Wywiad z królem (Jay Jay Kapuściński & Sanestis Hombre freestyle)

[Sanestis_Hombre]

Ten tekst został napisany za pomocą popularnego komunikatora internetowego. Stworzony w dwie godziny.

Dedykujemy wszystkim aferzystom III RP.

* * *
Człek niepoczciwy Igor Andrzej Hombre przeprowadza wywiad z jak się okazuje królem Polski, a nie jak zdecydowali wyborcy, prezydentem Albinem Balbinem Kapuścińskim:
- Po objęciu władzy postanowił pan dokonać kilku zmian. Czy PL wycofa się z Unii Europejskiej?
- Tak. Ostatnio spacerując po swoim, jak step szerokim polu zauważyłem, że moje krowy mają odciski na sutkach, po tych narzucanych z urzędu maszyneriach. Później wklepując przed obiadem w policzki johnny hilfigera, postanowiłem - tak być nie może. Dlatego Polska wystąpi z Unii i najedzie na Brukselę - główne skupisko zła.
- Czy oskarży pan prezydenta Francji o zniesławienie? Przypomnijmy, że Jaques Chiraq nazwał nas kiedyś osłami trojańskimi.
- Może to dlatego, że moi informatycy wpuścili do systemu Trybunału w Strasburgu takiego trojana, że nic już nie dało się zrobić?
- Pewnie ma pan rację. Gazety brukowe podały ostatnio informację dotyczącą pańskich związków z Jennifer Lopez. Prawdą jest to, iż jest ona pierwsza na liście do objęcia stanowiska Ministra Kultury?
- Z tego co wiem, podpisała ostatnio lukratywny kontrakt z firmą pampers, teraz będzie główną plakatową pupą tej firmy. To wyklucza jej kandydaturę. ale zamierzam otworzyć inny resort - Ministerstwo Pornografii - tutaj może upatrywać swojej szansy.
- A czy doczekamy się w końcu automatów z prezerwatywami na każdym rogu?
- Rozmawiałem ostatnio z wodzem wioski na południu Burkina Faso - Ouagadougou, obiecał nam pomoc humanitarną, więc niewykluczone.
- W pana wczorajszym expose do Polaków pojawiły się słowa – tu cytat : „Nie będę wracał do czarnej przeszłości. Pozostawiam to kabaretom. Mam jednak zamiar ukręcić bat na tak zwanych ulubieńców ludu” Kim są ci ulubieńcy ludu? Co ich czeka?
- Tak Tutaj chodzi głównie o uczynienie ze stadionu dziesięciolecia głównego ośrodka handlowego w Europie, tyle że cały zysk będzie wpływał do polskiego budżetu, a nie do wietnamskiego czy chuj tam wie jakiego... Teraz kasa będzie wędrować prosto do nas, jeżeli ktoś spróbuje przeszkodzić, to zmienię prawo i wprowadzę nakaz kastrowania wszystkich mniejszości etnicznych, tak że w końcu wyginą. Resort finansów przejmie mój serdeczny przyjaciel pan dr Polędwica z Pruszkowa.
- Dr Polędwica? Mam rozumieć, że w końcu ktoś rozprawi się z polskimi grupami przestępczymi, które współpracowały z wszystkimi dotychczasowymi rządami RP?
- Tak. Jest to człowiek niezwykle charyzmatyczny i wie kiedy uderzyć pięścią w stół. Szacuję, że zdołamy dzięki niemu zaoszczędzić wiele milionów. Proszę tylko spojrzeć na jego program. Jeszcze go nie mianowałem, a już stworzył listę leków refundowanych, na której znalazła się m.in. morfina i heroina. Zamierza wycofać metadon z obiegu, aby nie sprawiać, że ćpuni będą jeszcze bardziej naćpani. Otworzymy sieć supermarketów z ofertą środków odurzających i narkotyków. Znajdą się tam również wszystkie kleje począwszy od atlasu, a na czeskich sikaczach kończąc.
- Polski rząd nawiąże współpracę handlową z Holandią (będziemy importować papierosy z marihuaną i eksportować znicze o zapachu opium). Jak zatem rozwiążemy problem niewygodnego sąsiada (państwa niemieckiego), który nie zgodzi się być krajem tranzytowym, dającym możliwość dziennego przejazdu setkom tirów z narkotykami?
- Białoruś rozwiązała ten problem w sposób racjonalny, kiedy jeszcze ten, ten... nieważne, był prezydentem przede mną. Wie pan jak przemycano wódkę? W jednym mieszkaniu na Białorusi kończyła się linia przesyłowa spirytusu z Polski. My chcemy stworzyć cos podobnego. Mój serdeczny przyjaciel Osama podarował mi strukturę swoich bunkrów na papierze, Są tam bardzo nowatorskie rozwiązania, które zamierzamy wykorzystać.
- Dobrze. Pozostawmy sprawy stricte polityczne nieco na boku. Pański doradca (Neo – Stańczyk) zaproponował wprowadzenie do siłowni obowiązku nadawania audycji radiowych (relacji z konkursów szopenowskich). Czy projekt „paker przy fortepianie” ma szanse powodzenia?
