rozbiórka III

[miss croup]

kim byłabym
gdyby listopadową niedzielą
dwa kroki w przód
trzy w tył
nie prowadziły do sypialni

uwierzyłam we wszystko jedno

endorfiny zmieniły się w kurz
po siedmiu dniach

bóg tyle miał
to tyle dał

gdyby zatrzasnąć w pułapkę echo
stenogramy ostatnich chwil
zapisano lewą ręką

na wskroś
na wspak

wybroczyć w prześcieradło
cicho ciemno

matka nie wypomni
że zapomniał
że raz
że ja

walizkę wystawiłam przed próg
za progiem nikt

[mine]

pozdrawiam

[Adam de Elyot]

Ciekawie opisany moralny dół, czas stanął w miejscu a wyjść nie ma gdzie bo za drzwiami nikt nie czeka... a może czeka tylko nie wolno nam się cofać...

Pozdrawiam

[H.Lecter]

Ascetyczne, precyzyjne, przemyślane, w wierszu nie ma ani jednego zbędnego słowa, które nie miałoby do odegrania ważnej roli.

Dobre.

[Messalin_Nagietka]

"kim byłabym
gdyby listopadową niedzielą
dwa kroki w przód
trzy w tył
nie prowadziły do sypialni"

istny labirynt z dojściem do łóżka
tam game over - dżizas
MN

[H.Lecter]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Tylko twoją tajemnicą pozostanie, w jaki sposób z linii prostej stworzyć labirynt ;)

[miss croup]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

rozpływam się w tym komentarzu, dzięki

[miss croup]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Messalin czasem trzeba się cofnąć, żeby pójść do przodu, a czasem kiedy ci się wydaje, że masz coś za sobą jedną decyzją wracasz do puntu wyjścia. taki to labirynt miałam na myśli, więc nie przesadzałabym z tym dżizasem. dzięki za uwagę

[Messalin_Nagietka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Tylko twoją tajemnicą pozostanie, w jaki sposób z linii prostej stworzyć labirynt ;)

i na tym polega poezja
na tajemnicy a nie plątaniu
MN
ps. ale to mój patent

[MARIUSZ RAKOSKI]

Drażnią laiparde anafory, rozpoczynające wers:

bóg tyle miał
bóg tyle dał

na wskroś
na wspak

W pierwszym przypadku wyszedł nam ładny rym, w drugim powiało naiwnym

sądzeniem, że takimi oto słowami-workami można budować ekspresję wyrazu.

Dalej czytam o "wybroczonym prześcieradle ciszą i ciemnią",

miałem nadzieję na coś bardziej naturalnego i niezakłamanego - krew, po prostu krew.

Dla mnie przeidealizowany, zbieranina słów, która rzuca grochem o ścianę,

ale ja się nie znam :)

Jak dla mnie - nie w ten deseń.

Pozdrawiam,
:::)

[H.Lecter]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

"Dla mnie przeidealizowany"

?!
:)

"krew, po prostu krew"

?
:)

[Sfinks13]

ciekawy wiersz jak konstrukcja

serdecznie

13

[miss croup]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ach dopiero zajarzyłam :) tak jest kilka poprawek warsztatowej wersji z sugestią mine, pozdrawiam :)

[miss croup]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Panie Mariuszu, dobrze byłoby się zdecydować bo skomentował Pan ten wiersz (pod innym co prawda tytułem, ale chyba nie w tym sedno) w warsztacie i opinia brzmiała w tak:

"masz zadatki, by pisać bardzo dobre wiersze.
Bowiem:
* podoba się kompozycja Twoich wierszy, niby to jest zamknięta, ale nie do końca,
pozostawia czytelnikowi pole manewru, kwestionuje oczywistość, zmusza do wysiłku,
by wyłapać wieloznaczność... z drugiej strony miejscami jest za bardzo oczywisty
(przynajmniej, jeśli chodzi o temat),
* nie wygłupiasz się z metaforami, nie jest infntylny, tym bardziej przegadany,
* jest prosty, ale nie aż tak bardzo, bo zostawia w zastanowieniu-niedopowiedzeniu.
"Denerwuje":
* że zapisujesz "bóg" z małej litery, to za dużo zdradza,
* anafory, co za dużo, to nie zdrowo :)
popracowałbym jeszcze troszkę, ale troszkę "

wiersz został dokładnie owo "troszkę" dopracowany. nie miałabym żalu za minusa i rzucanie grochem o ścianę, gdyby nie poprzednia opinia, ale może traktuję komentarze za poważnie? no przestanę. dzięki