ubyło synów

[cyklop]

ubyło synów
odpłynęli
do portów kobiecych ramion
innego chleba
delikatniejszych dłoni

Zostałem z morzem
i dryfującą na horyzoncie
butelką
W niej nadzieja:
Nie nazywasz się Goriot...

[joaxii]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Poszukałabym innego sformułowania, niż "porty kobiecych ramion". Razi dopełnieniem i jest niezbyt odkrywcze. Podobnie: "delikatniejszych dłoni" - może np. "mniej szorstkich"?... Trochę dziwi przeskok: ramiona - chleb - dłonie. Może połączyć logicznie poprzez dodanie "z":
"innego chleba
z mniej szorstkich dłoni"
"dryfująca na horyzoncie butelka" też chyba trochę przedobrzona - moze opuścić"dryfującą" lub "na horyzoncie"?... Wtedy nie byłoby potrzeby wyrzucania "butelki" do następnego wersu.
Poza tym skoro decyduje się Pan na zapis bez wielkich liter, proszę być konsekwentnym.
Pozdrawiam, j.

[zak stanisława]

ale pomysł jest na medal, u mnie jest tak samo, dobrze że córki trzymają sie matek...
pozdr ES

[Ewa Maria Gomez]

Dorzucę jeszcze, że wielokropek po poincie to nie jest najlepszy pomysł :). Pozdrawiam.

[amehob]

ubyło synów

zostałem z butelką
dlaczego

nie nazywam się Goriot


sorry, to moja esencja z Twojego wiersza.
Podoba się:)

[wypłosz pospolity]

jest dobrze, ale jakby to jeszcze podciągnąć.. bez tej nadziei pod koniec.
ale to tylko sugestia.

pozdr
w.p.

[Fanaberka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Jeśli Goriot ma być z dużej litery, to może dużą literę dać też na początku wiersza i będzie OK.
Ja bym to uporządkowała: ramiona do dłoni, wtedy chleb też pasuje.
W drugiej zwrotce można by połaczyć butelkę z nadzieją bez przegadania "w niej".
Nie jest źle, mowa o stracie i samotności, ale mało boleściwie, raczej refleksyjnie. ;)

Ubyło synów
odpłynęli do portów
kobiecych ramion
delikatniejszych dłoni
innego chleba

zostałem z morzem
butelką
dryfującą na horyzoncie
nadzieją
nie nazywasz się Goriot

Pozdrawiam.