****

[Leszek_Nord]

odchodził jak strumień
bez deszczu w cieniu liści
szemrał słowa o aniołach
które przylatują w nocy
zabrać go od niej

trzymał się jej dłoni
jak zagubione dziecko
a ona była przy nim
do końca

tak było lżej
ale wciąż czekał na syna
który odprowadzi go
do Ojca

[janusz_pyzinski]

smutniutko u Ciebie Leszku,ale za to ciepło pozdrawiam

[henryk_bukowski]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

...niezły wiersz Panie Leszku:)...to jednak druga zwrotka wyszła tak ,jakby zabrakło słów:
"a ona była przy nim
do końca"....-jest niestety oklepane...jak nasza szkapa......odrobinę zawiodłem się...ale cóż...ogólnie może być:)-pozdrawiam henryk:)

[JacekSojan]

"do Ojca" - nie powinno byc z dużej? ojciec Ojcu nierówny...


J.S

[Ran_Gis]

"syn"

odchodził
strumień bez deszczu
w cieniu
szemrał o aniołach
co przylatują w nocy
zabrać

trzymał się dłoni
jak dziecko
a ona przy nim
do końca

było lżej
ale czekał na syna
który odprowadzi
do Ojca




-pozwoliłem na amputację, ale tylko by spojrzeć przez chwilę
pod innym kątem.

pozdrawiam Ran

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

...niezły wiersz Panie Leszku:)...to jednak druga zwrotka wyszła tak ,jakby zabrakło słów:
"a ona była przy nim
do końca"....-jest niestety oklepane...jak nasza szkapa......odrobinę zawiodłem się...ale cóż...ogólnie może być:)-pozdrawiam henryk:)
Tak to prawda, druga strofa jest szczątkowa. Doszedłem jednak do wniosku, że w tej wersji lepiej służy przekazowi. Dzięki za uwagę. Pozdrawiam.Leszek

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

akceptuję taką formę, podoba mi się ale nie jest moja. Pozdrawiam. Leszek

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Jacku, masz rację. Staram się unikać wielkich liter, ale nie za wszelką cenę. W tym wypadku może być z dużej. Pozdrawiam, Leszek.

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Obiecuję Januszu w następnym będzie weselej. Dziękuję za obecność. Pozdrawiam. Leszek

[pchła_szachrajka]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ewangeliczny klimat :)
pierwsza strofa, w moim odczuciu, nieco 'przeobrazowana' na skróty,
może, gdyby dwa/trzy pierwsze wersy rozrzedzić (rozwinąć)...?
w drugiej - 'przerażone' - niekonieczne, zdaje mi się, że owo zawęża nieco spektrum emocji ,

très intéressant :)

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

ewangeliczny klimat :)
pierwsza strofa, w moim odczuciu, nieco 'przeobrazowana' na skróty,
może, gdyby dwa/trzy pierwsze wersy rozrzedzić (rozwinąć)...?
w drugiej - 'przerażone' - niekonieczne, zdaje mi się, że owo zawęża nieco spektrum emocji ,

très intéressant :)
Dzięki, pomyślę, zwłaszcza nad "przerażonym", dopasowywałem kilka słów i też nie jestem przekonany. Pozdrawiam. Leszek

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję za takie odczytanie, bo jest w nim nie tylko ewangeliczny klimat ale też coś bardzo osobistego. Pozdrawiam. Leszek

[Goliard]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

zbyt to wyważone, jakoś tak za lekko...
pozdrawiam

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

zbyt to wyważone, jakoś tak za lekko...
pozdrawiam
Zaskoczyłeś mnie Goliardzie, muszę nad tym pomyśleć, dotąd starałem się właśnie wyważać, wycinać rozchwianie... Dzięki,pozdrawiam. Leszek

[egzegeta]

odchodził w cieniu liści
szemrał coś o aniołach
które przylatują w nocy
trzymał się jej dłoni
cały czas
była przy nim


tak było lżej
ale wciąż czekał na syna
który odprowadzi go
do Ojca
---------------------------

Leszku przepraszam,
ale jest tu już kilka wersji
więc ja dorzucam swoją, bez uwag;
tzn. uwagi wynikają z mojej wersji.
Pozdrawiam

[Leszek_Nord]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dzięki Wiktorze, "biorę" sobie - tak było lżej. Reszta do pomyślenia. Pozdrawiam. Leszek