Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 67
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Wieloznaczna ta miniaturka...najbardziej:

bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie

Fajnie...lubię czytać między wersami... Pozdrawiam...


:))
ostatnio cała się mieszczę między wersami ;)
bardzo się cieszę, że się spodobały, bardzo bardzo :))

pozdrawiam
/b
Opublikowano

Ciekawe, ale 'bezduch' i 'bez wzruszeń', według mnie zbędne. Zacząłbym od "krew krąży inaczej" jest dynamiczne i świetne na wejście, opanowane. Rozumiem, że liryka kobieca, ale też nie musi być miękko zawsze. 'bez wzruszeń', z tym pierwszym bezem się tak składa jakoś średnio i robi przestój w 'dzianiu się'. A reszta jest ok. Nawet ostatni wers mimo skomplikowanej konstrukcji i takiej do 'czepiania się' ma coś w sobie. Dobra, to były moje takie tam, itp. bez większego znaczenia. Pozdrawiam

Opublikowano

Bea, ogromnie podoba mi się początek - właśnie "bezduch", bo jest wieloznaczny (bez duszny, samotny, bez możliwości lotu). Podkreślają to kamienie, a potem "białe czasem wersy oceanów". Bezduch, a tyle tu duszebności ...
A, wiesz, że musiałam go parę razy poczytać, żeby wejść w ten Twój świat na biało czasem. Zachwiania w odbiorze może z powodu małego remotu w domu, łee, jak ja nie lubię bałaganu.
Pozdrawiam serdecznie i niech Cię znowu natchnie :))

Opublikowano

Podoba mi się. Wreszcie spięłaś swoje poetyckie gacie. Zawsze wyczuwałem potencjał w formie słów i pionierskich rozwiązań. Ten wiersz dolał mi tylko betonu do stóp, abym na stałe zajął stanowisko, że możesz pisać dobrze. Plus i ukłon.
Pozdrawiam. Marcin.

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Masz straszny pie****ik na tej plaży, a chłopaki wpuszczają w maliny ;))
a że nie jestem tendencyjna [sic!] bo jestem tendencyjnie konsekwentna - i zaginęła mi kotka - i nie mogę spać - to Cię z premedytacją podrównam :P
I o ile zamysł jakiś jest, to "obsiądą" niewybaczalne, ale mniejsza o -ąckich - tu się i czasy nie zgadzają.

do rzeczy:

"Bezduch
krew krąży inaczej"

(jak bezruch, to nic nie krąży - te wersy się wzajemnie znoszą - dlatego zrezygnuj z pierwszego - drugi mało odkrywczy, ale do zaakceptowania)

"bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie"

(kolejny bezsens; jeśli nie ma wzruszeń, czytam marazm/martwota, to skąd dalej tyle energetyki? - a jeśli jest energetyka i ją łączyć z krwią i brzegiem - masz błąd w konstrukcji - brzeg obsiądą/obsiadają raczej ( czasy pokręcone ) - krzykiem, bo przecież nie krzyczą kamienie, ich domeną jest milczenie - dalej: kamienie obsiadają - mewami- tyle ekspresji - ale wersyfikacja dla jej oddania całkiem niewłaściwa)

‘’mewami
białe czasem wersy oceanów”

(kolejna potyczka w konstrukcji - białe, jako przerzutnia od mew, przez czas i wersy/grzbiety oceanu - nie powinny stać w jednym wersie)

- reasumując:

krew krąży inaczej
bez wzruszeń
obsiadają

brzeg krzykiem
kamienie mewami

białe czasem
wersy oceanu



w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem - taka b.zet - graniasta w ochyachy!
Opublikowano

Zupełnie tendencyjny wiersz - a właściwie miniaturka.

"mewami" i "oceanów" są to słowa, które należy usunąć.

W "poprawkach" kasiaballou miniaturka zyskuje inny wymiar. Staje się jedną metaforą.

