Ona taka jak Ja

[Gosia]

Odeszły od niej wszystkie anioły
Skazana tylko na siebie
Samotność pragnęła odstraszyć
Chciała ukryć smutek
Chciała go zniszczyć i zabić
Lecz zabiła siebie

[pan_ktotam]

końcówka wydaje mi się być napisaną od niechcenia, jakby Autorka była już zmęczona całym wierszem...

"Samotność pragnęła odstraszyć" -> nie podoba mi się, za często czytałem/słyszałem coś podobnego...

ogólnie wiersz jest dobry, tylko brak mi tutaj klimatu bardziej epitetowego - brzmi trochę jak raport jakiegoś morderstwa zapisany treściwie...

więc apeluję do Pani Gosi: jeżeli Pani przeczyta ten wiersz kilka razy i postara się go ubrać w jakiś ładny, bardziej poetycki strój - to będzie bardzo dobrze...

oczywiście to tak z mojej strony tylko... - ciekawią mnie inne komentarze ....
pozdrawiam...

[pan_ktotam]

i jeszcze jedno
kwiatuszka się dopatrzyłem:

"odrazu"

[Gosia]

dziekuje bardzo ;]
poczytam.... i zobacze czy uda mi sie cos zmienic
i faktyczie mi tez dokonca nie podobalo sie to "odrazu" ktorego juz nie ma
pozdrawiam

[Jacek_P.]

Nie wiem gdzie było to "odrazu", ale to się pisze "od razu".
Pozdrawiam.
J.P.

[Gosia]

słowniki ortograficzne niestety nie są moimi przyjaciółmi
jeśli ten błąd zraził to bardzo przepraszam Pana
pozdrawiam

[beati.ad]

Błędy ortograficzne zawsze można poprawić,także nie przejmuj się.... A faktycznie bez tego "od razu" lepiej się czyta i lepiej brzmi.Mi się bardzo podoba tym bardziej,że potrafię sie po części utożsamić z tym co napisałaś.pozdrawiam :)

[Gosia]

dziękuje bardzo Beati

[pan_ktotam]

drogi Jacku P.: rozbawił mnie Pan niesamowicie - właśnie po to napisałem, że dopatrzyłem się kwiatuszka, bo było napisane "odrazu" a nie 'od razu'...
hehe

pozdrawiam...

[Jacek_P.]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

P.Ktotasiu miły! Ja wiedziałem, że wiesz, ale nie wiedziełem czy Gosia wie, bo powtórzyła, więc na wszelki wypadek... ale pewnie niepotrzebnie, a może potrzebnie, skoro Cię ubawiłem? Hy!
Pozdro!
Ja.