Pragnienia miłości

[Catherine Delafine]

Chciałabym być ślepa,
by nie widzieć Twych oczu,
Lecz oddałabym całe szczęście,
za jedno, głębokie spojrzenie.

Chciałabym być głucha,
by nie słyszeć Twego głosu,
lecz oddałabym wszystko,
za ciepłe słowo skierowane do mnie.

Chciałabym nic nie czuć,
by nie zakochać się w Tobie,
lecz oddałabym życie,
abyś mnie pokochał.

Chciałabym byc piękna,
byś zwrócił na mnie swe oczy,
lecz nie zbyt piękna,
aby Cię nie onieśmielać.

Chciałąbym, aby mnie nie było,
by nigdy nie spotkać Ciebie,
lecz oddałabym istnienie całe,
za wspólne westchnienie.....

[Czarna Perła]

proponuję zmianę tytułu, zmiane duyzych liter na małe (Twych itd.), i usunięcie 'lecz'
treściwe to nawet, ale w innej formie byłoby lepsze....

pozdrawiam :)
cz.p.

[magdamalek]

proponuję pozbawienie wiersza jakiejkolwiek interpunkcji... uwazam tez ze jakakolwiek zmiana liter małych na duze nie jest konieczna... wiersz jest piękny...lecz zawiera troche ,,powszechności". Czy chcesz być drugą Poświatowską?? Piękne..

[Tali Maciej]

a mnie się kompletnie nie podoba, co to za konstrukcja, jakaś matryca schemat
już po drugiej strofie reszta była przewidywalna
puenta to wręcz tragedia, wspólne westchnienie, no poprostu chłosta dla czytelnika
nic odkrywczego, kolejna klisza i nic pozatym

ja zdecydowanie na NIE

pozdrawiam

[Messalin_Nagietka]

wyrzuć wszystkie "chciałabym", kto Ci to wmówił?

z ukłonikiem i pozdrówką MN

[M._Krzywak]

No jakby wyrzucic "chciałabym" i zaimki osobowe to nic by tutaj nie zostało...
Zapomniec o "nim" i pisac o czymś innym.
Pozdrawiam

[Messalin_Nagietka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

jak się czasem tak powyrzuca
to człowiek przypadkiem gdzie w rogu kuca
i kruca
fiks onuca
wiersz się skróca

z ukłonikiem i pozdrówką MN

[Espena_Sway]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Maciek ma rację. wiersz niczym nie zachwyca,
czyli typowy debiut. don't worry, jak będziesz dużo czytać
poezji współczesnej, to sukcesywnie powinno być lepiej :).

powodzenia Espena :)