Tobie

[Atena]

odchodzimy od siebie
i zmysłów
jak stara tapeta od ściany

sezonowo i odświętnie
marszcząc brwi
i podwijając za długie języki

zawsze jednak najważniejsze zostaje

ja przy Tobie

[Alex_Sinner]

Prowadzenie wiersza jest takie jak lubię... ale niestety kończy się na
"długie języki".
Tak krótka forma wymaga od autora finezji i odwagi, a co najważniejsze
przestrzeni. Końcówce wiersza zabrakło.
Jest na to lekarstwo. Choć może to trochę bezpośrednie z mojej strony
pokażę jak widzę końcówkę.

najważniejsze zostaje
zawsze

W całości, wraz z tytułem, który będąc zaimkiem i kolejnym w pierwszym wersie,
mógłby zostać przemyślany, bądź drugi zaimek - zastąpiony. Ale to mniejsze zło ;D

Tobie

odchodzimy od siebie
i zmysłów
jak stara tapeta od ściany

sezonowo i odświętnie
marszcząc brwi
i podwijając za długie języki

najważniejsze zostaje
zawsze

To tyle. W miarę usatysfakcjonowany pozdrawiam.

Alex.

[tolekbanan]

"marszcząc brwi
i podwijając za długie języki"

marszcząc brwi
podwijamy długie języki
albo
marszczymy brwi
podwijając długie języki


a końcówkę przemyśl i napisz jeszcze raz, taka moja sugestia

[agnieszka wawrzyniak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

...drobna korekta w przedostatnim wersie i jest oki... ;-)))
Wiersz jest kompletny...i taki jak jest też mi się podoba...agn.

[egzegeta]

Witam Cię Ateno. W myśl Twojej sygnatury - "Zrozumienie jest śmiercią wiersza" skłonny jestem zasugerować lekkie przycięcie tego wiersza.
Zdecydowanie wyrzuciłbym trzeci wers, który nic nie wnosi; równie dobrze można napisać - jak stara farba od zmurszałego płotu,
albo - jak sierść od liniejącego psa :)
A może tak:

odchodzimy od siebie
i zmysłów
sezonowo odświętnie
marszcząc brwi
podwijając długie języki

jednak najważniejsze
zostaje

ja

Pozdrawiam

[agnieszka wawrzyniak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

...ale Ona jest najważniejsza przy nim...

[mars]

Tekst bardzo dobry, pomysłowy, gra skojarzeń, synteza itd... A tu "ja przy Tobie" sprowadza go do poziomu licealnego.

[al_meriusz]

ateno, z powodu twojego wiersza zarejestrowałem się w poezja.org
również mnie zabolało owo nieszczęsne 'ja przy Tobie' na końcu;
jeśli dobrze zrozumiałem twoją intencję, myślę, że ostatnią linijkę wystarczyłoby zmienić po prostu na 'my' (nawet jeśli brzmi laurkowo), albo 'ja i ty' (brzmi codziennie, ale przez to może bardziej wiarygodnie)

pozdrawiam serdecznie

[Atena]

Dziękuję za wnikliwe komentarze, podpowiedzi i sugestie. Widzę kilka ciekawych pomysłów na ten wiersz. Popracuję nad nim.

Pozdrawiam

[bazyl_prost]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

to w zmysłach jest odpowiedź, droga do gwiazd, nie w rokendrolowej huci i nie greckich wylewnościach, niektórzy nie wiedzą co to zmysły bo są jak stara tapeta :-)

[maria_bard]

Fajne:-). Delikanie. Może "i" niekonieczne w drugiej strofie..?
Dwa ostatnie wersy są do lekkiego "makijażu":-)
Pozdrawiam. E.