noce bez ciebie

[Mirosław_Niewierszyn]

trudne są noce bez ciebie
gdy członek powstaje
przeciw pustkom dłoni
a chińskie zabawki
nie substytuują jedności

poznaliśmy się na skraju
wierzeń w świętość ciężarnej
które pękły wraz z tobą
po wiosennej burzy
w obozie niewzruszalnych prawd

upadła ułuda świata
dobroci kobiet i dzieci
spychając na dno razem z wyspą
utopii kolejne dni
zostały mi bezsenne noce
................................................. i pustka

[Stefan_Rewiński]

Do dupy.

[Kajus Gerdy]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Panie Rewiński, elokwentny pan jak cholera. co do wiersza, pierwsza strofa przekonuje, dalej może trochę pokombinować?

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

O dwa słowa za dużo.........................................ale............zgadzam się.

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Jakby się tak wczytać, to jest akurat komentarz jak najbardziej na miejscu, Panie Stefanie.

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Panie Rewiński, elokwentny pan jak cholera. co do wiersza, pierwsza strofa przekonuje, dalej może trochę pokombinować?

Też odnoszę takie wrażenie, ale na razie nie mam pomysłu co z tym zrobić.
Dzięki.

[M._Krzywak]

Druga strofa jest naprawdę niezła. "Członka" bym się pozbył, szpeci ten wiersz, kojarzy się od razu z działem Zet i z niektórymi jego arcydziełami :)
Ale to nie jest zły tekst.

Pozdrawiam.

[WiJa]

Dobry, (że też) bez pardonu. Pozdrawiam

[Jolanta_S.]

poznaliśmy się na skraju
wierzeń w świętość ciężarnej
które pękły wraz z tobą
po wiosennej burzy
zginąłem w obozie twoich prawd

to i inny tytuł i jak na moje niskie jak co niektórzy piszą wymagania wystarczą na dobry krótki erotyk

co nie znaczy, że nie warto pokombinować z pozostałą częścią tekstu. "członek" to tak jak pisze Stefan "do dupy" - wy wal to słowo straszne.
pierwsza strofa pierwszej zwrotki taka też do nie wiem... może to jakoś tak inaczej

osobiście zostałabym przy drugiej, a pozostałe słowa można wykorzystać na cosiek nowego

pozdrawiam :)

[andrzej_barycz]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bez przesady :)
Bronią się jedynie trzy pierwsze wersy drugiej strofy, wychodzące poza frazes, "substytujące" zadęcie i poetyckie gadżety.
"Zginąłem w obozie twoich prawd", to autorskie samookaleczenie.

[Piotr_Płoszaj]

najgorsze są noce bez ciebie
gdy członek powstaje
przeciw pustkom dłoni
i jeszcze te chińskie zabawki...
bardzo to mnie się źle kojarzy. zbereźnie jakoś... chyba ze mną coś nie tak...

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Rozumiem, że to zbytnia dosłowność. Zastanawiam się jak się go pozbyć, ale żeby został.
Dziękuję za uwagę i życzliwe przyjęcie.
Pozdrawiam.

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Miał być szczery do bólu, dlatego wyszedł bez pardonu.
Pozdrawiam.

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Członek - słowo jak słowo, nic strasznego w nim nie widzę, okaleczenia też chciałbym uniknąć, więc jeszcze spróbuję coś wymyślić żeby ten opis wyrazić w mniej narzucający się sposób. Co do rozdzielenia wiersza, to jednak spróbuję jeszcze nad nim popracować i zostawię go w całości.
Dziękuję za uwagi.
Pozdrawiam.

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bez przesady :)
Bronią się jedynie trzy pierwsze wersy drugiej strofy, wychodzące poza frazes, "substytujące" zadęcie i poetyckie gadżety.
"Zginąłem w obozie twoich prawd", to autorskie samookaleczenie.

Aż trzy wersy?! Dużo!
Dzięki i pozdrawiam.

[Mirosław_Niewierszyn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wszystko z Tobą w porządku, bo to jest bardzo nieprzyzwoity utwór.
Dziękuję za zajrzenie i pozdrawiam.

[Mirosław_Niewierszyn]

Jeszcze raz dziękuję Wam wszystkim za poświęcony czas i naprawdę wyjątkowo konstruktywne uwagi. Trochę pozmieniałem, ale zastanawiam się czy nie przekombinowałem.

[M._Krzywak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bez przesady :)
Bronią się jedynie trzy pierwsze wersy drugiej strofy, wychodzące poza frazes, "substytujące" zadęcie i poetyckie gadżety.
"Zginąłem w obozie twoich prawd", to autorskie samookaleczenie.


Troszeczkę się nie zgodzę. Przaśny frazes dotyczący relacji damsko-męskich jest troszeczkę wyżej, gdzie mamy po bożemu i elegancko w łożu małżeńskim figlowanie, napisane prostym językiem. Tutaj jest szukanie oryginalności. Temat nie jest, za przeproszeniem,z dupy wzięty. Żeby stworzyć np.:
poznaliśmy się na skraju
wierzeń w świętość ciężarnej
to już trzeba więcej niźli być tylko pospolitym wieszczem zetkowym. Ja się dziwię, że nasi plusiakowcy tutaj plusiają i buziają, skoro ten tekst wychodzi poza schematy oj dana oj dana, i jest wręcz, powiedziałbym, obraźliwy (jeżeli chodzi o kobiety).
"chińskie zabawki", jak się domyślam, kiedyś były "chińskie kule" w takim kawałku chyba Piha ("Hawajskie koszule/w dłoni dwie chińskie kule)

[Mirosław_Niewierszyn]

Teraz już mamy prawie wszystko chińskie, Panie Michale.
Dziękuję za wsparcie.

[Mariusz_Sukmanowski]

Myślałem nad "cholernym" "tylko" ,które "zaistniało sobie" w przedostatnim wersie.Skoro już ,to może ostatni wers nie potrzebny?
Poza tym wiersz mnie przekonuje , "poza" oczywiście beznadziejnym tytułem.
pozdr