"obsiadają
białe czasem
wersy oceanu"

Natomiast owe dwa poprawione wersy

"brzeg krzykiem
kamienie mewami"

stają się zbędne.

I ten komentarz: "w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem".

Ten komentarz jest nie na miejscu, gdyż poprawki niewłaściwe.

Gdybym miał coś wskazać, zrobiłbym to tak:

bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem białe wersy

czasem... (to słowo można dodać, ale nie jest niezbędne)

Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



to nie jest liryka kobieca. odrzuć założenie, że jestem egzaltowaną kobietką i przeczytaj jeszcze raz :)

Pozdrawiam i takie tam ;)
/b

PS
Gdzie się podziewają Twoje wiersze??
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.




Wielką frajdę mi sprawiłaś tym wielkrotnym czytaniem i interpretacją beducha w 100% słuszną :) tak sobie też myślałam, że "uleciawszym" duchem rozpoczęłam przygodę z orgiem a na bezduchu zakończę, ale sama w to nie wierzę ;)
co do bałaganu, to sprzątanie zawsze działa oczyszczająco :) Tybetańczycy mają swoje klasztory, a my chałupki do tańców z miotłą - symboliczną, rzecz jasna ;)

buziaki
/b
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.


wybacz, ale nie można !



- jakbyś dobrze czytał, to może to byś wyczytał :)
proponuję poczytać w kółko wielokrotnie.



-są potrzebne do zbudowania obrazu, wiersz nie miał być złotą dusznawą myślą.



niestety, komentarze Kaśki jakoś zdecydowanie nie na miejscu!!
i dziękuję, że zauważyłeś i podzeliłeś się uwagą, bo odnoszę wrażenie, że wszyscy tolerując jej postawę podsycają w niej zajadłość.



"białe czasem wersy oceanów" mają swój indywidualny sens
wczytaj się w ten wers na różnych fazach i wybierz sobie tę włąściwą dla siebie



czasem nie zawsze znaczy to samo :)

pozwoliłam sobie odpowiedzieć na każdą uwagę z szacunku do szczegółowej twojej analizy, za którą bardzo dziękuję, bo świadczy o wnikliwym czytaniu :))
to bardzo miłe wiedzieć, że tekst wywołuje polemikę bez złych emocji :)

dzięki
/b
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Masz straszny pie****ik na tej plaży, a chłopaki wpuszczają w maliny ;))
a że nie jestem tendencyjna [sic!] bo jestem tendencyjnie konsekwentna - i zaginęła mi kotka - i nie mogę spać - to Cię z premedytacją podrównam :P
I o ile zamysł jakiś jest, to "obsiądą" niewybaczalne, ale mniejsza o -ąckich - tu się i czasy nie zgadzają.

do rzeczy:

"Bezduch
krew krąży inaczej"

(jak bezruch, to nic nie krąży - te wersy się wzajemnie znoszą - dlatego zrezygnuj z pierwszego - drugi mało odkrywczy, ale do zaakceptowania)

"bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie"

(kolejny bezsens; jeśli nie ma wzruszeń, czytam marazm/martwota, to skąd dalej tyle energetyki? - a jeśli jest energetyka i ją łączyć z krwią i brzegiem - masz błąd w konstrukcji - brzeg obsiądą/obsiadają raczej ( czasy pokręcone ) - krzykiem, bo przecież nie krzyczą kamienie, ich domeną jest milczenie - dalej: kamienie obsiadają - mewami- tyle ekspresji - ale wersyfikacja dla jej oddania całkiem niewłaściwa)

‘’mewami
białe czasem wersy oceanów”

(kolejna potyczka w konstrukcji - białe, jako przerzutnia od mew, przez czas i wersy/grzbiety oceanu - nie powinny stać w jednym wersie)

- reasumując:

krew krąży inaczej
bez wzruszeń
obsiadają

brzeg krzykiem
kamienie mewami

białe czasem
wersy oceanu



w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem - taka b.zet - graniasta w ochyachy!

