Pocztówka z wakacji, których nie było między nami

[Bea.2u]

Bezduch
krew krąży inaczej

bez wzruszeń
brzeg obsiądą krzykiem kamienie

mewami
białe czasem wersy oceanów

03.08.2009
/b



zmieniłam tylko wersyfikację :)

[BARBARA_JANAS]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wieloznaczna ta miniaturka...najbardziej:

bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie

Fajnie...lubię czytać między wersami... Pozdrawiam...

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wieloznaczna ta miniaturka...najbardziej:

bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie

Fajnie...lubię czytać między wersami... Pozdrawiam...


:))
ostatnio cała się mieszczę między wersami ;)
bardzo się cieszę, że się spodobały, bardzo bardzo :))

pozdrawiam
/b

[Tomasz_Piekło]

Ciekawe, ale 'bezduch' i 'bez wzruszeń', według mnie zbędne. Zacząłbym od "krew krąży inaczej" jest dynamiczne i świetne na wejście, opanowane. Rozumiem, że liryka kobieca, ale też nie musi być miękko zawsze. 'bez wzruszeń', z tym pierwszym bezem się tak składa jakoś średnio i robi przestój w 'dzianiu się'. A reszta jest ok. Nawet ostatni wers mimo skomplikowanej konstrukcji i takiej do 'czepiania się' ma coś w sobie. Dobra, to były moje takie tam, itp. bez większego znaczenia. Pozdrawiam

[Marlett]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bea
Wolałabym raczej ''bezdech'' ale może masz swój cel w ''bezduch''
Pozdro.

[Franka Zet]

Bea, ogromnie podoba mi się początek - właśnie "bezduch", bo jest wieloznaczny (bez duszny, samotny, bez możliwości lotu). Podkreślają to kamienie, a potem "białe czasem wersy oceanów". Bezduch, a tyle tu duszebności ...
A, wiesz, że musiałam go parę razy poczytać, żeby wejść w ten Twój świat na biało czasem. Zachwiania w odbiorze może z powodu małego remotu w domu, łee, jak ja nie lubię bałaganu.
Pozdrawiam serdecznie i niech Cię znowu natchnie :))

[Marcin Katulski]

Podoba mi się. Wreszcie spięłaś swoje poetyckie gacie. Zawsze wyczuwałem potencjał w formie słów i pionierskich rozwiązań. Ten wiersz dolał mi tylko betonu do stóp, abym na stałe zajął stanowisko, że możesz pisać dobrze. Plus i ukłon.
Pozdrawiam. Marcin.

[kasiaballou]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Masz straszny pie****ik na tej plaży, a chłopaki wpuszczają w maliny ;))
a że nie jestem tendencyjna [sic!] bo jestem tendencyjnie konsekwentna - i zaginęła mi kotka - i nie mogę spać - to Cię z premedytacją podrównam :P
I o ile zamysł jakiś jest, to "obsiądą" niewybaczalne, ale mniejsza o -ąckich - tu się i czasy nie zgadzają.

do rzeczy:

"Bezduch
krew krąży inaczej"

(jak bezruch, to nic nie krąży - te wersy się wzajemnie znoszą - dlatego zrezygnuj z pierwszego - drugi mało odkrywczy, ale do zaakceptowania)

"bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie"

(kolejny bezsens; jeśli nie ma wzruszeń, czytam marazm/martwota, to skąd dalej tyle energetyki? - a jeśli jest energetyka i ją łączyć z krwią i brzegiem - masz błąd w konstrukcji - brzeg obsiądą/obsiadają raczej ( czasy pokręcone ) - krzykiem, bo przecież nie krzyczą kamienie, ich domeną jest milczenie - dalej: kamienie obsiadają - mewami- tyle ekspresji - ale wersyfikacja dla jej oddania całkiem niewłaściwa)

‘’mewami
białe czasem wersy oceanów”

(kolejna potyczka w konstrukcji - białe, jako przerzutnia od mew, przez czas i wersy/grzbiety oceanu - nie powinny stać w jednym wersie)

- reasumując:

krew krąży inaczej
bez wzruszeń
obsiadają

brzeg krzykiem
kamienie mewami

białe czasem
wersy oceanu


w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem - taka b.zet - graniasta w ochyachy!

