalem...interpretacja i dalsze refleksje naleza do czytelnika...dziekuje za krytyke...chodz nie do konca sie z nia zgadzam:) pozdrawiam...

g.

[Piotr Sanocki]

Grzegorzu, nikt tutaj nie zabrania dyskutować. Jeśli się nie zgadzasz to powiedz dlaczego? Może uda Ci się mnie przekonać, a może ja Ci wyjaśnię dlaczego tak a nie inaczej skomentowałem twój utwór.
Nie wykluczam, ze się mylę, może to mój błąd w interpretacji, a może brak odpowiedniej myśli... Powiedz mi czemu i jaki przekaz w nim umieściłeś?

Pozdrawiam serdecznie

[Maria Anonym]

Witam Grzegorz!do slowa ludobojstwem wiersz wedlug mnie bardzo dobry,jesli by go podzielic odpowiednio na strofy.Dalsza czesc wiersza domaga sie ciekawszego (nie tak bolejacego) zakonczenia,
no i prawidlowo pisze sie "Arbeit macht frei"
pozdr, M+A

[Daniel Piaszczyk]

Witaj.

Na poczatek musze zwrocic uwage, ze piszemy "ARBEIT MACHT FREI"
a nie "arbaits macht frai". Tutaj nie wystapila "literowka" lecz zostala obnazona niewiedzia i niechlujstwo. NIe przylozyles sie do tego wiersza nie zadajac sobie choc odrobiny trudu aby sprawdzic pisownie tak waznego i symbolicznego zdania. MOim zdaniem to jest karygodne!
Sam tytul jak dla mnie za bardzo przypomina zdanie "ludzie ludziom zgotowali ten los" Nalkowskiej i tutaj moim zdaniem poszedles na latwizne zamiast byc oryginalny.
Co do samego tematu to musze przyznac, ze terafiles w temat, ktory mnie interesuje ale tylko to jest dobre, reszta w ogole mi sie nie podoba.
Teskt przypomina mi raczej proze anizeli wiersz.
Zadajesz szerego pytan, ktore ani "odkrywcze" nie sa ani nie wnosza tez nic nowego.
Co do formy to nie rozumiem dlaczego nie podzieliles tekstu na wersy.
"ogrom zła, próbuje ogarnąć swe myśli
i pojąć czemu...arbaits macht frai?"
To pytanie jest dla mnie bynajmniej dziwne, probujesz pojac dlaczego arbeit macht frei? NIe wiesz co to za napis, co znaczy, i po co?
Przepraszam ale jeszcze raz podkresle, ze mi sie nie podoba. Mam wrazenie, ze wiersz zostal napisany pod publike bo w moich oczach jest az nadto populistyczny. Nawet zakonczenie niczym nie blysnelo, jest wyswiechtane.
W tym wierszu brakuje tez atmosfery.
Zwazywszy, ze jest to Twoj pierwszy wiersz chce Ci powiedziec abys sie nie zniechecal. To co powiedzialem nie mialo na celu Cie obrazic ani zaatakowac w jakis sposob a pomoc w rozwijaniu sie. Byc moze zbyt ostro wyrazilem swoje zdanie ale wydaje mi sie to lepsze anizeliu bezmyslne klepanie po glowie i mowienie "piekny wiersz" oby tak dalej.
Mam nadzieje, ze Cie choc troche zmotywowalem - nikt od razu nie pisze wierszy na miare Norwida.
ostatnia diagnoza: popraw ten wiersz, wloz w niego wiecej siebie, zastanow sie nad atmosfera ktora chcesz oddac i nad przekazem, jaki chcesz osiagnac.pomysl nad ciekawa forma i metaforami, ktore przy okazji pozwola Ci zbudowac atmosfere.

POzdrawiam i czekam na nastepne wiersze.

