Gdy ją brał...

[Anula Szczeblowska]

Gdy ją brał
rósł w niej drzewem
wplątywał w gałęzie
aż pojmie szorstkość pnia
zapomni się w szeleście

Gdy ulegał
rósł w niej trzciną
w jej wietrze pochylał i drżał
a ona się śmiała
kalecząc nim ręce

A gdy uciekała
ku chłodnym dolinom
wyrósł kaczeńcem
ponad horyzont
jej smutku
wierząc
że pomyli go ze słońcem
i gdy zmarznie
wróci
pomalutku

[Lobo]

...Bardzo dobrze...;-))...Ma tę magię, wymaganą od wiersza...;-)...Może w trzeciej zmieniłabyś na "uciekała"..??...Da to sugestię, że nie raz, takie niedookreślenie...;-)

[Anula Szczeblowska]

Fakt, uciekała też mi się bardziej "widzi". Thx

[Iris_IK]

A jak już "uciekała"
to on może by " wyrastał" :) Sugeruję oczywiście z uśmiechem.

Brzmi, jak erotyk. I jest bardzo plastyczny.
Dzięki
I.

[teraa]

"pomalutku" - oto świadectwo tego wiersza...

moze sie czepiam ale dość dziwne są teraz te wiersze w Z

poziom wiersza niezawysoki - typowy raczej dla P i myśle że tam wyglądałby ładniej

Tera

[Messalin_Nagietka]

czy w wierszu chodzi o harcerza i stokrotkę?
MN

[Anula Szczeblowska]

No cóż, może byłoby bardziej Z niż P, gdybym napisała - gdy ją rżnął... tyle, że do mnie taka estetyka nie przemawia :) Kto pojął, ten pojął.

[Messalin_Nagietka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

chyba nic by z tego nie było Anulo - rżnąć to można drewno - a porównanie kobiety do drewna? - ejjj
MN

[Emilia Zone]

ma coś w sobie :)
podniosła mi się nawet brew nad prawym okiem a to dobra oznaka :)))
heh.. ciekawa metafora
ładnie uchwycona i naprawdę świetnie namalowany obrazek..
ja tam nie uważam że powinien być w P.. tutaj może być jak najbardziej :)
miło mi się zrobiło w trakcie czytania :) to chyba dobry znak :))

pozdrawiam
Emilka