‘z wiekiem...’

[Michał Kowalski]

znana miła ścieżka
i klamka ta sama
górka za jabłonią
zmalała

ścieśniał pierwszy pokój
matula też mniejsza
i ojciec się skurczył

ja tylko rosnę
by nieba sięgnąć


*

lub ziemi głębokiej
bo niebo puste
a w glebach tłumnie






[sub]Tekst był edytowany przez Michał Kowalski dnia 26-05-2004 23:28.[/sub]

[Joanna_W.]

Oczywistość, a jakże inaczej...
Tylko dlaczego wsadziłeś ten nieszczęsny zaimek "tu" do ostatniego wersu? Skoro wcześniej była alternatywa (lub), nie rób galimatiasu logicznego.

Pozdrawiam. A.

[Marek Wieczorny]

Panie Michale!
Podoba mi się wiersz. Może to zakończenie zbyt pesymistyczne, ale to Pana wiersz.
Serdecznie pozdrawiam
Marek Wieczorny

[Michał Kowalski]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

masz racje Joanno!- dziękuję bardzo

[Michał Kowalski]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

dziękuje Panie Marku za komentarz
pozdrawiam

[Maria Anonym]

ladny wiersz , ale zdecydowanie widze tu inne zakonczenie (;
pozdr, M+A

[Roman Bezet]

Witaj Michale,

Tak.
Mógłbym TU zakończyć. :)
Poruszający, oszczędny, z refleksją - to, co lubię.
Nic - z punktu formalnego (trochę mi brzmi źle "ścieśniał").
O wymowie - nie dyskutuję (chociaż aż mnie porywa :)

pzdr. bogdan

[Michał Kowalski]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

dziękuję Mario za komentarz - miło mi, że jest to komentarz przychylny
pozdrawiam

[Michał Kowalski]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Dziękuję serdecznie Bogdanie za wpis. Cieszę się, ze przypadł Ci do gustu - co do ścieśniał - nie było wyjścia: )
pozdrawiam

[Zbigniew Wilk]

Słowa "ja rosnę by nieba sięgnąć" - brzmią bardzo optymistycznie, natomiast słowa "bo niebo puste" - no cóż Michale może to sprawa wiary gdzie pusto a gdzie przepełnienie. Pozdrawiam serdecznie

[Michał Kowalski]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

nie może - na pewno Panie Zbigniewie
pozdrawiam