Pan Nikt

[Krzysic4 czarno bialym]

Pan Nikt szedł ulicami 

przez kłótnie śmiech i płacz 

co chwilę popychany 

patrząc nie widzą nic

nie rozpoznają twarzy 

bo w tłumie tych binarnych serc

Nikt rzeczywiście nie marzy

Edytowane 8 Września 2017 przez Marcin_Krzysica (wyświetl historię edycji)

[Deonix_]

Bardzo podoba mi się podjęcie tematu odrzuconej jednostki,

samotności w tłumie. Tylko zazgrzytał mi imiesłów "nie mogąc".

Jeżeli to dotyczy ludzi w tłumie, to może dać formę czynną, czyli "nie mogą"?

A tak poza tym, to świetny wiersz, naprawdę :)

Pozdrawiam :)

 

[Krzysic4 czarno bialym]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję za uwagi i interpretację 

Edytowane 8 Września 2017 przez Marcin_Krzysica (wyświetl historię edycji)

[azk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

To "go" mi strasznie zgrzyta na końcu wersu. Nawet nie jest tam potrzebne, bo nie rymuje się z niczym. Jeśli nie musimy, to lepiej nie wkładać jednozgłoskowych wyrazów na zakończenie wersu.

"rzeczywiście" strasznie rozciąga puentę wtrącając ją w arytmiczność. Moje wersja Marcinie :

patrzą i go nie widzą

nie mogąc unieść twarzy

w tłumie tych serc binarnych

nikt dzisiaj już nie marzy

 

ale oczywiście do niczego Autora nie przymuszam :) Pozdrawiam

[Deonix_]

Też mnie w pierwszej chwili nie pasowało "rzeczywiście"

i chciałam je zastąpić wyrażeniem "tak naprawdę",

po czym doszłam jednak do wniosku,

że "rzeczywiście" jest antonimem "wirtualnie"

i przekaz by na tym trochę utracił.

 

[azk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

W sumie, masz rację, Deonix. Ale w wierszu oprócz tego co się ma do opowiedzenia, równie ważne jest jak się to mówi, jakim językiem rozmawia się z odbiorcą. Pamiętam komentarze z beja : wiersz nieszczególnie napisany, ale jaki mocny temat i punkcik. Jeśli dla Marcina ta rzeczywistość jest ważna i stanowi treść przesłania, to musi pokombinować jak to upchać, żeby nie zapchać. Pozdrawiam :)

[Krzysic4 czarno bialym]

To jeszcze będę kombinować :) bo tak jak napisala Deonix ważna jest rzeczywistość.

Pozdrawiam i pukam dalej głowa w ścianę; )

[Marlett]

Rzeczywiście ten wers;

''patrząc nie widzą go''

zgrzyta brzmieniowo.

Proponuje;

patrząc nie widzę tej postaci.

 

Poza tym udany wierszyk:)

PozdrawiaM.

[Krzysic4 czarno bialym]

a może

patrząc nie widzą Pana Nikt

[azk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

A może 

nikogo (niczego) nie widzą?

 

 

[Deonix_]

Ta powyższa wersja chyba najlepsza.

[Krzysic4 czarno bialym]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziekuje kocie za pomysł

Dziękuję  za czytanie i podpowiedź  :) 

[azk]

No widzisz jak się weźmiemy (za Ciebie :) ), to napiszesz dobry wiersz.
Wydaje mi się, że mógłbyś bez wielkich strat pozbyć się z puenty "już". To by troszeczkę skróciło ten wers

[Krzysic4 czarno bialym]

Heh chcialem nawet deonix widziala ten wers ale to takie słówko które mam zamiast krwi wiec sie znowu prześlizneło.

Dziękuję wszystkim za miłą burzę mózgów.

Edytowane 8 Września 2017 przez Marcin_Krzysica (wyświetl historię edycji)

[ja_bolek]

prawie  Irma ...

[Krzysic4 czarno bialym]

Jak zawsze bolku w punkt choc jesli cie tu przywialo i jeszcze ślad  zostawiłeś  to było warto wywołać   burze w szklance wody ;)

Dziękuję za czytanie :)

[ja_bolek]

Alzheimer  już  mi  się  kłania,

a  tu  jeszcze  znajomość  z  (% 100)  Tobą!

 

Pisząc   to,   msknąłem   tak  że, przed  Tobą  wyskoczyły  %( sąsiedztwo  na  klawiaturze , zahaczyłem przy   dużymT)  -   więc 

dodałem  100  -   st(o)ąd    taki  zapis.