Achilles_Rasti Opublikowano 23 Czerwca 2006 Autor Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 wiatr osiada solą na rzęsach drażni oczy i dotyka czule twoje dłonie nadal tu są przy moich skroniach układam piasek w dziwne wzory ziarenka z łoskotem opadają chcę znaleść ślad ciepla było tu na pewno zanurzę dłonie w wilgotny piach ziarenka rozwiewa wiatr wzory nikną nietrwale i delikatne gdzie jesteś
allena Opublikowano 23 Czerwca 2006 Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 Dużo wierszy na ten temat i powstają ciągle nowe.Wyjaśnij co to jest -ociepla-. Chodzi mi o słowo w tym miejscu umieszczone? Ślad twojego ociepla - przecież to bez sensu. :) A. Wersyfikacja troszkę drażni.
Achilles_Rasti Opublikowano 23 Czerwca 2006 Autor Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 Tak masz racje, ale mialem potrzebe taki napisac. Apropo "ociepla"... :).... juz poprawilem na "ciepla"..."l" zmienie pozniej..bo jak widzisz, nie mam aktualnie polskich znakow.. :) Dzieki za komentarz.... pozdrawiam AR Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.
zak stanisława Opublikowano 23 Czerwca 2006 Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 dużo takich powstaje, ale każdy twórca swój uważa za najważniejszy, bo to jego uczucia. Gdyby nie wersyfikacja i nadużywanie- ty, twoje, twojego , byłoby niezle. było tu napewno----tu gdzieś tutaj ----tutaj? ---niepotrzebne powtórzenia może gdy głębiej zanurze dłonie w wilgotny piach znajdę **** a gdyby tak? było napewno gdzieś tutaj może gdy głębiej zanurzę dłonie w wilgotnym piachu - znajdę pozdrawiam ciepło ES
Jerzy Rybak Opublikowano 23 Czerwca 2006 Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. ;D i Pani to nazywa 'dawaniem czadu'? sorry, ale chyba za długo mnie tu nie było. słabo
Achilles_Rasti Opublikowano 23 Czerwca 2006 Autor Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 1) dzieki, skorzystam napewno:) 2) masz racje, poprawilem, powtorzenia zostawie, maja swoj cel :) 3) tez poprawilem...dzieki :) 4) tak, masz racje...moze i jest banalne, ale rzeczywiscie ma duze znaczenie dla adresata ( dla mnie tez). Nie wiem czemu Tobie przykro....mi nie jest...bardzo cenie sobie Twoja krytyke. Pozdrawiam AR Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.
Achilles_Rasti Opublikowano 23 Czerwca 2006 Autor Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 Dziekuje za Twoja opinie, a takze za mile slowa i rady na warsztacie :). Napewno z nich skorzystam ( jak i z uwag innych) przy nastepnych. Ten pozostawie juz takim jakim jest. pozdrawiam serdecznie AR Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.
a._mrozinski Opublikowano 23 Czerwca 2006 Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 Wersyfikacja mogłaby być lepsza. Dłuższe wersy = mniej wersów. Fakt, że o tym już sporo napisano, ale być może każdy musi napisać jeszcze raz - dla siebie.
Bartosz Wojciechowski Opublikowano 23 Czerwca 2006 Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 Miałeś wersyfikację zmienić i co? To jest naprawdę największy mankament tego wiersza. Zaimki, skoro się upierasz, mogą zostać:) Treściowo natomiast część z motywem ziaren piasku zdecydowanie góruje nad tą z wiatrem - może dokonać jakiegoś zabiegu chirurgicznego? twoje dłonie nadal tu są przy moich skroniach układam piasek w dziwne wzory może gdy głębiej zanurzę dłonie w wilgotny piach - to najfajniejsze dla mnie momenty; ciekawie wyrażone, niby takie to proste, a jednak działa mocno na moją wyobraźnię. Pzdr!
Achilles_Rasti Opublikowano 23 Czerwca 2006 Autor Zgłoś Opublikowano 23 Czerwca 2006 Ok. Masz (macie) racje. Wersyfikacja...troche zmienilem..jeszcze nad tym popracuje, teraz jest juz pozno :). poszedlem tez za Twoja rada co do ciec chirurgicznych...co nieco wycialem. Chetnie poznam Twoja i innych opinie, czy jest lepiej....czy nadal do d.... :). Dzieki za rady Bartosz. Pozdrawiam AR Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.
Bartosz Wojciechowski Opublikowano 24 Czerwca 2006 Zgłoś Opublikowano 24 Czerwca 2006 Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Cześć AR, oto jest wg mnie esencja tego wiersza i tak wg mnie można by go zostawić. Nie namawiam cię jednak, ponieważ to ty jesteś tu od decyzji, poza tym mogę źle radzić. Natomiast na pewno trzeba poprawić literówki w wersach 9 i 11. Acha, nowa wersja znacznie lepsza:) Pzdr!
Achilles_Rasti Opublikowano 24 Czerwca 2006 Autor Zgłoś Opublikowano 24 Czerwca 2006 Czesc Bartosz. Dzieki za komentarz. Jak zauwazyles,skorzystalem czesciowo z Twoich propozycji. Uznalem je za dobre. Zakonczenie pozostawilem. Literowki poprawie jak bede mial dostep do normalnego kompa. Pozdrawiam AR Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość. Cześć AR, oto jest wg mnie esencja tego wiersza i tak wg mnie można by go zostawić. Nie namawiam cię jednak, ponieważ to ty jesteś tu od decyzji, poza tym mogę źle radzić. Natomiast na pewno trzeba poprawić literówki w wersach 9 i 11. Acha, nowa wersja znacznie lepsza:) Pzdr!
Ariadna Ro Opublikowano 27 Sierpnia 2006 Zgłoś Opublikowano 27 Sierpnia 2006 Ja nie oceniam....ja go czuję. Powodzenia :-)
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się