[Michał Gomułka]

Zupełnie tendencyjny wiersz - a właściwie miniaturka.

"mewami" i "oceanów" są to słowa, które należy usunąć.

W "poprawkach" kasiaballou miniaturka zyskuje inny wymiar. Staje się jedną metaforą.

"obsiadają
białe czasem
wersy oceanu"

Natomiast owe dwa poprawione wersy

"brzeg krzykiem
kamienie mewami"

stają się zbędne.

I ten komentarz: "w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem".

Ten komentarz jest nie na miejscu, gdyż poprawki niewłaściwe.

Gdybym miał coś wskazać, zrobiłbym to tak:

bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem białe wersy

czasem... (to słowo można dodać, ale nie jest niezbędne)

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

to nie jest liryka kobieca. odrzuć założenie, że jestem egzaltowaną kobietką i przeczytaj jeszcze raz :)

Pozdrawiam i takie tam ;)
/b

PS
Gdzie się podziewają Twoje wiersze??

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bea
Wolałabym raczej ''bezdech'' ale może masz swój cel w ''bezduch''
Pozdro.

Ma.
a całość, jak odbierasz?
/b

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Wielką frajdę mi sprawiłaś tym wielkrotnym czytaniem i interpretacją beducha w 100% słuszną :) tak sobie też myślałam, że "uleciawszym" duchem rozpoczęłam przygodę z orgiem a na bezduchu zakończę, ale sama w to nie wierzę ;)
co do bałaganu, to sprzątanie zawsze działa oczyszczająco :) Tybetańczycy mają swoje klasztory, a my chałupki do tańców z miotłą - symboliczną, rzecz jasna ;)

buziaki
/b

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

czuję się dumna :))
też uważam, że to niezły wiersz, w końcu :)

dygam z wdzięcznością za uznanie
/b

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

wybacz, ale nie można !



- jakbyś dobrze czytał, to może to byś wyczytał :)
proponuję poczytać w kółko wielokrotnie.



-są potrzebne do zbudowania obrazu, wiersz nie miał być złotą dusznawą myślą.



niestety, komentarze Kaśki jakoś zdecydowanie nie na miejscu!!
i dziękuję, że zauważyłeś i podzeliłeś się uwagą, bo odnoszę wrażenie, że wszyscy tolerując jej postawę podsycają w niej zajadłość.



"białe czasem wersy oceanów" mają swój indywidualny sens
wczytaj się w ten wers na różnych fazach i wybierz sobie tę włąściwą dla siebie



czasem nie zawsze znaczy to samo :)

pozwoliłam sobie odpowiedzieć na każdą uwagę z szacunku do szczegółowej twojej analizy, za którą bardzo dziękuję, bo świadczy o wnikliwym czytaniu :))
to bardzo miłe wiedzieć, że tekst wywołuje polemikę bez złych emocji :)

dzięki
/b

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Masz straszny pie****ik na tej plaży, a chłopaki wpuszczają w maliny ;))
a że nie jestem tendencyjna [sic!] bo jestem tendencyjnie konsekwentna - i zaginęła mi kotka - i nie mogę spać - to Cię z premedytacją podrównam :P
I o ile zamysł jakiś jest, to "obsiądą" niewybaczalne, ale mniejsza o -ąckich - tu się i czasy nie zgadzają.

do rzeczy:

"Bezduch
krew krąży inaczej"

(jak bezruch, to nic nie krąży - te wersy się wzajemnie znoszą - dlatego zrezygnuj z pierwszego - drugi mało odkrywczy, ale do zaakceptowania)

"bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie"

(kolejny bezsens; jeśli nie ma wzruszeń, czytam marazm/martwota, to skąd dalej tyle energetyki? - a jeśli jest energetyka i ją łączyć z krwią i brzegiem - masz błąd w konstrukcji - brzeg obsiądą/obsiadają raczej ( czasy pokręcone ) - krzykiem, bo przecież nie krzyczą kamienie, ich domeną jest milczenie - dalej: kamienie obsiadają - mewami- tyle ekspresji - ale wersyfikacja dla jej oddania całkiem niewłaściwa)

‘’mewami
białe czasem wersy oceanów”