wiersz jest dość płynny, jeśli znajdujesz w nim jakąś falę dla siebie, to mój sukces.
a co do kotki, to ja mam psa, może ją znajdzie ??
;)
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Michał Gomułka:

należałoby dopytać, jakiego zadania się podjęłam :)
- napisania nowego wiersza? - Pana sugestia poprawek.
czy:
- naniesienia korekt, w tym, czym "dysponowałam"?

skupiłam się na treści i rekwizytach użytych przez Autorkę, a moja ingerencja w tekst ograniczyła się do poprawy stylizacji/konstrukcji – do uporządkowania wersyfikacji tak, aby w miarę nie zmieniać meritum - zachować przerzutnie, wieloznaczności, oraz sens logiczny, bo owe apanaże wzajemnie się znosiły - i nie uszczuplać zaprezentowanego (wątpliwego) „bogactwa słownego”.

gdyby to był mój wiersz, w ogóle nie ujrzałby "światła dziennego" w tak wtórnej szacie, jak: mewy, kamień, ocean - skondensowanej w tak małej formie – ale to tylko względy estetyczne i czysty subiektywizm - poczucie smaku.
mój komentarz o niestosowności makro zmian poza warsztatem jest jak najbardziej na miejscu – a „może być” czyt. poprawnie - moja, czy Pana poprawka - są zbytnią ingerencją, ale ingerencją uzasadnioną – jednakowoż nie zapominajmy, że, jesteśmy na stronie wierszy - podobno gotowych, a forum posiada warsztat.


kasiaballou.
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Masz straszny pie****ik na tej plaży, a chłopaki wpuszczają w maliny ;))
a że nie jestem tendencyjna [sic!] bo jestem tendencyjnie konsekwentna - i zaginęła mi kotka - i nie mogę spać - to Cię z premedytacją podrównam :P
I o ile zamysł jakiś jest, to "obsiądą" niewybaczalne, ale mniejsza o -ąckich - tu się i czasy nie zgadzają.

do rzeczy:

"Bezduch
krew krąży inaczej"

(jak bezruch, to nic nie krąży - te wersy się wzajemnie znoszą - dlatego zrezygnuj z pierwszego - drugi mało odkrywczy, ale do zaakceptowania)

"bez wzruszeń brzeg obsiądą
krzykiem kamienie"

(kolejny bezsens; jeśli nie ma wzruszeń, czytam marazm/martwota, to skąd dalej tyle energetyki? - a jeśli jest energetyka i ją łączyć z krwią i brzegiem - masz błąd w konstrukcji - brzeg obsiądą/obsiadają raczej ( czasy pokręcone ) - krzykiem, bo przecież nie krzyczą kamienie, ich domeną jest milczenie - dalej: kamienie obsiadają - mewami- tyle ekspresji - ale wersyfikacja dla jej oddania całkiem niewłaściwa)

‘’mewami
białe czasem wersy oceanów”

(kolejna potyczka w konstrukcji - białe, jako przerzutnia od mew, przez czas i wersy/grzbiety oceanu - nie powinny stać w jednym wersie)

- reasumując:

krew krąży inaczej
bez wzruszeń
obsiadają

brzeg krzykiem
kamienie mewami

białe czasem
wersy oceanu



w tej formie może być - ale to żenujące, żeby takich makro poprawek dokonywać poza warsztatem - taka b.zet - graniasta w ochyachy!

wiersz jest dość płynny, jeśli znajdujesz w nim jakąś falę dla siebie, to mój sukces.
a co do kotki, to ja mam psa, może ją znajdzie ??
;)


dla mnie tu tylko garby - czyli znalazłam i dla siebie :)

- poza kotką mam piesKI - może być wesoło ;)
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Michał Gomułka:

należałoby dopytać, jakiego zadania się podjęłam :)
- napisania nowego wiersza? - Pana sugestia poprawek.
czy:
- naniesienia korekt, w tym, czym "dysponowałam"?

