siedem mil

[adam sosna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

czysta poezja; prozy brak

(co lekarz - inna diagnoza)
:)

[adam sosna]

czarna porzeczko!

nie krzycz tak

ziemia zdrad -> zdradliwa ziemia -> trzęsawisko (taaaaaaaaaaaak)
deszcz szepcząc w strzesze -> nawiązanie do "chrząszcz brzmi w trzcinie" (taaaaaaaaaaaaaak)

dobre wyczucie :)

[czarna porzeczka]

dziękuję
za odpowiedź

[Messalin_Nagietka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

oki, Adamie, ale Twój wiersz czyta przynajmnie
kilkanaście jak nie kilkadziesiąt osób, tylko
proponowałem
MN

[adam sosna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

oki, Adamie, ale Twój wiersz czyta przynajmnie
kilkanaście jak nie kilkadziesiąt osób, tylko
proponowałem
MN
rozumiem (chyba) o co chodzi
jeśli o zalewanie przestrzeni - tylko trójniak albo czwórniak
wolę wytrawniejsze miody
:)

[M._Krzywak]

No, 1,5 roku to masa czasu. Ja mam w pamięci artychę, który mnie w warsztacie chwalił, a po 2 dniach zjechał na forum :)))

Ale ocena ta sama została.

[adam sosna]

M. Krzywak

ja mam w pamięci recenzje (zawsze będę je pamiętał)
bardzo mnie dopingowały
mam w pamięci czas gdy MK niezrozumiałą decyzją administracyjną zniknął z Forum
zastanawiałem się nad zmianą miejsca
pamiętam radość kiedy wrócił
dużo czasu minęło - faktów dużo
życzę najmniej 12 razy więcej
bez faktów nie ma życia
(sobie też)
:)

[styks]

szanowny Panie Adamie
wiersz ma dla mnie mglistość grzęzawisk
jesiennie bajkowy nastrój
ja zapewne nie jeden raz będę do niego wracał

[adam sosna]

szanowna(ny) Pani/Pan styks

dla ułatwienia przyjmuję - Pan
chociaż
styks to rzeka

nie ukrywam - śledzę pańskie "harce" od początku i nie zawsze mi się podobają
ale widzę w nich pewien sens
uważam, że mogą pozytywnie wpływać na Portal
więc mam nadzieję (tylko tyle mogę mieć) że odpowiedzialnie i rozważnie
zgodnie z własnym przekonaniem i rozumieniem
będzie Pan działał na korzyść nie szkodę "orgowiczów"

cieszy mnie pańska pochlebna opinia o moim wierszu

[Joanna_Soroka]

Ciekawe momenty w wierszu , ale chyba trzeba nad nim jeszcze popracować .
Najlepszy środek, ale całość jakoś źle się czyta.

[adam sosna]

ma Pani rację - można jeszcze coś "wyciągnąć" z tego wiersza
bardziej go zrytmizować
czytelniejsze obrazy tworzyć
zachęcony to zrobię - słowo po słowie
:)
dzięki

[Fagot]

Jest w tym wierszu coś co każe do niego wracać i za każdym razem odkrywać na nowo
Pozdrawiam

[adam sosna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

dzięki serdeczne - myślę, że jakaś bajkowość i tajemniczość tak ciągnie
autora też :)
do analizy i zmian
ale na spokojnie

jeszcze raz dzięki

[Joanna_Soroka]

Podoba się, tylko tę końcówkę wiersza jeszcze bym trochę zmieniła.
Wszystko to samo tylko w innym szyku i z dysonansem na końcu do ostatniego wersu pierwszej zwrotki: pod krokwiami -przechowały

w bramach zmarłego miasta co jest przeszłej wspaniałości wspomnieniem.
Krok jeden, drugi, trzeci, czwarty w puste wnętrzności zbrojnej przestrzeni.
Poddaszom pamięci dzięki za suchość wieków – miecze przechowały.

[adam sosna]

Joanna Soroka

tak zmienię - też bardziej mi się podoba
wielkie dzięki
:)

[Agata_Lebek]

Moim zdaniem mocno przegadany , ujęłabym to tak: na siłę udziwniony żeby zrobić wrażenie orginalności. Tym razem minus, ale pozdrawiam serdecznie.

[adam sosna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

szanowna Pani
ma pani ochotę dzielić się wrażeniami?
w tym wierszu nie ma "udziwnień na siłę" celem stworzenia "wrażenia orginalności"
rozumiem że wrażenia nami rządzą
zaprasza Pani do zabawy?
:)

[Agata_Lebek]

Do zabawy!? Dziś za zimno na piaskownicę. Słoneczka;)

[adam sosna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

zaprasza pani do zbierania liści?

[adam sosna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

zaprasza pani do zbierania liści?

A co na to druga połowa?

powinna pani ugryźć się w...
rękę?
nim zada takie pytanie