długie dni w długich rękawach

teraa · 15 Maja 2007

płynie we mnie alkohol. jest rzeką w której utopiłem
wszystkie swoje kochanki. pamietam dzieci wrzeszczące
zakochana para. pamiętam że myślałem że są w błędzie

twoje zapachowe chusteczki i zwykłą radość
moje wyłączone satelity. pomruki rozmów i przekleństw
za grosze sprzedawanie całego siebie

dzisiaj króluje striptiz a dziwki wymiatają
ty grzeczna w grzecznej pidżamie kładziesz się spać
mnie krwawi nos. płynę alkoholem i kolejny raz ratuję
się od ciebie. zaniżam flagi z całym tym rozsądkiem
uważając to za bezsens

wiesz, czujemy się źle
my wszyscy pocziwci, chujowi, niedocenieni
samobójcy. frajerzy. którym nikt
nie podał ręki

wstydźcie sie za siebie. trafimy do piekła gorącego. ósmego.
do wodnych dzieci. potrafimy rozliczać i oceniać dając uwielbienie
tak przyziemnie wszyscy stają się święci. obrzydliwi

nikt nie nosi skrzydeł

wasza poetycka i nadgorliwa kasta oszustów
wasze dziewięcio calowe gwoździe. pokazujecie się
z najlepszej strony. pokazujecie że człowiek jest alfabetem
i nikt na ulicy niby nie jest od was lepszy

my wszyscy poczciwi, chujowi, niedocenieni
samobójcy

nie oczekujemy niczego

Agnes · 16 Maja 2007

bardzo oskarżycielski, bardzo. nawet jeśli powiesz, że nie. w sumie to wszystko rozumiem, empatia - oczywiście. co do samego sposobu napisania, to jednak nie za bardzo. (aha, chyba nie można powiedzieć: przyziemsko, a jedynie przyziemnie). nie wiem czy puencie można zawierzyć, chyba nie.

ściskam/a

teraa · 16 Maja 2007

mozna wieryzc

oskrzycielski jasne

to takie moje wysanie sie na toi wszystko.dla mnie
technika warsztat na drugim miejscu

amerrozzo · 16 Maja 2007

Witam.

Ten oskarżycielski ton bardzo przypadł mi do gustu. Trochę gorzej (moim zdaniem) wykonanie. Dla Ciebie technika jest na drugim miejscu, jak sam napisałeś, dlatego jestem w kropce, bo nie wiem, co mogę doradzić w takim wypadku.
Nie chcę się tu stroić na bufona i wszystkowiedzącego, ale skoro zamieściłeś już wiersz na forum, to chociaż powiem, co mnie razi.

2. strofa trochę za bardzo "wyliczeniowo". W zasadzie cała strofa. Żadnego orzeczenia. Rozumiem, że zapewne zastanawiałeś się nad każdym słowem i nie wplatałeś w tekst byle czego, żeby ino napisać, ale chyba sam zdajesz sobie sprawę z tego, że takie zbudowanie strofy nie jest zbyt błyskotliwym posunięciem.

W 3. strofie ta "dziwka". Wszystko w porządku, ale te dziwki coś za często teraz w wierszach królują. Nie chodzi mi o sam wulgaryzm. Może po prostu jakiś wyraz synonimiczny dobrać i jako tako to będzie (np. kurwa [rzadiej się pojawia, a przecież miało być dosadnie, więc i trzeba naprawdę mocne słowa dobierać], lafirynda [jakoś tak bardziej oryginalnie brzmi], wywłoka [z tym słowem chyba nigdzie w poezji się nie spotkałem, choć mogę się mylić, no a chyba nie zaprzeczysz, że nie jest dosadne?]).
Dalej ta "grzeczna piżama" - nietrafiony epitet.

4. strofa - frajerom zaiste nie podaje się ręki. Dlatego skasowałbym tych "frajerów", bo tak gniew jest nieuzasadniony (pomijam empatię i fakt, że frajerom jednak można podać rękę). Niemniej w tekście źle to wygląda, no i ci nieszczęśni "frajerzy" pojawiają się zaraz po "chujowych, niedocenionych samobójcach" i mamy tu już taki natłok, że przesytem trąci. A bez tego wyrazu sens i tak jest niezmieniony.

