Dowód

[Lady_Supay]

wmodlona w chrystusa
nad łóżkiem
dłońmi rozmazuję obrazy
z oczu
płynie źródło wspomnień

ostatnia pamiątka po tobie
śpi

[vacker_flickan]

no i smutne, smutne, smutne:(
dwuwers na końcu moim zdaniem osłabia przekaz
bez niego byłoby porażająco, czyli lepiej
wtedy tytuł i „śpi” stanowiłyby klamrę czytelnik by sobie połączył
pozdrawiam

[Lady_Supay]

Ostatni dwuwers symbolizuje niewinność dowodu i podkreśla dziecięcą naiwność "tezy" ze "źródła wspomnień".

pozdr.su

[vacker_flickan]

no to twój wiersz oczywiście:)
ale czy naprawdę potrzebne jest podkreślanie tej niewinności? czy ona nie jest jednak oczywista?

[Lady_Supay]

Niewinność - owszem, gorzej z naiwnością peelki.
:)

[vacker_flickan]

no jak musi to musi
co zrobić
takie życie (stwierdził vacker odkrywczo i flegmatycznie zapalił papierosa)
;p
pozdr

[Lady_Supay]

potowarzyszę Ci, pozwolisz?
;)
Dziękuję za poświęcony czas :)

[Jay Jay Kapuściński]

cieszę się, że wyprowadziłaś z warsztatu,
jest świetny w swoim przekazie.

trochę ponarzekam ;P...
wyrzuciłbym 'twojego' z ostatniego wersu
poza tym na plus :)
pozdr./Jay

[Lady_Supay]

Jay, istnienie to pojęcie względne, a tu chodzi o konkret. Własnie ten dwuwers w całym brzmieniu jest kwintesencją, podsumowaniem całości. Uważam, że wiele, a właściwie najwięcej wynika właśnie z niego. Może się mylę, wszak nie jestem subiektywna. To już druga negatywna dla końcówki opinia. Poczekam na trzecią, która przeważy szalę.
Wtedy coś zmienię :)

Dzięki, Jay i pozdrowionka ślę
su

[vacker_flickan]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ja uważam, że jeśli zostawić to taki jak jest, albo wyrzucić cały, bo:
wywalenie „twojego” spowoduje, że dwuwers straci uzasadnienie całkiem
pozdr

[Lady_Supay]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzięki, vacker. Najchętniej bym zostawiła jak jest ---> zobaczymy co z tego wyniknie.

ciepło
su

[Włodzimierz Nabkowski]

"spi" aż prosi się, żeby zamknąć ten wiersz.
podoba się. pozdrawiam

[Lady_Supay]

Włodku, przeważyłeś szalę. Obcinam.
Pozdrawiam ciepło

ale oryginał ku potomności niech zostanie
o tu:

wmodlona w chrystusa
nad łóżkiem
dłońmi rozmazuję obrazy
z oczu
płynie źródło wspomnień

ostatnia pamiątka po tobie
śpi

nieświadomy dowód
twojego istnienia


:)

[Lady_Supay]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

vacker, miałeś rację :)

[vacker_flickan]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

su, a nie mówiłem?;p
:)

[Lady_Supay]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Izis, dziękuję ślicznie.
pozdrawiam cieplutko

[Lady_Supay]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

vacker, Ty skromnisiu! ;)
Tak poważnie, nie lubię "a nie mówiłem" (hihihi), ale ---> dzięki :)))

mówiłeś, mówiłeś :)
su

[Agnes]

hmm.......no i znowu muszę ponarzekać....
początek jest świetny, czytam :
wmodlona w chrystusa
nad łóżkiem i myślę sobie że coś swietnego się szykuje...ale.... niestety pierwsza myśl podoba mi się najbardziej, dalej jest już jakoś tak...słabiej....nie dobrze gdy wiersz tak się układa, tzn spada...sama wiesz o co chodzi....ja wiem jaki miał być zamysł...wiem....ale proszę przemyśl go jeszcze....

druga myśl :
dłońmi rozmazuję obrazy
z oczu
płynie źródło wspomnień zupełnie do mnie nie przemawia, może jakos zakręć to bardziej, zmetaforyzuj, no nie wiem...cokolwiek:P
końcowka całkiem niezła....dla mnie bez śpi...lubię niedopowiedzenia....

no to się rozgadałam....Droga Lady nie gniewaj się na mnie...jakoś ostatnio tak mam:)

pozdrawiam
Agnes

[Piotr Sanocki]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Mnie się wydaje pierwotna wersja lepsza. Ja bym to nieco inaczej zapisał:

"ostatnia pamiątka po tobie
śpi

nieświadoma dowodu
twojego istnienia"

A tak poza tym to ładny obrazek (gratuluję :)).

Pozdrawiam serdecznie

[Ryszard Andrzej Opara]

podziwiam Cię! Pozwalasz ludziom wchodzić w butach prosto w duszę! Wypisują androny, nie mając pojęcia, o co Ci chodziło, gdy to pisałaś. Nic nie zmieniaj,my sweet lady...