Skocz do zawartości
Polski Portal Literacki

Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano

Usiądz
pod starym murem
tajemnicą wieków
każda cegła - wspomnienie
spróbuj
je zliczyć człowieku

otwórz
zaryglowane wrota
poznaj
opajęczoną głębię
przebudz
zakątek snów

murek bez dachu i okien
patrzy oczami pokoleń
chłoń spokój
każdym czakramem ciała


nie boisz się
nie lękasz
ale to inna piosenka

Opublikowano

Może warto się jeszcze przyjrzeć rymom: "przeszłości" - "teraźniejszości", "oczami" - "gwiazdami".

Chyby dobrze by było bardziej zrytmizować ten wiersz - skoro już pojawiają się rymy - i np. wyrównać długość wersów. Ingerencja niewielka, a efekt sympatyczniejszy.

Przykład:

"Usiądź pod starym murem
tajemnicą trzech wieków
każda cegła - wspomnienie
spróbuj zliczyć człowkieku"

Pozdrawiam i mam nadzieję, że moje skromne sugestie do czegoś się przydadzą.

Ewelina

Opublikowano

Co do rymów, to zgadzam się z przedmówczynią. Podoba mi się pomysł i zakończenie. (Ono najbardziej.) Myślę, że po dopracowaniu będzie milutkie. Dobre rymy zamienią tekst w piosenkę :)
Pozdrawiam serdecznie.

Opublikowano

Brakuje mi jeszcze słów "mięsistych". Za dużo ogólników typu: "teraźniejszości", "zapomnianą", "przeszłości". Warto poszukać zamienników. Np. zamiast "zapomnianą" - "przykurzoną" (choć to chyba banalne) lub "opajęczoną".

No i dalej "oczami" - "lipami" nie brzmi.

Rozbiłabym jeszcze wersty w drugiej zwrotce, by wzmocnić rozkazy:
"otwórz
zaryglowane wrota
poznaj
opajęczoną głębie"

To na razie tyle. Mam nadzieję, że pomagam, a nie narzucam własnego widzenia ;)

Pozdrawiam

Ewelina

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się


×
×
  • Dodaj nową pozycję...