Zdrada

[Gość]

Otworzyłam siebie
dla niego.
Wkroczył dumnie w kręte aleje
Żył i Tętnic.

Na olbrzymim placu
Dwóch Płuc
skręcił w lewo
i trafił do Serca.

Stamtąd nie potrafił
już dalej iść.
Został.

Karmiłam go
okruchami lata
i blaskiem zachodzącego słońca.

Poiłam go
morską bryzą
i burzą emocji.

Pieściłam go
kolorami tęczy
i śpiewem słowika.

I zabiłam go
czernią zdrady.
Umarł.
Serce opustoszało.

[Szaweł Galind]

zbyt pospolite, proste:


Na olbrzymim placu
Dwóch Płuc
skręcił w lewo
i trafił do Serca.


nie trafiłaś w mój gust
Pozdrawiam

[Mar_tula Joppulkowa]

pomysł ciekawy.. początek nawet fajny.. ale ostatnia zwrotka wszystko psuje..
byćmoże wystarczyłoby tylko:
"I zabiłam go
czernią zdrady. "
lub - przekształcone leciutko..
"Czernią zdrady
zabiłam go
- umarł on
niewiele w sercu zostało"
no nie wiem.. pomyśl o tym..
mimo wszystko "+" :)

[Gruba Wiedźma]

ja jestem raczej na nie....pointa choć i jest trochę zaskakująca...nie ma w sobie smaku, ale o gustach się nie dyskutuje
pozdrawiam, Wiedźma

[Patrycja Rosłoniec]

Do mnie również nie trafił... Nie obudził uczuć żadnych... A szkoda, bo pomysł naprawdę dobry. Pozdrawiam, Patrycja.

[Gość]

Bardzo dziękuję za komentarze.
Są one dla mnie bardzo ważne.
Staram się pracować nad tym co piszę.
Pozdrawiam ciepło.

[Gość]

"Karmiłam go
okruchami lata
i blaskiem zachodzącego słońca.

Poiłam go
morską bryzą
i burzą emocji.

Pieściłam go
kolorami tęczy
i śpiewem słowika."

to jest bardzo ładne, taki miód na serce :) a reszta została powiedziana...gdyby nie te trzy zwrotki to nijak bym go nie czuła.

serdecznie pozdrawiam
Natalia

[Krzysiek Kubica]

Jedni mówią że zbyt pospolite, inni że mało przekonująca... a ja powiem że zbyt prawdziwe!!!

Pozdrawiam
xysiu

[Luthien_Alcarin]

ciekawy pomysł, szczegolnie poczatek, koniec nalezy dopracowac-zbyt oczywisty i na siłe.

Pozdrawiam

Agata