Daniel Piaszczyk




[sub]Tekst był edytowany przez Daniel Piaszczyk dnia 02-04-2004 20:57.[/sub]

[Nowak Grzegorz]

ufffff....ciezkie slowa...ale chyba sie zgodze:> niestety nie moge sie usprawiedliwic ze jest to moj pierwszy wiersz...bo bylo by to bez sensu: zreszta nikomu sie z tego nie musze tlumaczyc...:) nawiazujac do poprzedniego komentarza...FAKT ..przeoczylem zdanieprzepisywalem ten wiersz z brudnopisu w ktorym wczesniej zrobilem blad...tak bywa...

[Dorma]

A mi czemu pan Grzegorz nie odpowiedzial?

[Nowak Grzegorz]

Wybacz przeoczenie...a raczej nie przeoczenie tylko unik:) szczerze mowiac nie bardzo lubie: wierszy "pieknych" i "gladkich"...nie przykladam duzej wagi co do poprawnosci skladniowej i ortograficznej:)
...staram sie uzywac jak najmniej metafor...po prostu chce by to co pisze trafialo do kazdego: prostego czlowieka...i czlowieka "krzywego" :)

[Dorma]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

zupelnie nie o to mi chodzilo.. nie o to pytalam..Pytalam o wersyfikacje. czmu jest akurat taka..Przy czytaniu slychac rymy, ale sa one w srodku wersow..Gdyby podzielic wersy inaczej.. byloby lepiej i wiersz bylby nawet rymowany

[Daniel Piaszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Jesli nie przykladasz wagi do poprawnosci gramatycznej , nie uzywasz metafor to moze pisz teksty hip hopowe ktore beda trafiac do "prostego czlowieka" czy "ziomala" .
Pozdrawiam :)

[Dorma]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

O widze przeciwnik hiphopu sie znalaz..

Ja akurat jestem zwolenniszka( nie mowie ze kazdego, ale glownie)..I nie powiem .. nie podoba mi sie raczej jak ktos tak szufldkuje gusta...Panie Danielu

[Nowak Grzegorz]

drogi Danielu...czy jest jeszcze cos do czego mozesz sie przyczepic? {zaczynam wyczuwac wrogosc plynaca z Twoich komentarzy}
tekstow hip hopowych nie bede pisal...piszac cos, nie szlifuje tego aby bylo piekne i kolorowe nie dostosowuje sie do ogolnopanujacych szblonow tzw. poezji nowoczesnej...chce stwozyc cos wlasnego...odrebnego...ale nie prostackiego:) goraca pozdr.
=========================================================================

Dormo...nie wiem co powiedziec..:) podoba mi sie tak jak jest...nudza mnie banaly...i nie lubie chaly:)
pozdrawiam cieplutko

g.

[JanSerce]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

do prostego człowieka to akurat Tuwim pisał...:)

[Daniel Piaszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Witam.
to byl zart dlatego umiescilem ":)" nakoncu tak wiec nie szufladkuje niczego bo nie mam nic przeciwko hip hopowi,
pozdrawiam

[Daniel Piaszczyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

[Dorma]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Odnioslam inne wrazenie, bo wcale nie zabrzmialo to dla mnie jak zart( co z tego ze w cudzyslowiu)..Ale skoro Pan tak twierdzi, jestem sklonna uwierzyc..

[Nowak Grzegorz]

:) -to najlepiej okresli moj stosunek do calego tego zamieszania...pozdrawiam wszystkich ktorzy zechcieli do mnnie zajrzec...troche pokomentowac- za wszystko dzieki, postaram sie wyciagnac z tych porad jak najwiecej ...hmmm to brzmi jak pozegnanie...ale jeszcze tu wroce:)

pozdrawiam g.

[Emilia Zone]

a jednak się dopiszę :)

temat jak najbardziej dla mnie..
tytuł wcale mi nie przeszkadza, wydaje mi się, że właśnie celem było nawiązanie do "Medalionów"
owszem, porozdzielałabym troszkę inaczej wersy.. ale to ja bym zrobiła
a wiersz należy do Pana :)

ogólnie i tak mi się podoba
naprawdę trudno zrozumieć jak do tego doszło..
i możemy sami sobie wmawiać, że my postąpilibyśmy inaczej

pozdrawiam
Emilka