skupiłam się na treści i rekwizytach użytych przez Autorkę, a moja ingerencja w tekst ograniczyła się do poprawy stylizacji/konstrukcji – do uporządkowania wersyfikacji tak, aby w miarę nie zmieniać meritum - zachować przerzutnie, wieloznaczności, oraz sens logiczny, bo owe apanaże wzajemnie się znosiły - i nie uszczuplać zaprezentowanego (wątpliwego) „bogactwa słownego”.

gdyby to był mój wiersz, w ogóle nie ujrzałby "światła dziennego" w tak wtórnej szacie, jak: mewy, kamień, ocean - skondensowanej w tak małej formie – ale to tylko względy estetyczne i czysty subiektywizm - poczucie smaku.
mój komentarz o niestosowności makro zmian poza warsztatem jest jak najbardziej na miejscu – a „może być” czyt. poprawnie - moja, czy Pana poprawka - są zbytnią ingerencją, ale ingerencją uzasadnioną – jednakowoż nie zapominajmy, że, jesteśmy na stronie wierszy - podobno gotowych, a forum posiada warsztat.


kasiaballou.

znowu paplasz. zacznij kontrolować potok słów.
światło dzienne za to ujrzał pająk na ścianie i łezki peelki :)))
- żenada
nie poprawiłaś wiersza, okroiłaś go do swojej ograniczonej percepcji odrzucaląc całą gamę niuansów, których nie łapiesz.

pozdrawiam
/b


PS
mam w warsztacie pięć wierszy...
możesz się wyżyć na nich do woli - zapraszam
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



wiersz jest dość płynny, jeśli znajdujesz w nim jakąś falę dla siebie, to mój sukces.
a co do kotki, to ja mam psa, może ją znajdzie ??
;)


dla mnie tu tylko garby - czyli znalazłam i dla siebie :)

- poza kotką mam piesKI - może być wesoło ;)

- też dobrze

mój jest dystyngowany, śliczny i kulturalny :)
a Twoje ??
Opublikowano

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.



Michał Gomułka:

należałoby dopytać, jakiego zadania się podjęłam :)
- napisania nowego wiersza? - Pana sugestia poprawek.
czy:
- naniesienia korekt, w tym, czym "dysponowałam"?

skupiłam się na treści i rekwizytach użytych przez Autorkę, a moja ingerencja w tekst ograniczyła się do poprawy stylizacji/konstrukcji – do uporządkowania wersyfikacji tak, aby w miarę nie zmieniać meritum - zachować przerzutnie, wieloznaczności, oraz sens logiczny, bo owe apanaże wzajemnie się znosiły - i nie uszczuplać zaprezentowanego (wątpliwego) „bogactwa słownego”.

gdyby to był mój wiersz, w ogóle nie ujrzałby "światła dziennego" w tak wtórnej szacie, jak: mewy, kamień, ocean - skondensowanej w tak małej formie – ale to tylko względy estetyczne i czysty subiektywizm - poczucie smaku.
mój komentarz o niestosowności makro zmian poza warsztatem jest jak najbardziej na miejscu – a „może być” czyt. poprawnie - moja, czy Pana poprawka - są zbytnią ingerencją, ale ingerencją uzasadnioną – jednakowoż nie zapominajmy, że, jesteśmy na stronie wierszy - podobno gotowych, a forum posiada warsztat.


kasiaballou.

znowu paplasz. zacznij kontrolować potok słów.
światło dzienne za to ujrzał pająk na ścianie i łezki peelki :)))
- żenada
nie poprawiłaś wiersza, okroiłaś go do swojej ograniczonej percepcji odrzucaląc całą gamę niuansów, których nie łapiesz.

pozdrawiam
/b


PS
mam w warsztacie pięć wierszy...
możesz się wyżyć na nich do woli - zapraszam

:D
- to nie były łzy peelki - ona je jedynie dostrzegła u jednej z Panien z Awinionu.
za to pająk mógł należeć do kustosza muzeum, na przykład ;)
dlaczego piszesz o moim wierszyczku pod swoim DZIEŁEM?



sorrki - ale na jakiś czas muszę odpocząć od Twojej twórczości - Twój warsztat na strychu, Bea :P


łapię muchy - lepiej od mojej kotki - może być?
polubisz mnie?
co?


Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
  • Ostatnio w Warsztacie

    • Krótki, ostrzegawczy szmer poprzedził huk, który rozszedł się w ciemności podziemia, głośny do tego stopnia, że z nadmiarem wypełnił pustą do tej pory przestrzeń zmysłów. Ryk żołądka fabryki jeszcze chwilę kaskadował, a Karol zdał sobie sprawę z tego co właśnie usłyszał - jedna z wielkich gór węgla musiała runąć na ziemię.

      Odurzony dziecięcą fascynacją, chłopiec z powrotem włączył latarkę, otrzepał spodnie, i ruszył w drogę powrotną. Wszystkie pomieszczenia zdawały się jałowe, ich osnowa tajemniczości leżała poszarpana w strzępach tłustych pajęczyn, lecz kiedy wreszcie Karol skierował wzrok latarki na drzwi pierwszego pokoju, ciemność nie ustąpiła ani kroku. Pierwszy raz dzisiaj jedenastolatka ogarnął prawdziwy strach, nie ten napędzający wolę walki, czy wzniecający pożądanie zakazanego, ale najprostszy, dziecięcy strach, ten sam, który każe chłopcowi bać się wilkołaków lub kosmitów. Przez chwilę, Karol stał wpatrując się w ścianę czerni, nie wiedząc nawet co ze sobą zrobić, aż instynktownie rzucił się ku zaspie wyrzucając z niej pojedynczo kolejne grudki węgla. Każdy wyrzucany kamyczek zdawał się być od razu zastępowany następnym i następnym, a niektóre zwalały do środka jeszcze więcej gruzu, aż rozsypywał się on pod butami chłopca. W panice Karol odrzucił latarkę, nadal żarzącą się w rogu pokoju, aby obiema rękoma wyryć sobie drogę przez zaspę. Kolejnymi, długimi zamachami wyrzucał sprzed siebie garści kamienia, jakby płynął w ciemności, jak niedoświadczony pływak - nieważne ile energii nie wkładający w swe ruchy, zastygły w miejscu. Chłopiec poczuł na sobie ciepły dotyk, a kiedy spojrzał w dół, zobaczył, że wokół jego paznokci zbiera się krew. Karol cierpiał na tę przypadłość, przez którą mdlał na widok własnej krwi. Jej mezalians z węglowym pyłem odbierał mu powoli wzrok. Musiał zrobić sobie przerwę, lecz praktycznie całą posadzkę pokoju pokrywały rozrzucone grudki węgla, przeszedł więc on do następnego pokoju, gdzie padł dopiero na ziemię, wychładzając się z pierwszego przypływu adrenaliny. Próbując racjonalnie myśleć, zdjął z siebie zimową kurtkę, pod którą zdążył się już porządnie spocić, wytarł w jej futro brudne dłonie i ustabilizował oddech. Przez jego gardło przeszedł najbardziej donośny krzyk na który mógł się zdobyć. Wzywał pomocy w regularnych odstępach, a jego ślina gęstniała z każdym kolejnym przełknięciem.

