bez tytułu

[pathe]

obok ciebie w łóżku leży
nieobecne ciało
wbijają się w uda i zaciskają pętle
dookoła szyi niewidoczne palce

drażnią możliwości w pościeli
trafianie plecami i stopami w próżnię

zdajesz mi raport srebrne streszczenie-
tęskniłem
twoje oczy są złotem

bardziej niż wypełnienie

[pathe]

wszelkie rady, opinie mile widziane:)

[Jego Alter Ego]

podoba mi się ale tylko od "drażnią...",mogłoby być samo jako mini,pierwsza taka wiesz,te pętle na szyi,nieobecne ciała,palce..nie bardzo coś mi to leży:) ale reszta piękna:)pozdrawiam

[pathe]

Martyna, powiem Ci, że racje masz:D
a ta nieobecność (bo byc musi) mogłabym gdzieś w tytule

[jacek_sojan]

najgorzej uzasadnić przykre; ale wiersz generalnie nie jest ani dobrze napisany, ani oryginalny w treści; bardzo wydaje mi się "zapętlony" wokół prywatnego świata zmysłowego i emocjonalnego, nie dającego żadnej głębszej refleksji dla opisanej sytuacji peela; po prostu - brak uzasadnienia, by wiersz zaistniał; J.S

[EWA_SOCHA]

"twoje oczy są złotem

bardziej niż wypełnienie..."

a ja to w odruchu (chyba bezwarunkowym)
twoje oczy są złotem bardziej niż wypełnieniem....

czuję ten wiersz, zatem - podoba się
pozdrawiam eva

[pathe]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

masz rację nie jest orginalny, ale nie jest prywatny, nie każdy musi być głęboki.
a uzasadnienie?bo ja tak chcę i tak sobie wymysliłam. widać, żeś nie kobieta;)
pozdr

[pathe]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

heh dobre;)
dzieki Ewuś:)