Obietnica

[Stary_Kredens]

Wiele prawd
doznanych
Do trzewi, kości
Pusta jestem od bólu
Zmęczył
Chcę powrócić
Do słów pierwszych
Świeżości poranka,
Pocałunku
Z dłonią w dłoni
Przejść granicę raju

Obiecałeś.

[Biała Lokomotywa]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Przeczytałam całość, osobiście mam parę uwag. Za dużo niepotrzebnych słów, niewnoszących nic nowego, powtórzeń, znaki interpunkcyjne pisze się bezpośrednio na końcu słowa, bez spacji. Niby drobiazg, a razi.

wiele prawd
do trzewi i kości
zmęczenia materiału

śnię o początku
dobrym słowie
wiosennym poranku

powrocie do raju
z dłonią w dłoni

wiem że to obiecałeś

To moja wersja, niezobowiązująco - warsztatowa, wyjęłam najważniejsze elementy wiersza, być może autorka miała co innego na myśli, niemniej jednak proponuję na przyszłość nie żałować cięć i wywalać co się da:)
Pozdrawiam.

[Stary_Kredens]

Dzięki poprawię
Pozdrawiam

[G_K]

Popieram Białą Lokomotywę w całej rozciągłości :)
Pozdrawiam.

[Biała Lokomotywa]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wg mnie lepiej jest, choć też nie chcę na siłę narzucać stylu. Trzy razy "do" - z jednego bym zrezygnowałam i wywaliłabym też "co". Większość osób piszących na orgu, w tym ja, nie używa wielkich liter i znaków interpunkcyjnych, jest to bezpieczniejsze niż nietrafiona interpunkcja, też proponuję.
Pozdrawiam:)