- Oczywiście. Dostaliśmy petycję podpisaną przez zwierzchnika Polskich Naziemnych Sił Wprowadzających Spustoszenie Na Powierzchniach Płaskich. Prośbę swoją motywowali tym, ze ciężko domyć podłogi w siłowniach zalanych brudnym potem. My zamierzamy oczyścić zbłąkane dusze kulturystów. Dodatkowo przy każdym przyrządzie do ćwiczeń dobudujemy konfesjonał. Każdy siłacz podczas ćwiczeń będzie się mógł bez obaw wyspowiadać.
- A czy księża będą musieli przejść przyspieszony kurs umożliwiający zdobycie wiedzy na temat „akcesoriów prawdziwego mężczyzny”?
- Zapoznają się na kursach z podstawami medycyny, a później każdy podpisze zgodę na kastrację, inaczej wyleci z kościoła. W ten sposób unikniemy oskarżeń o molestowanie kulturystów.
- Co z oświatą? Chcecie ułatwić start dzieciakom montując im po porodzie przeglądarkę internetową w głowie. Sądzicie, że rodzice zgodzą się na to? Oni nie mieli takich możliwości. Jak zrekompensujecie tę nierówność osobom starszym?
- Każda pani w podeszłym wieku dostanie wraz z comiesięczną rentą wibrator z dołączonym komputerem pokładowym, w którym będzie internet.. Będzie korzystać sama i pożyczać małżonkowi. Jeżeli ktoś jest wdowcem, to będzie się musiał ożenić - o to nasz wywołany przedwcześnie sposób na zażegnanie na ziemiach Rzeczpospolitej niżu demograficznego.
- Dożywocie dla rodziców maltretujących małe dzieci?
- Nie, w żadnym wypadku. Oczyszczeni wewnętrznie kulturyści będą ich publicznie przekładać przez kolano i walić kablem od lodówki. Telewizja przeprowadzi transmisje z egzekucji.
- Mnie też ten rodzaj kary wydaję się skuteczniejszy. Zapytam o coś, co jest mi bliskie. Gdy wieczorem odpoczywałem sobie w fotelu, czytając prozę polską, zastanawiałem się nad rolą artystów i ludzi, których uznałbym za autorytety moralne. Jakie miejsce będą zajmować w nowych realiach? Zostaną przywróceni do łask?
- Wprowadzę cenzurę. Ogłoszę się również głową związku literatów polskich. Żadne szemrane badziewie nie wyjdzie w tym kraju bez mojej wiedzy. Jako wzór do naśladowania skonstruujemy z dr Cielęciną pogląd współczesnego dekadentyzmu.
- Jestem pełen obaw. Myślałem, że Polacy zaczną słuchać ludzi inteligentnych, elokwentnych. Cenzura? A gdzie wolne media?
- Trzeba było wybrać kogoś innego na ten urząd. Teraz prawem w tym państwie jestem ja. Zapyta pan zaraz o religię. Tak zamierzam ogłosić się głową kościoła. Jednak mnie kastracja dotyczyć nie będzie.
- Watykan nie zaakceptuje takiej sytuacji.
- Co mnie to obchodzi. Główną oazą religijną kraju ogłoszę Suwałki. Kościołem wstrząsną ludzie świeccy. Watykan zastraszymy zbrojnie i na pewno się dogadamy.
- Argument siły nie jest dobry. Spowoduje to poruszenie na scenie europejskiej i przyczyni się do ochłodzenia stosunków z zachodem.
- Wręcz przeciwnie. Zachód będzie zadowolony. Nastąpi ocieplenie na linii Polska - UE, bo już wszyscy mają dość watykańskiej dyktatury.
- Przemawia przez pana gniew. I co – stolicę też pan zmieni?
- Mam już gotową kandydaturę. Chrzanów - to jest to. Mam tam swoje mieszkanie komunalne, a Warszawa jest daleko. Stąd ta sytuacja. Proszę od teraz mówić do mnie Królu Albinie Balbinie Kapuściński.
- Królu, do Warszawy z Chrzanowa jest 350km, toteż z radością przyjmuję wieść o nowej stolicy. Małe miasto na pewno udźwignie nowe obowiązki. Z tym że proponuję giełdę pozostawić na swoim miejscu.
- Mówisz masz. Giełda zostanie zlikwidowana, a hala po niej wynajęta na oddział stadionu dziesięciolecia. W każdym mieście i wsi zamierzamy przerobić chociażby jakąś stodołę
- O rety. Dzięki! Mogę zadać intymne pytanie?
- Śmiało.
- Kto znajdzie się w królewskiej sypialni?
- Kobieta piękna, najlepiej modelka, każdej nocy inna, tak żeby w królestwie było jak najwięcej szlachetnego nasienia.
- Fajnie. Jakieś specjalne wymagania co do wystroju pałacu królewskiego?
- Tylko tyle, że zostanie dobrymi chęciami wybrukowany.
- Podobno najsłynniejsi projektanci mody z Mediolanu i Paryża już tworzą swe nowe kolekcje na potrzeby służby królewskiej. Jaki strój założy król podczas wizyty w USA?
- Taki jak nosi na koncertach wokalista zespołu Ivan i Delfin, tzn. wysadzany kamieniami za ok.20 tys. zł. tyle, że z tyłu mojego kostiumu będzie widniał napis ''Albin Balbin Kapuściński''. W hotelowej portierni każę przydzielić mi pokój nr 44, bo to ja jestem prorokiem, którego przewidział Adaś M.!!!


