"Ból niefizyczny"

[szaman dekadent]

Rozrywa,
Zgniata,
Szarpie,
Ściska
Od wewnątrz moje wnętrzności
Bez przyczyny,
Bez przyszłości

Me ciało nie walczy,
Z tym przeciwnikiem
Który pewnie niejedno ma imię

Czeka spokojnie
Nie negocjuje
Czeka cierpliwie
Czaka, aż zginie...

[Ona_Kot]

"od wewnątrz moje wnętrzności" - brzmi dla mnie masłem maślanym.
raczej średni numer na dwa z plusem, ewentualnie trzy z minusem.
pozdrawiam.

[Messalin_Nagietka]

szamanie - szamański to wiersz stąd mowy nie rozumiem - stąd "czaka" - proszę poprawic
MN

[lunatyk]

nick jest doskonalym alibi dla wymowy tego tekstu. Nic jednak nie usprawiedliwia totalnej kiczomanii, która spogląda w stronę czytelnika z każdej strony wiersza choć trudno powiedzieć o tych kilkunastu słowach, że to wiersz.

l.

[szaman dekadent]

Hmm... dzięki za komentarze "esperci". Na pewno skorzystam z waszych rad, tym bardziej, z tych, które informują mnie o zrobieniu literówki. To naprawdę niewybaczalny błąd, który nie pozwala na zrozumienie tekstu. Muszę przyznać, że zaskoczyła mnie wypowiedz odnośnie tych "kilkunastu słów, które można nazwać wierszem", do tej pory nie sądziłem, że aby wiersz był wierszem musi zawierać określoną ilość słów.
Co do nicka to taki sobie wybrałem i tyle. Piszę z reguły pod wpływem emocji, najczęsciej negatywnych, dlatego można powiedzieć że jestem dekadentem, a dlaczego szaman? To bardzo proste. Nick jest taki, ponieważ zdecydowaną większość czasu przeznaczam na badanie swojej ( i nie tylko swojej) duszy Interpretujcie to jak chcecie, tylko nie piszcie znowu, że zrobiłem literówę etc.
Bardzo proszę o poważne komentarze.

[agnieszka puczynska]

wyliczane czasowniki, powtórzenia, infantylizm, itp. - prawdziwy ból fizyczny przy czytaniu.
a.

[lunatyk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Poważne komentarze można pisac pod poważnymi wierszami, bez względu na ilość słow, jakie składają się na całość. Więc niech Pan napisze poważny wiersz.I wcale nie w tym kontekście zaznaczyłem - kilkunastu słów. Podobnie z nickiem. Odnosił się w mojej wypowiedzi w pewnym sensie do wiersza.

l.

[Valdessa Kane]

Jest tu coś przyciągającego zwłaszcza w 1 i 3 zwrotce.

Jednak radzę wprowadzić drobna korektę np:

"Od wewnątrz moje trzewia" - "wewnętrzne wnętrzności" brzmią okropnie, ja rozumiem ze tu pojawił się rym "wnętrznosci - przyszłości”, ale nic dobrego z tego nie wynika

I można by tak "pewnie" na "zapewne" zamienić.

To oczywiście tylko propozycje - niczego nie narzucam.