(kolejna potyczka w konstrukcji - białe, jako przerzutnia od mew, przez czas i wersy/grzbiety oceanu - nie powinny stać w jednym wersie)

- reasumując:

krew krąży inaczej
bez wzruszeń
obsiadają

brzeg krzykiem
kamienie mewami

białe czasem
wersy oceanu


w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem - taka b.zet - graniasta w ochyachy!

wiersz jest dość płynny, jeśli znajdujesz w nim jakąś falę dla siebie, to mój sukces.
a co do kotki, to ja mam psa, może ją znajdzie ??
;)

[kasiaballou]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Michał Gomułka:

należałoby dopytać, jakiego zadania się podjęłam :)
- napisania nowego wiersza? - Pana sugestia poprawek.
czy:
- naniesienia korekt, w tym, czym "dysponowałam"?

skupiłam się na treści i rekwizytach użytych przez Autorkę, a moja ingerencja w tekst ograniczyła się do poprawy stylizacji/konstrukcji – do uporządkowania wersyfikacji tak, aby w miarę nie zmieniać meritum - zachować przerzutnie, wieloznaczności, oraz sens logiczny, bo owe apanaże wzajemnie się znosiły - i nie uszczuplać zaprezentowanego (wątpliwego) „bogactwa słownego”.

gdyby to był mój wiersz, w ogóle nie ujrzałby "światła dziennego" w tak wtórnej szacie, jak: mewy, kamień, ocean - skondensowanej w tak małej formie – ale to tylko względy estetyczne i czysty subiektywizm - poczucie smaku.
mój komentarz o niestosowności makro zmian poza warsztatem jest jak najbardziej na miejscu – a „może być” czyt. poprawnie - moja, czy Pana poprawka - są zbytnią ingerencją, ale ingerencją uzasadnioną – jednakowoż nie zapominajmy, że, jesteśmy na stronie wierszy - podobno gotowych, a forum posiada warsztat.


kasiaballou.

[kasiaballou]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Masz straszny pie****ik na tej plaży, a chłopaki wpuszczają w maliny ;))
a że nie jestem tendencyjna [sic!] bo jestem tendencyjnie konsekwentna - i zaginęła mi kotka - i nie mogę spać - to Cię z premedytacją podrównam :P
I o ile zamysł jakiś jest, to "obsiądą" niewybaczalne, ale mniejsza o -ąckich - tu się i czasy nie zgadzają.

do rzeczy:

"Bezduch
krew krąży inaczej"

(jak bezruch, to nic nie krąży - te wersy się wzajemnie znoszą - dlatego zrezygnuj z pierwszego - drugi mało odkrywczy, ale do zaakceptowania)

"bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie"

(kolejny bezsens; jeśli nie ma wzruszeń, czytam marazm/martwota, to skąd dalej tyle energetyki? - a jeśli jest energetyka i ją łączyć z krwią i brzegiem - masz błąd w konstrukcji - brzeg obsiądą/obsiadają raczej ( czasy pokręcone ) - krzykiem, bo przecież nie krzyczą kamienie, ich domeną jest milczenie - dalej: kamienie obsiadają - mewami- tyle ekspresji - ale wersyfikacja dla jej oddania całkiem niewłaściwa)

‘’mewami
białe czasem wersy oceanów”

(kolejna potyczka w konstrukcji - białe, jako przerzutnia od mew, przez czas i wersy/grzbiety oceanu - nie powinny stać w jednym wersie)

- reasumując:

krew krąży inaczej
bez wzruszeń
obsiadają

brzeg krzykiem
kamienie mewami

białe czasem
wersy oceanu


w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem - taka b.zet - graniasta w ochyachy!

wiersz jest dość płynny, jeśli znajdujesz w nim jakąś falę dla siebie, to mój sukces.
a co do kotki, to ja mam psa, może ją znajdzie ??
;)


dla mnie tu tylko garby - czyli znalazłam i dla siebie :)

- poza kotką mam piesKI - może być wesoło ;)

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Michał Gomułka:

należałoby dopytać, jakiego zadania się podjęłam :)
- napisania nowego wiersza? - Pana sugestia poprawek.
czy:
- naniesienia korekt, w tym, czym "dysponowałam"?

