Szukając Anioła

[Black V]

To mój pierwszy wiersz, który ujrzał światło dzienne.
Proszę Was o szczerą ocenę.



Stoję nad nieskończoną przepaścią.
Pełną cierpienia i smutku,
Nad otchłanią człowieczeństwa.
Ja anioł, istota boska.

Szukam Cię znowu pośród cierni...
Widziałem Cię raz, o nieziemska,
Widziałem skrzydła ukryte pod Twymi niebiańskimi włosami,
Widziałem, lecz czy ujrzę jeszcze raz?

Szukam, lecz Ty zniknęłaś!
Odeszłaś, porzuciłaś boski świat!
Zeszłaś do wzgardzonego świata szarości i pustki!
Zeszłaś do świata bez miłości…

To dla Ciebie rzucam się w te mroczne czeluście,
Spadam do świata zapomnienia, gdzie woda Lethe jest życiem.
Tam gdzie me podcięte skrzydła szepczą pieśń upadłego...
Tego, który nie odnalazłszy swej miłości nie wzniesie się ponad Szare Legiony

Daleko od domu,
Od wszystkiego, co znam!
Szukam i błądzę,
Lecz... czy odnajdę?

[Tristan 350]

Hmmmmmmmmmmm
Jak na debjut nie szczególnie mnie Przekonałeś, ale początki zawsze są trudne, nie załamuj się!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Co rzuciło mi się w oczy to masa powtórzeń.---> Wielokrotność używania tego samego słowa.
treść wiersza jasno wskazuje na nieszczęśliwą miłość w tym przypadku Aniołów.
Bardzo często stwierdzasz oczywiste fakty, dorzucając do ich dodatkowe określenia tej rzeczy.
"Zeszłaś do wzgardzonego świata szarości i pustki!
Zeszłaś do świata bez miłości…"--->oprócz powtórzenia "Zeszłaś do", powtarzasz "świata","świata szarości i pustki!","świata bez miłości..." "!" "..." --->nie potrzebna interpunkcja, stwierdzenie oczywiste, jeśli, szare,puste, to wiadomo że nie ma w nim miłości, a wystarczyło zostawić same "świata bez miłości", reszta jest oczywista.
Wiele do poprawy. jeśli chcesz to napisz do mnie ja przedstawię Ci swoją wersję. Nie będę tu się rozpisywał żeby Cię zniechęcić, bo sam zaledwie jestem tu od wczoraj.Pozdrawiam i życzę sukcesów na wyboistej drodze poezji, nie raz jeszcze się Potkniesz na kamieniach krytyki, ale grunt to się nie zrażać.Pozdrawiam Tristan350

[Black V]

Nie mam się czym zrażać. Po to tu piszę, aby inni ocenili.
Powtórzenia są celowe. Są po to, aby uderzyć jeszcze mocniej w odbiorcę, aby zobaczył tą pustkę, szarość...

' Zeszłaś do", powtarzasz "świata","świata szarości i pustki!" ' - to ma potęgować różnicę między tymi dwoma światami, w których kochankowie się znajdują.

Anyway, thx.

PS: no offense, ale ile powtórzeń było w Twojej wypowiedzi, która nie jest wierszem (więc nie powinno się w niej dosuzkiwać zabiegów poetyckich)? ^^

[Tristan 350]

widzę jednak że Cię ugodziłem swoja wypowiedzią? Sorry!! ale te powtórzenia które tak cenisz możesz zastąpić innymi słowami i odniesiesz może nawet lepszy skutek?Pozdrawiam- w końcu to Twój wiersz,a moja opinia tylko jedna,szkoda że tak mało ludzi interesuje się ocenianiem,a tylko czytają:(

[Witold K.]

Mi ten wiersz szczególnie się nie podobałgdysz wysoko cenie sobie rymy a tu ich brakowało.Lecz nie zgadzam się z Tristranem-powtórzenia są ok.W dobrych miejscach i powinny tam być, a Tristran jest poprostu przeczulony na tym punkcie-to nie pierwsza jego tego typu ocena.Ze swej strony życzę Ci Black V powodzenia na poetyckiej drodze i tzymaj się.PS.Nie chcę żeby wyszło że czepiam się Tristrana i jego ocen-poprostu się z nim nie zgadzam.

[zak stanisława]

powtórzenia są- niestety BE, czytelnik nie jest aż taki głupi żeby nie załąpac o co idzie, więc po co naciągać go na bezcelowe zabiegi....poza tym wiersz przegadany więcej słow niz treści.... nic tajemniczości , tak kawoławowo!
pozdr ES

[Gość]

powtórzenia mi nie przeszkadzaja specjalnie,skrzydla,anioly itp.jesli sa dobrze uzyte tez moga byc fajne ale...nie podoba mi sie-nic nie mowi,nic nie przedstawia,nie czuje go...faktycznie taki dziecinny-typowy wiersz szesnastolatki jak dla mnie...
poza tym jest strasznie przewidywalny wiem ze skoro swiat pusty,to zaraz napiszesz ze szary,wiem ze jak przepasc to i otchlan,wiem ze czeluscie beda mroczne itd. itp. a moze by tak jakis paradoksik?tak dla smaku?

[Tristan 350]

Tak powtórzenia są dobre, jeśli ich umiejętnie się używa, tak w moich komentach często przewija sie ta aluzja,ale sam na to byłem wyczulany. Zgodzę się z En'ca bardzo fachowo to Napisałaś.
Black nie taki Diabeł straszny jak go malują:) Tak więc Pisz i dużo czytaj innych Pozdrawiam

[Witold K.]

W takim razie Tristanie zwracam honor-myślałem że ogólnie nie trawisz powtórzeń:).Swoją drogą czytając Wasze komentarze można dojść do wniosku że mi się podobał ten wiersz a to nie jest prawda gdyż faktycznie jest zdecydowanie za prosty w odbiorze ale dajmy autorowi spokój-to jego pierwszy wiersz tutaj, jeszcze się może nauczyć.Pozdrawiam wszystich komentujących-dlaczego jest Was tak mało?:) PS.Tristanie ciekaw jestem jakie miałbyś opinie nt.moich dokonań-mógłbyś ocenić pare wierszy?

[Black V]

Dziękuje wszystkim, którzy skomentowali, bardzo mi się to przydało!

Następne będą lepsze!