Stopy

[Leszek_Nord]

w godzinie kiedy milkną ptaki
wsparty głową o kolana
obmywa jej stopy

w misie z ciepłą wodą
opłukuje z kurzu
czyści pięty
obcina paznokcie

nie jest godzien
odpinać jej rzemyków

ale nie chce innego

[Gość]

Fajne przejście od zjawiska do człowieka. Może jednak taki układ w zakresie pierwszych dwóch strof (bo jakoś mi się za bardzo zlewa - co jest kto):


"w godzinie kiedy milkną ptaki
zmierzch mierzy się z nocą

wsparty głową o kolana
obmywa jej stopy
w misie z ciepłą wodą
opłukuje z kurzu
czyści pięty
obcina paznokcie

nie jest godzien
odpinać rzemyków
u jej butów
ale nie ma innego"

No i tytuł, powtórzony z treści, za wiele nie wnosi.

[dawniejbezet]

u butów

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

To mierzenie się, w sensie walki, trąci myszkami. Same ptaki załatwiają już problem czasu.
Końcówkę bym proponował skrócić o "buty" (może z nich tytuł?) w lekkie niedopowiedzenie, żeby wydobyć pointę.
Fajnie.
Pozdrawiam

[innocenty_prędki]

usunięcie głównego bohatera
uważam za nieprzemyślane

zmierzch

bez niego życie
stałoby się nie do zniesienia

a te buty...
... nocy
nadzieją obujmy

;) + oczywiście

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzięki za uwagi, pomyślę. Tytuł, to rzeczywiście - brak pomysłu na tytuł. Teraz widzę, że tkwią w tym tekście rezerwy;)

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

A tak mi się podobał ten czterowersowy podział;) ale masz rację. Ptaki były same na początku, drugi wers wrzuciłem jako "wypełnienie". Rzemyki bez butów niespodziewanie zagrały. Dzięki...

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję, tak to bywa ze świeżynkami;) Przemyślę jeszcze...

[mormon]

Pierwszy wers nie gra mi,ptaki nie milkną wręcz mam takiego na drzewie za oknem, który budzi całą okolicę a dźwięki wydaje podobne do efektów dźwiękowych z ,,Gwiezdnych wojen" . Taki cholernik nocny;-) pozdrawiam

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Może tak być, ale w moim ogrodzie milkną nagle wszystkie jak umówione. Dzięki, pozdrawiam. Leszek

[maria_bard]

Nie wiem, co działo się z tym tekstem. Wybrałam sobie jakąś "zaszłość" i :...

w godzinie kiedy milkną ptaki
zmierzch mierzy się z nocą
wsparty głową o kolana
obmywa jej stopy

w misie z ciepłą wodą
opłukuje z kurzu
czyści pięty
obcina paznokcie

nie jest godzien
odpinać jej rzemyków

ale nie ma innego

I ta wersja jest znakomita.
Podoba mi się z tym "pierwotnym" zmierzchem. Nie uzasadnię - lubię. :-) Pozdrawiam. E.

[tomek87]

zaskakujące zakończenie
podoba mi się
pozdro

[Bernadetta1]

zawsze miło gościć u Ciebie:)masz swój styl oszczędny w formie i konsekwentny:)to ja sobie plusknę;)

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Ślicznie dziękuję i pozdrawiam.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

To mnie cieszy, zakończenie, jak w życiu - trudno jest przewidzieć. Pozdrawiam.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

"lubię" w zupełności wystarczy. Dziękuję pięknie i pozdrawiam.

[Kaliope_X.]

w puencie nieco truizmu, jakkolwiek by nie patrzeć - czasem trzeba się rzeczywiście zmierzyć... ze zmierzchem.

wybacz, trochę pierwszy wers mi psuje całość. "w godzinie kiedy" - czegoś za dużo. nie wiem, jak to ugryźć. może po prostu "kiedy milkną ptaki", chyba, że musi pozostać takie wskazanie na czas, jako pewną arenę. ale to tylko moje drobne "widzimisię" przy świetnej, kompletnej całości.

dobra lekcja oszczędnej, treściwej poezji.
chciałabym tak potrafić.

kłaniam się,
in-humility.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję za wnikliwe uwagi. "kiedy milkną ptaki" to jednak nie to samo, za dużo mówi o ptakach, a bardziej chodziło mi o czas, kiedy już ręce opadają i niewiele jest do zrobienia. Pozdrawiam serdecznie. Leszek

[Franka Zet]

Lubię tę Twoja zwięzłość, Leszku. W końcówce jakoś się gubię. Ona nie ma nikogo innego do tego obywania? Trochę przytępłam.
pozdrowienia.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Masz rację, tutaj jest potrzebne większe dookreślenie, chociaż długo się zastanawiałem nad rozwiązaniem. Zmieniam w końcu na "nie chce innego". Tak naprawdę to nie jest duża różnica - nie ma nikogo innego, który by przy niej klęknął i obmył stopy ale tak samo - nie chce nikogo innego, choć ten jej zawinił... Dziękuję i pozdrawiam. Leszek

[Kaliope_X.]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Masz rację, tutaj jest potrzebne większe dookreślenie, chociaż długo się zastanawiałem nad rozwiązaniem. Zmieniam w końcu na "nie chce innego". Tak naprawdę to nie jest duża różnica - nie ma nikogo innego, który by przy niej klęknął i obmył stopy ale tak samo - nie chce nikogo innego, choć ten jej zawinił... Dziękuję i pozdrawiam. Leszek


jest już "Studnia", ale ja wracam tutaj, bo to ostatnio moje ulubione miejsce.
czytałam ponownie kilka razy. przyzwyczaiłam się do wymowy pierwszego wersu. dał się oswoić, brzmi na prawdę dobrze. :) nieraz trzeba czasu, żeby coś zrozumieć patrząc z dystansem.
i tutaj, w wierszu, czas gra pierwsze skrzypce, oczywiście! dlatego "w godzinie..."

ale ostatniej zmiany nie rozumiem. czytam wiersz z poprzednią puentą i wszystko mi pasuje. natomiast "nie ma" i "nie chce" - tu jest zasadnicza różnica: "nie ma", to sytuacja bez wyjścia, zdanie się na kogoś/coś, z potrzebnym zawierzeniem lub w przełamaniu obaw z poczuciem konieczności; "nie chce" sugeruje natomiast możliwość wyboru, brak jakiejś konieczności, szansę odniesienia.
Poprzedni zapis fantastycznie ukazywał "relację" pomiędzy - wzajemną zależność!! on - nie jest godzien, ALE ona nie ma innego. I tutaj owo "ale" ma uzasadnienie. Gdy piszesz "nie chce" - "ale" nie ma już takiej siły.

Przepraszam, jeśli trochę "namieszałam" (!), ale w taki sposób czytam i przy tym zostaję, bo wiersz jest wart refleksji.
Niezmiennie pozostaje w upodobaniu!

pozdrawiam Autora, serdecznie!
in-h.