ze snu

[vacker_flickan]

„a moją jedyną obawą są słupy telegraficzne”
to mi nie gra, to dość rozbudowane zdanie, jak na średnią w tym wierszu, co daje zgrzyt rytmiczny
poza tym odnoszę wrażenie, jakby ten wers był w ogóle niepotrzebny, odstaje treścią, konwencją, dźwiękowo też niedobrany — ta forma jest nieco zbyt krótka jak na mój gust, aby bawić się w zgrzyty formalne (o ile to było zamierzone, ale w to nie wnikam)
pozdr

[barbarzyńca w trawie]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzękuje=)
Wiem, ze wierszy nie powinno się tłumaczyć, ale...
Zawsze gdy śnię, ze latam, obawiam się tylko jednego- właśnie słupów telegraficznych w które mogę "zaryć"!
Dlatego to zdanie wydawało mi sięnieodzowne, w takim razie jakieś propozycje z jego zastąpieniem?

[vacker_flickan]

chodzi o to, żeby lżej brzmiał ten wers, nie może być zdaniem niby wyjętym z prozy, poza tym nawet jeśli coś jest autentyczne, to jeśli nie bardzo gra z resztą, można nagiąć fakty nieco;)
propozycji konkretnych nie mam, bo to twój wiersz

[Witold Marek]

Im bliżej końca, tym lotniej, hmm - jeśli to zabieg, nie będę doradzał zmian w początkowych surowiznach. Całkiem fajne (i na przyszłość) odkrycie, pozdrawiam :)

[barbarzyńca w trawie]

Miło czytać te słowa, pozdrawiam!=)