koniec

[Bernadetta1]

Oddzielam
nasze jaźnie powoli
-to Twoja garstka wspomnień
to moja, aż boli

gdy łamię twarde ramy
rzuconego zdjęcia
razem na pół przedarte
intymność pomięta

na koniec rzucam jeszcze
kluczy wachlarze
zgasł płomień napięcia co
aż w palce parzył

[kasiaballou]

mi bardzo, jedyna uwaga, jaką mam to tytuł - zbyt oczywisty
pozdrawiam.

kasia.

[Bernadetta1]

myślisz żeby zmienić tytuł?....hmm może mi przyjdzie coś co głowy...pozdrawiam serdecznie:)

[Rafał Różewicz]

taki nawet przyjemny, przynajmniej nie razi częstochową zbytnio. Ale nie zapada w pamięć.
Ja bym nie dał tytułu.

Pozdrawiam.

[Bernadetta1]

dzieki za komentarz:)...po namyśle może zmienię na trzy kropki w tytule....pozdr.

[amanita]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

...a może by tak? ->

Oddzielam
nasze jaźnie powoli
-to Twoja garstka wspomnień
to moja, aż boli

gdy łamię twarde ramy
rzuconego zdjęcia
klisza na pół przedarta
do detali zmięta

na koniec rzucam jeszcze
garść komentarzy
zgasł płomień napięcia co
aż w palce parzył

...albo jeszcze bez jaźni, jakoś mnie w oko kole to "oddzielanie od siebie", co do tytułu - może jedna kropka wystarczy? Po co aż trzy? :)

[Andrzej Ludwiczak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

-utknąłem na ostatniej zwrotce. wrócę.mogę?

rób

[Bernadetta1]

Andrzej Ludwiczak: możesz...:) choć Twoja wersja zburzyła już moj porządek:)....trochę inaczej wyszło:) pozdr.

[Bernadetta1]

Amanita: nad tym tytułem to ja sie zastanawiam..:)..Twoja wersja podoba mi się:)...pomyśle i wykorzystam..pozdr.

[Andrzej Ludwiczak]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

-inaczej wyszło bo musialem utrzymać rymy.
- powinnaś popracowac nad wierszem. metafory niezbyt wyszukane i trochę oklepane.postaraj się.klisza na pół przedarta,garść komentarzy(piszesz o miłości, komentarze w niej nie występują,występują uczucia i emocje), zgasł płomień napięcia,
- do detali zmięta -to trochę dziwnie brzmi, trzeba zmienić.
- trzecia zwrotka popraw rymy;powinien być układ abab, a jest abaa.tak samo zwrotka trzecia.
-w wierszach zaimki osobowe piszemy zawsze z małej litery.

[Bernadetta1]

ooo...bardzo inspirujący komentarz:)..właśnie takie lubie:)...dzieki serdeczne:)pozdr.

[Bernadetta1]

poprawiłam nieco....może tak?.....pozdr

[HAYQ]

oddzielam
nasze jaźnie powoli
twoja garstka wspomnień

moja
aż boli gdy łamię
twarde ramy zdjęcia

razem
na pół przedarte
intymność pomięta

zgasł płomień
parzy w palce

Trochę pociachałem, za co z góry przepraszam, ale tak bym to widział. Pomyślałem, że warto by było zrezygnować z podwójnego rzucania i w końcu doszedłem do wniosku, że w ogóle jest tu niepotrzebne, bo wiersz aż nadto o tym mówi.
"kluczy wachlarze" - nieładne
Pozdrawiam.

[Andrzej Ludwiczak]

-propozycja H.bardzo dobra. końcowy dystych b.dobry dramaturgicznie.

-proponuje tytuł: "początek". paradoks, ale zastanów się, to prawda, a zarazem jednoczesne podkreślenie zmiany- jej nieodwracalność.

-" jaźnie" mi nie pasują, może zwyczajnie: świat
jest jeszcze coś! nie powinno być liczby mnogiej! Dlaczego? była miłość, było kochanie , była jedność -jeden świat- jedna jazń.Teraz peelka rozdziela całość, a to bardziej bolesne.
przemyślałbym tę dziecinną wyliczankę w piaskownicy: to twoje, a to moje zabawki .moje lepsze, twoje gorsze.infantylnie.
może podkreślić ból rozstania, nawet, przez chęć zostawienia wszystkich wspomnień, chęć ich, porzucenia...Myśl, autorze!

-"wachlarze kluczy"-?!karkołomne

-"intymność pomięta", też mi nie pasuje,podprogowo widzę rekalmę: zawsze sucho...

rób

[Bernadetta1]

ja bym to ujęła tak...

początek

oddzielam
nasze światy powoli
twoja garstka wspomnień

moja
aż boli gdy łamię
twarde ramy zdjęcia

razem
na pół przedarte
osobność zmięta

w płomieniu
parzy w palce




...widziałabym to tak choć żal mi ,,wachlarzy kluczy''...peelka czuje że nawet bycie osobno też jest trudne...z początku bolesne, bo łaczy sie z gniewem , nieporozumieniami....pozdrawiam...

[Andrzej Ludwiczak]

-poddałem się.

syk