Nocni poeci

[Pietras84]

Nie budzi ich oślepiające słońce

Tylko noc po plecach klepie

Nie daje natchnienia słońce

Zmrok jest przyjacielem

 

Trudy życia za dnia, rozterki

Umysł pobudzony nocą

Świtu blask, wstający dzień

Ubrana Pani w czerń,kusi weną

 

Zatem z przyjaźń z nią

Bo zajęta jest w dzień

Tylko spojrzeć i już wiadomo

Długopis ich bronią a tarczą papier

 

Jak rycerze nocni poeci

Z łóżek wychodzą

Za `broń`chwytają i piszą

Tylko wtedy mogą walczyć

 

Jednak z wrogiem nie walczą

Lecz bój toczą z życiem

W wersach i na kartkach

Zapisują tajemnice

 

`Rycerze nocy, słowa rycerze

Dla siebie walczą nie dla kogoś

Myśli spisują by nadzieję dać innym

Godnym uwagi słowem i radą

[Marek.zak1]

Witaj tu. Fajny pomysł z tymi rycerzami i ich nocną walką. Z tym długopisem i kartkami to chyba już mniej, ale pewnie jeszcze jacyś są to ich używają. Z rymami widzę niekonsekwencje, bo raz są, a raz nie. Próbuj dalej, będę wpadał. Marek

[Nefretete]

@Pietras84 Witaj!

Nie patrzę na formę, jedynie treść się podoba.

Prawie! W dychę strzeliłeś -:)

 

Pozdrowienia dla ciebie

[Anastazja Sokołowska]

Podoba mi się! Wciąż sięgam tradycyjnie po kartki i pióro, więc pomysł z długopisem równie dobry, co z rycerzami. Technicznie wiersz wymaga dopracowania. Nie zrażaj się, pisz i nie przestawaj :) 

 

PS Witamy na forum!

[corival]

@Pietras84 Pomysł z nocną walką poetów-rycerzy ze słowem, przedni. Nad formą trzeba będzie, jak już inni zaznaczyli, popracować. Rymy Ci się zaplątały i warto to poprawić. W pierwszej strofie powtarzasz "słońce". Drugie warto czymś zastąpić. Choćby dla przykładu: gorące nie daje natchnienia. W ten sposób przy okazji pozbędziesz się tutaj rymu.

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dobrze byłoby zmienić kolejność słów: Pani ubrana w czerń, kusi weną.

Pozdrawiam :)

[Gość]

@Pietras84 Pomysł i treść - bardzo ciekawe. Ale nad formą dobrze by było popracować. Co Cię skłoniło, żeby "słońce" rymować ze... "słońce"? ;P W ogóle powinieneś bardziej unikać powtórzeń.