splot słoneczny

[EWA_SOCHA]

rozłogiem obłędnej zieleni
słońca zerwałeś brzaski

zacisnęłam kępy w dłoniach
chmury zaklęły wzrok

grzbiet rozpostarty nad moim łukiem
kopułą złotą zasłonił granice

wkradłeś się w oczy
by wynieść mnie w wiechy wysokie
i tam całopalić w trawach

[Jego Alter Ego]

Ewo, wyrzuć proszę
zdmuchnąłeś bieliznę
piersi ust głodne
wezbrały w mżawce pieszczot
psuje mi doznania z wiersza:) podoba mi się zwłaszcza zakończenie.No ale te trzy wersy...takie pospolite,że aż boli,a szkoda.wydźwięk leży w reszcie,niepotrzebna ta dosłowność-niedosłowność.Byłoby miło gdybyś posłuchała,ale nie pogniewam się jeśli zostaniesz przy swoim.:)pozdrawiam/marcyśka

[EWA_SOCHA]

pomyślę nad jakimś substytutem, a póki co wywalę:)))



ok miałaś rację, napiłam sie kawy i teraz na spokojnie przeczytałam, jest lepiej:) prosto i lekko:)

[Jego Alter Ego]

aż milej:) kawa-lek na całe zło:) dobry sprawdzony sposób:) dzięki:) zabieram,wiesz?

[EWA_SOCHA]

myślę jeszcze nad wersyfikacją i brzmieniem ostatniej strofy
lepiej chyba jest tak:

zakradłeś się w oczy
by wynieść mnie w wiechy wysokie
i tam całopalić w trawach

[Jego Alter Ego]

ok
ale wkradłeś a nie zakradłeś ok?:)

[EWA_SOCHA]

ok:))))

[marcin krüger]

ach ten maj! czy te trawy to na łakach?
pozdrawiam :)

[le_mal]

'rozłogiem obłędnej zieleni'- ja tak ;)

[EWA_SOCHA]

z chęcią Lilko:)

[EWA_SOCHA]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

BOŻĄ KRÓWKĄ jestem i hasam na pastwiskach;)

[Bartosz Wojciechowski]

Uch, widzę, że operacja Amputacja w toku. Te trzy wersy też chciałem
po prapremierze wyrzucić i dobrze, że ich już nie ma. A co by było
gdyby: "zacisnęłam kępy w dłoniach/chmury zaklęły wzrok"?
Ja mam wątpliwości tylko do tych właśnie wersów 3 i 4.
Pzdr!:)

[EWA_SOCHA]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

zacisnęłam KLĘPY w dłoniach;) coś mi dzis fantazja szpankuje

byłoby mniej imiesłowów - uffff
a dziękować, dziękować

pa;)

[le_mal]

Ewo, zastanawiam się nad wersyfikacją 3-ciej strofy.

[EWA_SOCHA]

przemyślę to jutro Lilko:))
dziękuję, jesteś niezawodna:)

[zak stanisława]

ładnie, a naj... całopalenie na stosie żądzy
pozdrawiam ciepło ES

[jacek_sojan]

"tam całopalić w trawach" - to mój wewnętrzny ton, więc jestem usidlony w "brzaskach" i "złotych kopułach"; ech! :))
przechodząc na krótki dwuwers czuje się większą dyscyplinę w tak podanym tekście; służy Ci taka
forma! :) J.S

[EWA_SOCHA]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

na stosie:)) chcem:) jak wiedźma:) tylko kto podpali?

[EWA_SOCHA]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ja chyba nawet myślę w dwuwersie;)
uważaj Jacku, bo te brzaski, czasem nie opuszczają;)
pozdrawiam
eva

[le_mal]

Oj, podpalaczy nie brak;)