Wszystko ma kres

[bestia be]

Kiedyś dom był pełen gości
w ogrodzie wszystko kwitło,
Jaśmin otulał zapachem zmysły,
szczęście tryskało z fontanny.

Promieni tu było bez liku
nawet niebo było przyjazne,
Luna zaglądała z uśmiechem
młodość odziewała się w skrzydła.

Z wiekiem wszystko odeszło
dach się sypie, płot połamany,
pożółkła flora, jak kalendarze
słońce zgasło, mróz zważył róże.

Nie przychodzą już przyjaciele
czasem zgarbiony listonosz
ponuro spojrzy od niechcenia
i wrzuci do skrzynki receptę.

[Marek_Stasiuk]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

No no bestio, świetna puenta i warsztat coraz lepszy.
Duży plusik

mrs

[bestia be]

dzieki za widzonko i przeczytanie, a jak lepszy to cieszy

pozdrawiam aha i za plus to już 6:):):) ale dorobek
bestia

[Judyt]

Fajniaście bestio z sentymentem i nostalgią;
'luna'jakoś nietenteges mnie nie przekonuje,
ale wydźwięk całości okej,że ;nie ma jednej recepty';
płoniaście

[bestia be]

Dzieki Judytko za odwiedziny , jak zawsze ale Ty poprzestawiaj mi coś. Mówisz Luna to raczej księżyc bardzo poetycko no tego nie zmienię sorki.

pozdrawiam

bestia

[matka boska elektryczna]

Tematyka wiersza miła,lekka.

Czy nie uważasz,że pierwsze dwa wersy pierwszej strofy są zbyt dosadne?
Ja bym radziła trochę więcej metafory aby dać większą swobodę
interpretacji czytelnikowi :)

Ostatnia strofa ciekawa...
podjęty problem upływu czasu, samotności.

"Nie przychodzą już przyjaciele
czasem zdyszany listonosz
spojrzy ponuro od niechcenia
i wrzuci do skrzynki receptę."

Bardzo ładnie.
A może zamiast zdyszany,przygarbiony?
Oraz w czwartym wersie zredukowałbym "i".

Pozdrawiam:)

[Judyt]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

jasne jak słońce- zrobisz jak zechcesz; co mam poprzestawiać?niech się lepiej
ustawia(jest jak jest...); ja tylko człowiek marny, cudów nie zdziałam oj szkoda...;
płoniaście bestio

[bestia be]

matka boska elektryczna-- dzieki za przeczytanie i pomoc jednak przygarbiony ładnie dobrane słowo, wiec je zmienię, jak mówisz. Pierwsze 2 wersy sa dosłowne to fakt. Pomysle nad nimi, tylko ja nie zmienie toku swojego myślenia, gdyż nie zbudujesz całego wiersza na metaforach, bo to wyjdzie kwiecista epika, z tym się nie zgadzam z tutejszymi trendami i zazwyczaj wychodzi ,, nic" zwykły opis sytuacji , miejsca itd. Ja mam swoje nastawienie do poezji, co ma posiadac i co ma z niej wynikac , jak np Miłosz który odszedł od Awangardy. Jednak dziekuję za słowo przygarbiony, gdyż bardziej zaznaczy przekaz i jednak spójnik ,,i" jest zbyteczny

serdecznie pozdrawiam

bestia

[bestia be]

Judytko jak co poprawiaj moje wiersze zawsze co 2 głowy to itd. Lubię Cię, a Ty mi nie doradzasz , pomyśl , zmień i spoko

pozdrawiam

bestia

[bestia be]

matka boska jednak jak wyrzucę ,,i" bede musiał napisać ,,wrzucając" dla rytmu ok spoko pomyślę i poczekam moze jeszcze cos ktoś powie, ale z całym szacunkiem dzięki za słowo przygarbiony

pozdrawiam

bestia

[matka boska elektryczna]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Bestio również pozdrawiam.
Miło, że rady się przydały.

[bestia be]

bardzo dziekuję Marianno za przeczytanie , odwiedziny i poprawienie interpunkcji

serdecznie pozdrawiam

bestia

zawsze z tym mam problemy

[Judyt]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Oj bestio no dziękuję z serca(ah wyznanie...:); staram się jak potrafię, no dobra ,(pewnie
dwie to wynika że więcej się może ..yy..wie(?)(;
ja sobie wzięłam do serca, że'nie ma jednej recepty...";
jeżeli ja zmienię to nie znaczy, że będzie dobrze, to tak (chyba że czasem "." wystarczy
jak z wielością ludzi na tym świecie, a ilością pomysłów i patrzeniem na to..tamto ..itd..
płoniaście!(ten listonosz jest fajny w tym tekście tak niby tylko wrzuca a się rozgląda za sednem nadanej paczki, jaśmin jednak zapachy roznosi- tak mnie się zdaje)

[Krzysztof_Kurc]

Myślę że pozbycie się "i" zmieni sens ostatnich wersów.Ja bym nie zmieniał. Pozdrowienia.

[bestia be]

Judytka dzieki za ten jaśmin no widzisz zawsze coś oczywiscie za odwiedziny również

,,płoniaście" i serdecznie pozdrawiam

bestia

[bestia be]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Krzysztofie pierwszy raz Cię u siebie goszczę, wiec miło za przeczytanie i odwiedziny, jak i zabranie głosu. Masz rację dlatego ,,I" zostało , gdyż pozbycie się spójnika czasownik musiałby brzmieć, , Wrzucając" myślałem o tym jednak doszedłem do wniosku, to co napisałeś.


serdecznie pozdrawiam i życzę weny

bestia