Jay Jay Kapuściński & Sanestis Hombre
5.11.2005

[Adam A]

Faktycznie Panowie - ostra sieczka Wam wyszła. Pojechaliście sobie po wszystkim. ;)
Muszę przyznać, że niektóre odpowiedzi (no i pewien resort) zawalają z nóg. ;)
Są jakieś literówki, ale to wypiszę wieczorem.

Pozdrawiam Igora i Albina ;)

[Piotr Rutkowski]

Nie ...myślałem, że to forum jest choć trochę poważne, skoro pojawiają się na nim ludzie, którzy coś osiągnęli, ale po tym co widzę to zaczynam w to wątpić.

Grafomania czysta. Śmieć. Zero.

[Tomek Zając]

nie śmieszne, niestety

[Ewa Rajska]

dla jednych straszne- dla innych śmieszne. mnie tam się podoba:) ale jak będzie tego więcej to przestanie być fajnie... póki co ciekawie:)
pozdrawiam ciepło
ER

[Tomek Zając]

Topornie Wam to wyszło Chłopaki. W przeciwieństwie do innych autorów, którzy w większości raczą nas tutaj mniej lub trochę mniej interesującymi przemyśleniami na temat swoich przeżyć, Wy zabraliście się za bardzo konkretny gatunek, czyli satyrę. Ale żeby być satyrykiem trzeba się nim urodzić. Pióro musi być leciutkie jak kurz i ostre jak miecz samurajski. Tego niestety brakuje temu dialogowi, brakuje błyskotliwości i zwięzłości. Powinien być jak lekki rosołek a Wam wychodzi sos grzybowy.

[Espena_Sway]

a mnie się podoba, moim zdaniem współpraca wyszła Wam na dobre :). w opowiadanku widzę dużo podobieństwa do wcześniejszych tekstów Jay Jay'a. plusuję

pozdrawiam serdecznie Espena Sway :)

[marri huana]

Moi drodzy chłopcy,

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Niestety muszę się przyczepić do tego fragmentu. Jako że Afryka jest moją miłością naj, naj, największą, ten fragment mnie nie rozbawił (ale jestem pewnie przewrażliwiona, więc nie przejmujcie się tym - tak, wiem, nawet nie mieliście zamiaru).