      Rozpłakał się. Spływające, gorące i ciężkie łzy, wytyczyły ślady w czarnym pyle pokrywającym jego policzki. Nie miał czasu się wstydzić, szlochał prawdziwie rozdzierająco, to znów przechodził w przerywany oddech, mamrotał pod nosem, lub trwał w całkowitej ciszy, gdzie tylko lekkie spazmy oznaczały rozpacz. Rozbolała go głowa, a ciemność przed nim zaczęły wypełniać finezyjne kształty i kolory, przypominające wygaszacz ekranu z domowego komputera - fioletowe i niebieskie wstążki zwijały się wokół Karola, kurczyły i pulsowały, uciekały na chwilę, i wracały z drugiego krańca wizji. Rozłożył się na posadzce, i mógłby przysiąc, że gdzieś w tle rozlega się kolejny szkolny dzwonek. Zatkał uszy palcami, a hałas trwał w najlepsze. Jak alarm przeciwpożarowy, nieprzerwany brzęk wdrążał się w jego mózg, tupot uczniowskich kroków na schodach wybijał marszowny, wojskowy krok, jakiegoś pośpiesznego i niecierpliwego wojska, głodnego krwi i śmierci. Tupot. Tupot. Trupot. Nieprzerwane bębny kołatającego serca. Karol zerwał się na równe nogi, a jego głowa pozostała na ziemi. Formy przed oczami przypominały lany w andrzejki wosk. Świetliste kontury składały się w rude gwiazdozbiory. Rude. Nitki rudych włosów trzepotały na wietrze ciała szklistego. Karol nachylił się, żeby je pocałować, a one odfrunęły pod sam sufit, nęcąc go po kolei swoją bliskością, tylko po to, aby uciec w ostatnim momencie. Zlizana z warg sól zdawała się teraz smakować owocową pomadką do ust. Truskawki. Kiedy jego mama usługiwała sąsiadom, aby zarobić na związanie początku miesiąca z końcem, zabierała go ze sobą do ogródka, on plewił chwasty, a ona zbierała z krzewów owoce - dojrzałe i ponętnie czerwone w skwarnym, letnim słońcu. Jego dłonie w roboczych rękawiczkach nie mogły się równać jej, czerwonym i gładkim, jak wyrobiony w korycie rzeki kamień.

  • Najczęściej komentowane w ostatnich 7 dniach




  • Zarejestruj się. To bardzo proste!

    Dzięki rejestracji zyskasz możliwość komentowania i dodawania własnych utworów.

  • Ostatnio dodane

  • Ostatnie komentarze

    • @Wiechu J. K. taka na odległość rzęs

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

    • @Wiechu J. K. Każdy z nas ma jakieś "gdzieś gdzie jeszcze nie był a bardzo chce" Pozdrawiam serdecznie 
    • @Wiechu J. K. zielsko anielsko

