A musi byc tytul?

[Anuleq]

Może pracuję dla siebie
Może żyję dla innych,
Może kocham niewinnie – winnych.

I czy ktokolwiek pojmie ten ból?

Smutny uśmiech, zwykły, dziecinny płacz
łza za łza spływa po szybie
Teraz jest też i na moim
Policzku.....

Panie mój – wyrwij mnie
z bagna, bo błoto wdziera się
do ust, nagle zmienia się w krew
i zalewa umysł, spływa po mroźnym
białym ciele, grzeje zmysły.......

Cierpię! Tonę! Ginę!

Nikogo oprócz ciebie nie mam już.

Chyba, że......

[Etiuda G-Dur]

i tak bez polskich znaków? tak? chyba, że jesteś za granicą i niedostępna jest Ci klawiatura z polskimi literami, wtedy można wybaczyć. ale w przeciwnym razie - jako Polka: czuję się urażona!

[Anuleq]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

hm... coz mam powiedziec... tak, mieszkam za granica... niestety... polskie znaki na klawiaturze sa dla mnie dostepne co prawda, tylko jeszcze z nimi nie zdazylam sie zapoznac... przepraszam. Postaram sie to poprawic. Pozdrawiam, Anuleq

[Joanna Olecznik]

Co z tym "............." ? Ja bym raczej dała "wielokropek trzykropkowy" ;) -> "..."

A wiersz zaczyna się dobrze, ale kończy jakoś tak... No nie wiem, nie przypadł mi do gustu, chociaż tematyka całkiem całkiem.

[Joanna Olecznik]

Niektóre wyrażenia są wyraźnie zużyte.

[jasiu zły]

Pierwsze cztery wersy są nawet ok, zapowiadają coś fajnego, z rymami, a potem takie rozczarowanie :(
Klisza goni kliszę: łza na szybie, na policzku, cirepię, tonę, ginę, ból, itd... Wszystko jest dosłowne i naiwne. Patos w tym większym zbitku wersów też razi.

Ja proponuję tak:
Zostaw tytuł, zostaw pierwsze 3 wersy i napisz resztę od nowa w rymowanej formie (tak jak w tej 1 strofie - 3 wersy, 1 rym - tylko nie taki częstochowski), a w poincie odnieś się jakoś do tytułu.
Wtedy wyjdzie może i całkiem dobry wiersz, bo ten to jakiś wadliwy towar :(
Pozdrawiam i powodzenia nastęonym razem.

[Ona_Kot]

się zgadzam z P. jasiem złym

[Anuleq]

to bardzo stare dzielo... trzeba wziac pod uwage, ze pisalam to majac lat nascie... to bylo dawno, nawet bardzo dawno. Odgrzebalam. Czekam na uwagi.

[Joanna Olecznik]

Mój główny zarzut to właśnie zużyte wyrażenia, metafory, brak oryginalności. Może prześlij parę swoich nowych wierszy ? :)

[Arkadiusz Nieśmiertelny]

Początek bardzo mi się podoba. Dalej już nie jes tak słodko.

Ale jeśli faktycznie pisałaś to dawno temu, to nie ma się czego dziwić. Czekam na nowe utwory...

pozdrawiam /Arek

[Confiteor]

może, może, może wystarczyło by jedno,
łza za łza czy łza za łzą i tak i tak brzmi beznadziejnie
nie wiem zupełnie po co te wcięcia, może pomyliłaś działy
noi ta apostrofa - mnie nie ujmuje
pozdr

[Klaudiusz]

jak to pisane dawno temu to po co komentować... można by było jdynie ocenić podoba się/nie podoba... u mnie opcja druga (za mocno przegadane) czekam na coś wspołczesnego

[Etiuda G-Dur]

Witam!
Najbardziej rażą mnie wilelokropki i przedostatni wers. Poza tym jak na utwór pisany przez nastolatkę nie jest tak źle. Jest PRAWDZIWY. Żywe uczucia wydobyte prosto z serca trochę niezdarnie jeszcze ubrane w słowa. Spróbuj poszukać w sobie bardziej orginalnych metafor, takich naprawdę Twoich, a nie wycackanych zwrotów. Ocenę formy pozostawiam ekspertom.
Pozdrawiam ciepło!

[jasiu zły]

O nein! Verfluchte deutsche Sprache! Hilfe!