kwiaty malowane przez mróz

[stara i brzydka]

na szybach mróz
rysuje kwiaty
a TY daleko
kwitną
czekają
aż przyjedziesz

pocieszają mnie
wiedzą że sama
nie dam rady
zamarznę

kiedy
mnie odwiedzisz
znikną
bo już
będzie ciepło

[pan_ktotam]

błENdy techniczne:

zamarznĘ

przY/Ejedziesz



"pocieszają mnie
wiedzą że ..."

"znikną..."

tj. te kwiaty, tak?

/ktotam

[Vague]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Panie Kottamie:] Proszę się nie czepiać/ Technika idzie do przodu:) A jeżeli chodzi zniknięcie to pewnie chodziło o mróz ... chociaż jak dla mnie to on dopiero Szanowną Autorkę nawiedzi..

[Luthien_Alcarin]

przede wsyztskim nie potrzeba uwypuklać caps lockiem zwroty do adresata-"ty"- ewnetyalnie "Ty" Całosc chyba dla mnie zbyt wtórna i za mało jeszcze w niej emocji, przydałoby się wiecej lirycznosci

Pozdrawiam
Agata

[stara i brzydka]

dzięki
nie zauważyłam tych błędów:)

[pan_ktotam]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Panie Kottamie:] Proszę się nie czepiać/ Technika idzie do przodu:) A jeżeli chodzi zniknięcie to pewnie chodziło o mróz ... chociaż jak dla mnie to on dopiero Szanowną Autorkę nawiedzi..

czepiam się i już... aż do odwołania ;))))
a poważniej: to tak w ramach drobnej pomocy dla Autorki, której wierszydeł swoją drogą dawno nie widziałem w ORGaniźmie.....

/ktotam

/ktotam

[stara i brzydka]

niestety miałam mały zastój...
ale powracam do tego "ORGanizmu" :)
pozdrawiam wszystkich komentatorów, dzięki za pomoc, oczekuje dalszej współpracy:)

[pan_ktotam]

wersyja by ktotam:

na szybach
mróz kreśli
kwiaty

czekają
przekwitną
aż przyjdziesz

zanikną
gdy cieplej
gdy już

odwiedzisz





/ktotam

[stara i brzydka]

ciekawa propozycja
ale to już nie to co chce powiedzieć...

[Piotr Sanocki]

A więc od początku:

"na szybach mróz
rysuje kwiaty - dotąd jest dobrze.
a TY daleko - Ale tutaj za szybko przechodzisz do konkretów. Wg mnie lepiej jest w osobnej zwrotce kontynuować obrazek. Zaś główny wątek wiersza pozostawić na osobną zwrotkę. Tak więc tutaj to raczej niepotrzebne nikomu wtrącenie. Przypominam, że w wierszu potrzebny jest klimat/atmosfera. Buduje się ją na początku wiersza - tam (raczej) powinno być zawarte tło utworu - nie jego temat(!).

kwitną
czekają
aż przyjedziesz" - zbyt wiele melancholii. Tak jak wspomniałem wyżej. Za szybko przechodzisz do tematu i zbyt dosłownie go rozwijasz.

"pocieszają mnie - teraz widać efekty niedopracowania początku. Nie ma klimatu, a człowiek zaczyna się głowić: "jak zimne, białe i martwe (no bo przecież to tylko "rysunek" mrozu!) kwiaty mogą pocieszać??".
wiedzą że sama
nie dam rady - zaczynasz sypać niedomówieniami.
zamarznę" - to samo.

"kiedy
mnie odwiedzisz
znikną
bo już
będzie ciepło" - jakie to wszystko oczywiste! Nie! nie, nie i jeszcze raz NIE! Zbyt dosłowne. Brak pointy.

Całość do gruntownego remontu. Brak rytmu, rozwinięcia i zakończenia. Formie daleko do poprawności. Nie można złapać jednolitego, lub przynajmniej wyczuć tempa.
Zbyt delikatny ten utwór.

Pozdrawiam serdecznie

[Przemo]

Zgadzam się z Piotrem Sanockim i panem ktotam. Wearsja pana ktotam jest zdecydowanie bardziej interesująca.