Cezura

[demello2]

W ciszę nocy wdzierają się
echa
słów krążących brzmieniem
ćmy.
Łoskot gwiazd śniegu
o szyby
ściska gardło sumieniem
przeszłości.
Okienne usta łapią hausty
nocy
trwoniącej mrok u styku
pokoju.
Mimo chłodu wzniecam
płomień
- niech giną moje w życiu
trwania na niby.

[Michał Gomułka]

Nie widzę dobrego uzasadnienia odizolowania ostatnich wyrasów z każdego wersu. Zaburzenie staje się natarczywe, a nie interesujące.

Niektóre wersy nie są zbyt "fajne":

echa
słów krążących brzmieniem
ćmy.

inne sztampowe:

Mimo chłodu wzniecam
płomień

niezrozumiałe:

- niech giną moje w życiu (moje co? noce?)

niedopracowane:

Łoskot gwiazd śniegu (łoskot czegoś... i przekonstruować.)
o szyby

niezbyt sensowne:

nocy
trwoniącej mrok u styku (zwłaszcza zwrot - styk pokoju)
pokoju.

ale też
interesujące:

Okienne usta łapią hausty
nocy

trwania na niby

ściska gardło sumieniem
przeszłości.


Dużo do poprawy. Ale tragicznie nie jest. Myślę, że nie jest nawet słabo...