To chyba przejaw rasizmu;D



A ja jestem be, że za zagraniczną się bierzecie?



To mnie bardzo rozbawiło. Bardzo, bardzo (szczególnie ostatnie zdanie).


Poza tym chciałabym wiedzieć co Was łączy:D.


buzi.

[Sanestis_Hombre]

witam szanownych czytelników.

Już spieszymy z wyjaśnieniami. Tekst ten nie jest satyrą. Ma jedynie charakter prześmiewczo - aluzyjny. Ma zasugerować, że niezależnie od tego kogo wybieramy, zawsze "na górze" dzieją się nieciekawe rzeczy. Poglądy osób (Albin Balbin & Igor) nie są naszymi poglądami (stąd wymyślone nazwiska). Czytając prasę, oglądając programy informacyjny i doniesienia portali internetowych, zrobiliśmy ten dialog. Wszystkie pomysły są zaczerpnięte z rzeczywistości politycznej. Mamy przecie w tym kraju polityków eurosceptyków, nacjonalistów, aferzystów, narcyzów. To ich się tyczy nasz wywód. Jaka polityka - taki tekst. Miało być trywialnie i ironicznie, a nie kunsztownie. Dobre satyry pisał Krasicki. My zrobiliśmy tekst prześmiewczo - aluzyjny. Żeby nie być gołosłownym, to przypomnę tylko, iż jakiś czas temu w parlamencie jeden z premierów powiedział, że zna się z Jennifer Lopes. Taki przykład pierwszy z brzegu.

Marri - to nie są nasze poglądy. Nie mamy żadnych uprzedzeń rasowych. Również, chcielibyśmy aby w tym zacofanym kraju pojawiła się większa liczba obcokrajowców. Przecież w Afryce się zaczęło życie, więc jak moglibyśmy się z niej śmiać? A propos tej marihuany, to też taka igraszka i przytyk wobec możnych tego kraju ("cudze chwalicie, swego nie znacie"). ;)
Ja i Jay Jay jesteśmy kumplami.

POZDRAWIAMY!!!

[Piotr Rutkowski]

Po pierwsze drodzy "panowie" to wasz tekst zachacza o plagiat. Kabaret moralnego niepokoju maw swym repertuarze podobny skecz( tyle, że ich skecz w przeciwieństwie do tego "czegoś" bawi i rozśmiesza) i pewnie wasza kreatywność i błyskotliwość umysłu skupiła się na próbie kopii. Nie udało się.

Po drugie panie Jay Jay, gdyby pan Kapuściński (którego cenię niezmiernie) zajrzał na tę stronę to pewnie dostałby zawału serca, widząc swoje nazwisko pod tym pod czym się podpisujesz. Swoją drogą trzeba mieć czelność...chyba, że to zbieżność nazwisk jest ale mimo wszystko to zobowiązuje.

Po trzecie śmieć - bo tam jest jego miejsce. Wśród innych odpadów.

[Piotr Rutkowski]

pomysł? wywiad z królem... samo przez się aco do nicka, stary to tylko stwierdzenie faktu, co byś powiedział gdybym podpisywał się pod swoim chłamem P.P.J Tarantino?

[adam sosna]

Nie oglądać TV
Nie czytać gazet
(jak chcę się pośmiać to oglądam TV i czytam gazety)
Czy np Laskowik i Smoleń byli śmieszni?
Nie dla wszyskich.
część śmiała się
część nie
Jestem za wolnością śmiechu ze wszystkich i ze wszystkiego
pewnie temu ten tekst podoba się mi
obśmiałem się serdecznie
dzzzziiiiiiiiiiięki
zdrowia

[Sanestis_Hombre]

dzięki Adamie
Dodam jeszcze, że powinno się mieć dystans do tego, co się robi. Trzeba umieć się śmiać z samego siebie.
wolność śmiechu i uśmiechu:)

[adam sosna]

popieram
i podpisuję lewą prawą
ręką nogą

[Sanestis_Hombre]

nie tym razem Janie, nie tym razem, zażywasz przegrywasz;)