niebo w kałuży

[anna_rebajn]

tamtej nocy gdy zbudził cię ból byłaś sama
pamiętam jak mówiłaś miałam oczy puste
zaciśnięte pięści i tak drżące kolana
jakby zwinął się na nich nie kot ale smutek
w samotności konania

wtedy byłaś obecna sukienką i dłonią
z najdłuższym spojrzeniem gdzie na końcu milczenie
ciążyło jak kamień tylko prośba o pomoc
była w tobie wyraźna jakbyś stała nad brzegiem
i skończył się pomost

nie skoczyłaś lecz trwałaś z twarzą zmiętą i smutną
aż zdążyły posiwieć dni i noce przyszłe
uczyłaś się wracać z pojedynczą minutą
z uśmiechem niepewnym jak rodzące się życie
nie pytając o jutro

twoje jutro nadeszło w sandałkach różowych
gubiąc kroki w falbankach sukienki za długiej
każde teraz potrafisz wydobyć mu w dłoni
by niebo wyłuskać które wpadło w kałużę
i przed cieniem ochronić

[Dorota_Jabłońska]

tamtej nocy gdy zbudził cię ból byłaś sama
pamiętam jak mówiłaś miałam oczy puste
zaciśnięte pięści i tak drżące kolana
jakby zwinął się na nich nie kot ale smutek
w samotności konania

tamtej nocy samotną ból zbudził
pamiętam mówiłaś miałam puste oczy
teraz zaciśniete pięści w drżących kolanach
z kotem jak smutek zawiniętym
w konanie twoje

nakreśliłam szybciutko, aby pokazać Ci, że przegadałaś treść i wprowadziłaś nieco bałaganu myślowego. No, przykład zawsze lepszy od teorii :) Powodzenia!

[Wilcza Jagoda]

mimo że Dor ma racje, ja już zabrałąm ten wiersz z warszatu, słonecznosci Anno R!

[anna_rebajn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję za uwagi. Pomyślę nad tym :-).anna

[anna_rebajn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Witaj Jogodo - kilka drobiazgów poprawiłam. Lubię czytać wiersze na głos bo widzę na czym się potyka rytm. Na razie nie wiem, co więcej zmienić, ale cieszę, się, że ci się spodobał. anna

[Magda_Tara]

o właśnie! wiersze trza czytać na głos! również swoje :D
tego nauczył mnie Biały w Pionkach :)))
smutek aż boli, czyli dobrze jest.
jeśli ma boleć i boli, to znaczy udało się rozboleć
pozdrawiam, Aniu.

[anna_rebajn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Najp[ierw były tylko trzy zwrotki, ale uznałam, że jest tak smutno, że dopisałam czwartą :-))
Bardziej majowo się zrobiło. pozdr. anna

[Kikus Dzikus]

Dorota ma rację, ale... taki będzie zawsze bardziej Twój
Czytając pierwsze dwie strofy nastawiłam się na inne rozwiązanie, ale to jakie spotkałam też nie rozczarowało.
smutno

pzdr:)

[Pan_Biały]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

"oczy puste" unikaj takich zwrotów są zbyt wytarte
w II strofie niekonsekwentnie łamiesz wersy tzn. : dłonią z najdłuższym spojrzeniem" - to na nie, "milczenie ciążyło" tu ok, ale za to wers nie trzyma się kupy, dalej tym tropem "pomoc była w tobie - ok, ale znów wers bez sensu od słów "była w tobie..."
przejaskrawiasz zupełnie niepotrzebnie - " twarz zmięta i smutna", "sukienka za długa"
wiersz wart tuningu
pisz Aniu, będę czytał
pozdrawiam
r

[Judyt]

fajnie..poczytałam z zainteresowaniem, J. serdecznie Aniu

[cezary_dacyszyn]

pomimo pewnych niedociągnięć ( malutkich ) wiersz urokliwy z piękną ostatnią zwrotką

[anna_rebajn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

"oczy puste" unikaj takich zwrotów są zbyt wytarte
w II strofie niekonsekwentnie łamiesz wersy tzn. : dłonią z najdłuższym spojrzeniem" - to na nie, "milczenie ciążyło" tu ok, ale za to wers nie trzyma się kupy, dalej tym tropem "pomoc była w tobie - ok, ale znów wers bez sensu od słów "była w tobie..."
przejaskrawiasz zupełnie niepotrzebnie - " twarz zmięta i smutna", "sukienka za długa"
wiersz wart tuningu
pisz Aniu, będę czytał
pozdrawiam
r


Pozostaję wdzięczna za wszystkie uwagi. Tuning będzie, ale wiersz musi poleżakować, wtedy widzę ostrzej :-). anna

[anna_rebajn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję Judytko, że chciało ci się zajrzeć i za zainteresowanie :-). a

[anna_rebajn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Tak jak napisał Biały - niedociągnięcia są. Poleżaczkują i się wytnie. A za urokliwy - :-)). anna

[anna_rebajn]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Tak jak napisał Biały - niedociągnięcia są. Poleżaczkują i się wytnie. A za urokliwy - :-)). anna