ulotna chwila

[Yavanne]

Pale sztuczne ognie
Aby dojrzeć w nich oczy gwiazd

Przystaje nad zielenią
Koniczyny pod błękitem nieba

Dotykam aksamitu ust
dając Ci nadzieje

Widzę siebie w lustrze
słonecznej samotności

Łapie chwile wydzierające
Się brutalnie z mych dłoni

Chowam głęboko w ciszy
Wspomnień

I dmucham wciąż balon rozkoszy


[sub]Tekst był edytowany przez yavanne dnia 06-12-2003 22:41.[/sub]

[Adam_Szadkowski]

Pani Olu! Dobrze. Bardzo proszę potrenować troszkę mieszanie barw, bo trochę mdło się czyta i myśli przy takim pisaniu.I trochę więcej odwagi!

Adam

P.S. jestem grzeczny, gdyż mówię do osoby bardzo nie letniej, w której dodatkowo widzę zalążki dobrej poetki...:)

[Kai_Fist]

6 wers: Twych i Ci - coś bym z tym zrobił, na pewno o jedno za dużo, moze nawet i o dwa...

Pozdrawiam,
Kai Fist

P.S.
a ja już coś, to takie dopiski dopisuj jako komentarz,
dbaj o estetykę wiersza :)

[Yavanne]

Panie Adamie, ogromnym komplementem jest dla mnie fakt że widzi pan we mnie zalążkek poetki. dziękuje bardzo!

Żeczywiście podpis pod wierszem jest mało estetyczny, nastepnym razem to zmienie. a "twych" i "ci" chyba nie zmienie, ponieważ niewiem jak, ale to mi raczej nieprzeszkada. Dziękuje bardzo za komentarze!

[Mirosław_Serocki]

"Łapie chwile wydzierające
Się brutalnie z mych dłoni"

Tu coś trzeba zrobić, ponieważ czyta się to po prostu żle.
Chyba wiadomo o czym mówię?
A tekst bardzo łatwo zmienić. w polu przy Twoim wierszu jest opcja zmiany komentarza. Tam klikniesz i możesz robić z wierszem, co tylko chcesz.
Pozdr.

[Yavanne]

niechodzi mi o to że niewiem jak zmienić, ale o to, że niemam pomysłu na co zmienić =-]

[Kai_Fist]

wyrzuć Twych i przeczytaj
wyrzuć Ci i przeczytaj
wyrzuć i to i to i przeczytaj

a jak zmieniać, to może:
dotykam aksamitu ust
dających nadzieję
czy coś w tym stylu,

pokombinuj i pobaw się,
:)