Ojciec

[Oscar Dziki]

kiedy tak leżysz
przypominasz rumowisko
tylko że rumowiska
nieważne jak upadłe
nie szczają w spodnie
rzadko bywają sine
i szybciej wietrzeją

w alkowie alkoholu
musisz być półprzytomny
że zbliżam się
z wypiętym nożem

jestem ścierwolubny
chcę się przytulić

[Oscar Dziki]

mam nadzieje, że zdążyłem usunąć "żadko", nim ktokolwiek sensowny przeczytał;)
wstyd

[Ewa_Kos]

Byłam i przeczytałam.Temat b. interesujący.
Pozdrawiam ciepło. EK

[Malwina Dąbrowska]

nie zdążyłeś za to usunąć "alkocholu" trochę wstyd :P
reszta dobra

[Oscar Dziki]

ja nie wiem skad mi sie to bierze. ide sie pociac.

[vacker_flickan]

byłem, przeczytałem
nie zapomnę? nie, nigdy tego nie zapomnę

[Letnia sukienka]

mniam

pozdrawiam
lucy

[Tali Maciej]

scena jak z horroru brrrrr....

i ta uryna fe fe, aż mi kawa w ustach zbrzydła, sam pomysł dobry, ale można by to ubrać w inną szatę słów

nisko się kłaniam i pozdrawiam

[Pan_Fei]

Jestem na tak, jedynie druga strofa jakoś mi nie podeszła (alkowa alkoholu- Fe!).
Ze względów osobisto- estetycznych:
-zamiast osikiwania dałbym sikanie w spodnie (coś takiego jak osikiwanie nie istnieje, jest tylko obsikiwanie),
-wyciąłbym „nie ważne jak upadłe” (mi osobiście skojarzyło się z upadłym aniołem, a to nie jest przyjemne skojarzenie, generalnie brzmi to dość tandetnie)
-dziwnie brzmią wersy „musisz być półprzytomny/ że zbliżam się/ z wypiętym nożem”

Reszta, b. dobra. Prosto i z wykopem. zakończenie świetne

Ps. Wnioskuję, że wypominanie innym błędów logicznych to próba leczenia własnych kompleksów…
Cóż, nie wnikam ;)

Pozdrawiam

Fei

[Pan_Fei]

może tak? :

kiedy tak leżysz
przypominasz rumowisko
tylko że rumowiska
nie sikają w spodnie
rzadko bywają sine
i szybciej wietrzeją

musisz być półprzytomny
gdy zbliżam się
z wypiętym nożem

nie bój się-
jestem ścierwolubny
chcę się tylko przytulić

pozdr.

[vacker_flickan]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

tragedia

[Espena_Sway]

Oskarze, wiersz ciekawy; napisany prosto i wymownie. choć szczerze mówiąc wersja Pana Fei spodobała mi się jeszcze bardziej.

pozdrawiam serdecznie plusowo Espena Sway :)

[Luthien_Alcarin]

jak na mój gust ostro- czyli b.dobrze

Pozdrawiam
Agata

[Oscar Dziki]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

dzieki za "obsikiwanie"
reszta zmian mi nie podchodzi ze względów osobisto-estetycznych

P.S. Czy diagnoza była darmowa? i czy uważasz, że pod czyimś wierszem jest miejsce na tego typu wycieczki?

[Oscar Dziki]

dziękuję wszystkim za posostawienie po sobie śladu.

[Pan_Fei]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Całkowicie darmowa ;)
Przepraszam, już nie będę ;)

pozdr.

Fei

[vacker_flickan]

miśku, teraz z tym „szczą” żeś przyłożył — „szczają”
co do konkurencyjnej wersji — „nie bój się” brzmi tandetnie, sorry
upadłe — czy to słowo wg niektórych musi zniknąć ze słownika poety? chyba widać z tekstu, że upadłe mają być rumowiska, które nie mogą być jednocześnie rumowiskami i kojarzyć się z aniołem
bez „alkowy alkoholu” nie wiadomo w tekście dlaczego ten ktoś jest półprzytomny, nie wiadomo też dlaczego taki jest, krótko mówiąc „z dupy” cały wers, nie wiadomo dlaczego z nożem, rozumiem użycie „że”, celowy skrót myślowy? zamiana na „gdy” zmienia sens
ja proponuję wszystkim „poprawiaczom” cudzych wierszy, aby jako trening porobili trochę gramatycznych transformacji, takich jak np na testach do FCE się robi, czy coś, bo jeszcze jest coś takiego jak sens, który zmianami się wypacza, a kwestie estetyczne nie dają prawa do tworzenia przeróbek czyichś utworów, w ogóle to jakaś dziwna mania na tym forum, urągająca prawom autorskim

[Pan_Fei]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

absolutnie się z Tobą zgadzam

Serdeczności

Fei

[stanislawa zak]

to jakby odpowiedz na mój - o jeden za dużo,-
pozdrawiam ciepło.

[Vera_Ikon]

Temat straszny. Z przyczyn osobistych - nie lubię.
Ujęcie ciekawe i po prostu dobre. Nawet bardzo.
Wrażenie artystyczne na "5"... Czyli oryginalna w ocenie nie jestem.
pozdr i kłaniam się nisko