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

    • @aff dziękuję Agatko  Twoje słowa są niezwykle budujące

      Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

    • Krótki, ostrzegawczy szmer poprzedził huk, który rozszedł się w ciemności podziemia, głośny do tego stopnia, że z nadmiarem wypełnił pustą do tej pory przestrzeń zmysłów. Ryk żołądka fabryki jeszcze chwilę kaskadował, a Karol zdał sobie sprawę z tego co właśnie usłyszał - jedna z wielkich gór węgla musiała runąć na ziemię. Odurzony dziecięcą fascynacją, chłopiec z powrotem włączył latarkę, otrzepał spodnie, i ruszył w drogę powrotną. Wszystkie pomieszczenia zdawały się jałowe, ich osnowa tajemniczości leżała poszarpana w strzępach tłustych pajęczyn, lecz kiedy wreszcie Karol skierował wzrok latarki na drzwi pierwszego pokoju, ciemność nie ustąpiła ani kroku. Pierwszy raz dzisiaj jedenastolatka ogarnął prawdziwy strach, nie ten napędzający wolę walki, czy wzniecający pożądanie zakazanego, ale najprostszy, dziecięcy strach, ten sam, który każe chłopcowi bać się wilkołaków lub kosmitów. Przez chwilę, Karol stał wpatrując się w ścianę czerni, nie wiedząc nawet co ze sobą zrobić, aż instynktownie rzucił się ku zaspie wyrzucając z niej pojedynczo kolejne grudki węgla. Każdy wyrzucany kamyczek zdawał się być od razu zastępowany następnym i następnym, a niektóre zwalały do środka jeszcze więcej gruzu, aż rozsypywał się on pod butami chłopca. W panice Karol odrzucił latarkę, nadal żarzącą się w rogu pokoju, aby obiema rękoma wyryć sobie drogę przez zaspę. Kolejnymi, długimi zamachami wyrzucał sprzed siebie garści kamienia, jakby płynął w ciemności, jak niedoświadczony pływak - nieważne ile energii nie wkładający w swe ruchy, zastygły w miejscu. Chłopiec poczuł na sobie ciepły dotyk, a kiedy spojrzał w dół, zobaczył, że wokół jego paznokci zbiera się krew. Karol cierpiał na tę przypadłość, przez którą mdlał na widok własnej krwi. Jej mezalians z węglowym pyłem odbierał mu powoli wzrok. Musiał zrobić sobie przerwę, lecz praktycznie całą posadzkę pokoju pokrywały rozrzucone grudki węgla, przeszedł więc on do następnego pokoju, gdzie padł dopiero na ziemię, wychładzając się z pierwszego przypływu adrenaliny. Próbując racjonalnie myśleć, zdjął z siebie zimową kurtkę, pod którą zdążył się już porządnie spocić, wytarł w jej futro brudne dłonie i ustabilizował oddech. Przez jego gardło przeszedł najbardziej donośny krzyk na który mógł się zdobyć. Wzywał pomocy w regularnych odstępach, a jego ślina gęstniała z każdym kolejnym przełknięciem. Rozpłakał się. Spływające, gorące i ciężkie łzy, wytyczyły ślady w czarnym pyle pokrywającym jego policzki. Nie miał czasu się wstydzić, szlochał prawdziwie rozdzierająco, to znów przechodził w przerywany oddech, mamrotał pod nosem, lub trwał w całkowitej ciszy, gdzie tylko lekkie spazmy oznaczały rozpacz. Rozbolała go głowa, a ciemność przed nim zaczęły wypełniać finezyjne kształty i kolory, przypominające wygaszacz ekranu z domowego komputera - fioletowe i niebieskie wstążki zwijały się wokół Karola, kurczyły i pulsowały, uciekały na chwilę, i wracały z drugiego krańca wizji. Rozłożył się na posadzce, i mógłby przysiąc, że gdzieś w tle rozlega się kolejny szkolny dzwonek. Zatkał uszy palcami, a hałas trwał w najlepsze. Jak alarm przeciwpożarowy, nieprzerwany brzęk wdrążał się w jego mózg, tupot uczniowskich kroków na schodach wybijał marszowny, wojskowy krok, jakiegoś pośpiesznego i niecierpliwego wojska, głodnego krwi i śmierci. Tupot. Tupot. Trupot. Nieprzerwane bębny kołatającego serca. Karol zerwał się na równe nogi, a jego głowa pozostała na ziemi. Formy przed oczami przypominały lany w andrzejki wosk. Świetliste kontury składały się w rude gwiazdozbiory. Rude. Nitki rudych włosów trzepotały na wietrze ciała szklistego. Karol nachylił się, żeby je pocałować, a one odfrunęły pod sam sufit, nęcąc go po kolei swoją bliskością, tylko po to, aby uciec w ostatnim momencie. Zlizana z warg sól zdawała się teraz smakować owocową pomadką do ust. Truskawki. Kiedy jego mama usługiwała sąsiadom, aby zarobić na związanie początku miesiąca z końcem, zabierała go ze sobą do ogródka, on plewił chwasty, a ona zbierała z krzewów owoce - dojrzałe i ponętnie czerwone w skwarnym, letnim słońcu. Jego dłonie w roboczych rękawiczkach nie mogły się równać jej, czerwonym i gładkim, jak wyrobiony w korycie rzeki kamień.
  • Najczęściej komentowane

×
×
  • Dodaj nową pozycję...