skupiłam się na treści i rekwizytach użytych przez Autorkę, a moja ingerencja w tekst ograniczyła się do poprawy stylizacji/konstrukcji – do uporządkowania wersyfikacji tak, aby w miarę nie zmieniać meritum - zachować przerzutnie, wieloznaczności, oraz sens logiczny, bo owe apanaże wzajemnie się znosiły - i nie uszczuplać zaprezentowanego (wątpliwego) „bogactwa słownego”.

gdyby to był mój wiersz, w ogóle nie ujrzałby "światła dziennego" w tak wtórnej szacie, jak: mewy, kamień, ocean - skondensowanej w tak małej formie – ale to tylko względy estetyczne i czysty subiektywizm - poczucie smaku.
mój komentarz o niestosowności makro zmian poza warsztatem jest jak najbardziej na miejscu – a „może być” czyt. poprawnie - moja, czy Pana poprawka - są zbytnią ingerencją, ale ingerencją uzasadnioną – jednakowoż nie zapominajmy, że, jesteśmy na stronie wierszy - podobno gotowych, a forum posiada warsztat.


kasiaballou.

znowu paplasz. zacznij kontrolować potok słów.
światło dzienne za to ujrzał pająk na ścianie i łezki peelki :)))
- żenada
nie poprawiłaś wiersza, okroiłaś go do swojej ograniczonej percepcji odrzucaląc całą gamę niuansów, których nie łapiesz.

pozdrawiam
/b


PS
mam w warsztacie pięć wierszy...
możesz się wyżyć na nich do woli - zapraszam

[Bea.2u]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

wiersz jest dość płynny, jeśli znajdujesz w nim jakąś falę dla siebie, to mój sukces.
a co do kotki, to ja mam psa, może ją znajdzie ??
;)


dla mnie tu tylko garby - czyli znalazłam i dla siebie :)

- poza kotką mam piesKI - może być wesoło ;)

- też dobrze

mój jest dystyngowany, śliczny i kulturalny :)
a Twoje ??

[kasiaballou]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Michał Gomułka:

należałoby dopytać, jakiego zadania się podjęłam :)
- napisania nowego wiersza? - Pana sugestia poprawek.
czy:
- naniesienia korekt, w tym, czym "dysponowałam"?

skupiłam się na treści i rekwizytach użytych przez Autorkę, a moja ingerencja w tekst ograniczyła się do poprawy stylizacji/konstrukcji – do uporządkowania wersyfikacji tak, aby w miarę nie zmieniać meritum - zachować przerzutnie, wieloznaczności, oraz sens logiczny, bo owe apanaże wzajemnie się znosiły - i nie uszczuplać zaprezentowanego (wątpliwego) „bogactwa słownego”.

gdyby to był mój wiersz, w ogóle nie ujrzałby "światła dziennego" w tak wtórnej szacie, jak: mewy, kamień, ocean - skondensowanej w tak małej formie – ale to tylko względy estetyczne i czysty subiektywizm - poczucie smaku.
mój komentarz o niestosowności makro zmian poza warsztatem jest jak najbardziej na miejscu – a „może być” czyt. poprawnie - moja, czy Pana poprawka - są zbytnią ingerencją, ale ingerencją uzasadnioną – jednakowoż nie zapominajmy, że, jesteśmy na stronie wierszy - podobno gotowych, a forum posiada warsztat.


kasiaballou.

znowu paplasz. zacznij kontrolować potok słów.
światło dzienne za to ujrzał pająk na ścianie i łezki peelki :)))
- żenada
nie poprawiłaś wiersza, okroiłaś go do swojej ograniczonej percepcji odrzucaląc całą gamę niuansów, których nie łapiesz.

pozdrawiam
/b


PS
mam w warsztacie pięć wierszy...
możesz się wyżyć na nich do woli - zapraszam

:D
- to nie były łzy peelki - ona je jedynie dostrzegła u jednej z Panien z Awinionu.
za to pająk mógł należeć do kustosza muzeum, na przykład ;)
dlaczego piszesz o moim wierszyczku pod swoim DZIEŁEM?



sorrki - ale na jakiś czas muszę odpocząć od Twojej twórczości - Twój warsztat na strychu, Bea :P


łapię muchy - lepiej od mojej kotki - może być?
polubisz mnie?
co?