w cieniu obietnic

[Bernadetta1]

najcieplej jest w cieniu obietnic
gdy słowa nie rażą niemocą
jaskrawe od tęsknot tajemnych
grożące niespełnień ślepotą

nie zszyjesz z powrotem szczerości
gdy potargana w uśmiechach
niepewna od słów w nieważkości
rozchwiane są tutaj i teraz

najzimniej w promieniach słodyczy
w złudzeniach podszytych nadzieją
bo duma złych skarg nie wykrzyczy
niech same się słowem wyścielą

[maria_bard]

Czyżbym się myliła? Czy może ostatni wers "nie gra"? Czy nie lepiej zmienić szyk wyrazów i ...zagra:-)?

Pozdrawiam. E.

[Bernadetta1]

a podpowie Pani bliżej?:)nie za bardzo wiem o co chodzi;)myślałam nad ,,słowem wyścielą'',ale nie wiem czy o to biega;)

[Alicja_Wysocka]

A może by tak?

niech same od słów się wyścielą

[Bernadetta1]

a widzisz Alu-teraz już wiem o co chodzi;)dzięki:)tylko nie wiem czy to jest istotna różnica.pozdrawiam:)

[maria_bard]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Oczywiście, że o to!:-))) Od razu jest płynnie i zręcznie:-)

Pozdrowienia. E.

"od słów się wyścielą" (wg sugestii P. A. Wysockiej) nie polecam, gdyż będzie trochę niegramatycznie.:-)

[Bernadetta1]

jednak zostaję przy moim ,,się''raz kozie śmierc;)

[maria_bard]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Oczywista:-) To Pani wiersz. Mam jakieś wrażenie spod naskórka, że ściele się nie od czegoś, a czymś, ale może się mylę...

[maria_bard]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Oczywista:-) To Pani wiersz. Mam jakieś wrażenie spod naskórka, że ściele się nie od czegoś, a czymś, ale może się mylę...


A biednej kozie dobrze życzę:-)

[Alicja_Wysocka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Jest różnica, przeczytaj na głos dwie wersje.

Aaa, tak na marginesie, szósty wers też weź pod lupę.
Dasz radę, wiem to :)

Pozdrawiam.

[Bernadetta1]

dzięki:)będę myślała:)pozdrawiam

[Jacek_Suchowicz]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

lubię Twoje wiersze ale w tym przypadku dołączę do koleżanek: wrzeszczy druga strofa a z nią i ostatnim wersem cały wiersz
pomysł znakomity - warsztat jeśli można wersy po 3 x 3 sylaby (dwie sredniówki ) byłoby kunsztownie a wiem że potrafisz

pozdrawiam Jacek:)

ps. swierzbi mnie klawiatura by poprawić ale w Twoim przypadku zrobisz to sama i będzie doskonale

[Bernadetta1]

coś z tym zrobię;)dzięki za wizytę i za to,że Cię ,,świerzbi klawiatura'':)))pozdrawiam

[Malarz_]

Jest ok dobrze napisane i niczego nie trzeba zmieniać. Może tylko w przyszyszłości mniej podniośle pisać. Widzę że rymy nie wymierają, jakby tego większość chciała. Tak trzymać dalej;-)

[Alicja_Wysocka]

No i dopracowałaś ostatni wers :)

[Bernadetta1]

dzięki:)pozdrawiam

[Bernadetta1]

Alu, no coś tam usiłowałam;)uściski

[andrzej_barycz]

Charakterystyczne, że dyskusja wartościująca tekst (jak i wszystkie inne rymorodne) skupia się jedynie na jego technicznej sprawności, wierności kanonom. I tylko tyle ? Nic więcej ? A o czym to i po co ?
Co autor dodał/ stworzył własnego ?
Proszę przyjrzeć się odciśniętej treści :

najcieplej jest w cieniu obietnic

nie zszyjesz z powrotem szczerości

najzimniej w promieniach słodyczy

Toż to wyjęte z makatki...
Jeżeli autor nie tchnie życia w wiersz klasyczny, zawsze będzie towarzyszyć mi wrażenie obcowania z literackim manekinem, lepiej lub gorzej odlanym z plastiku.

[Stefan_Rewiński]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Ala chyba dobrze prawi. Pzdr.

[Bernadetta1]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

własnie wydaje mi się,że w tych 3 wersach jest najpelniej oddana tresc wiersza.Najcieplej w cieniu obietnic,bo obietnice nie sa adekwatne do ich dotrzymywania a zatem lepiej pozostac w ich cieniu.Najzimniej w gorących zapewnieniach.Wers pośrodku nie wymaga tłumaczenia.Wiersz spięty jest w dodatku klamrą.Może dla Pana treśc niewystarczająca-dla mnie wystarczy na ,,temat''
pozdrawiam