5. strofa - niepotrzebne "wstydźcie się za siebie" - zbyt bezpośredni i rozkazujący ton, psuje całość. Czytelnik sam powinien wywnioskować takie słowa. Tu zaś jest podane wszystko na tacy. A bez tego zwrotu będzie ciągłość ze strofą poprzednią.

7. strofa - "dziewięcio calowe" pewien nie jestem, ale powinno się to pisać łącznie. Najlepsza strofa z całego tekstu. Bardzo dobre szczególnie to "pokazujecie że człowiek jest alfabetem i nikt na ulicy niby nie jest od was lepszy"

Pointa - poszedłeś w inną stronę, niż ja bym poszedł. No ale to w końcu Twój tekst.

Przerzutnie, budowę strof przemilczę, bo zapewne nie chcesz niczego zmieniać (jak w zasadzie żaden użytkownik tego forum), więc i ja sobie oszczędzę trudu, że cokolwiek na ten temat pisać (poza tą uwagą).

Reasumując, dobitny tekst, niezły zamiar, gorzej wykonanie. Dałem tylko kilka rad, czasem kosmetycznych. Ja zupełnie inaczej napisałbym ten wiersz. Ale tu przecie nie oceniamy mnie, tylko Ciebie. Ode mnie plus za pomysł, duży plus za przedprzedostatnią strofę, minus za "wyliczankę" strofy 2. i minus za wykonanie, szczególnie te kropki trochę rażą, nie pozostawiając swobody odbiorcom.

Pozdrawiam.

teraa · 16 Maja 2007

Alter Net: moge jedynie podziekować

amerrozz: zgadzam się z uwagami jedynie co do drugiej strofy. zgadzam się z tobą zupełnie ale nie mam w zwyczaju zmieniać tekstów. konkretnie szanuje twój komentarz i biore go do serca. jesli chodzi zaś o strone techniczą to chciałbym zaznaczyc ze w porównaniu innych wierszy nei było to dla mnei istotne. mimo przerwy MUSIAŁEM napisać ten tekst, spontanicznie. poza tym byłem spity spirytusem i red bullem i wszystko co wyszło spod moich palców powstałowczorajszego dnia w maksimum 15 minut. liczyła sie dla mnei spontaniczna werbalizacja tego co mam w głowie, zadne portfolio czy poetycki wyścig.

niemniej dziekuje za kazdy komentarz
pozdrawiam

p.s dziwiecio calowe - moze rzeczywiscie pisze sie razem. jak ktos powie to rzeczywiscie, poprawie

Waldemar Talar · 16 Maja 2007

Dla mnie ten wiersz to cacko poetyckie i tyle
i jak już wspomniała wcześniej Alter Net
poruszający aż do szpiku kości.
pozdrawiam Waldemar

Olesia Apropos · 16 Maja 2007

a ja dalej pierdole
(rozumiesz?)
o.

HAYQ · 16 Maja 2007

Nic bym nie zmieniał - wiersz ma swoją energię i "nerw", być może spiryt, o którym wspomniałeś też miał na to swój wpływ. Ale to moje zdanie. Doors'ów też wygładzić się nie da ;)
Bardzo mi się podoba,a z dziewięciocalowym... tak jest dobrze (dla przykładu trzynastozgłoskowy... tak właśnie się pisze).
Pozdrawiam
Acha, jedyne, co bym poprawił, to literówki np: " płynę alkoholem i kolejny raz ratuję..."

teraa · 16 Maja 2007

nie wiem o co ci chodzi z doorsami. coś pokrewnego? bo nie lubie jego poezji

dzieki za koment

HAYQ · 16 Maja 2007

Nie porównuję tekstów, ale raczej ekspresję w połączeniu z muzyką. Ale to widocznie tylko moje odczucie. A jak ich nie trawisz, to nie ma o czym mówić, kłaniam się.

PannaBeata · 16 Maja 2007

Podoba mi się, mocny prawdziwy. Czuję posmak artystycznego braku chujowości. Pozdrawiam. Ciesszę się że trafiłam na ten utwór.

teraa · 16 Maja 2007