****

[TheWitcher]

„Nie”

Podciągnąłem już rękaw
Nie bojąc się niczego – byłem głupcem
Kolega mi ją podał – drugi głupiec
Już byłem blisko…
Gdy nagle coś wewnątrz siebie zobaczyłem
Byłem to ja…
Bez domu i pracy
Bez przyjaciół i rodziny – potępieniec
Widziałem i innych
Oni też to zrobili – głupcy

Ona potem płacz i znowu ona…

Robiłem to już ciągle
Bez opanowania
Dzień i noc…

Ona potem płacz i znowu ona…

Była moja władczynią
A ja byłem głupcem
Głupcem bo wierzyłem jej i wciąż to robiłem

Ona potem płacz i znowu ona…
(wizja trwała)

Robiła ze mną co chciała
Była dla mnie wszystkim…
Choć jej nie chciałem

Ona potem płacz i znowu ona…

Potem było tylko gorzej
Chciałem jej Więcej i więcej…
Robiłem wszystko by była ze mną

Ona potem płacz i znowu ona…

Brak jej doprowadzał mnie do szału
Byłem gotów oddać za nią życie – którego nie była warta
Ale wciąż ją zdobywałem

Ona potem płacz i znowu ona…
(wizja zaczęła mnie przerażać)

Widziałem siebie a ona przy mnie
Nie ruszałem się…
Nie oddychałem…
Zabiła mnie ta którą pokochałem i znienawidziłem

Wizja się skończyła…
Ale pozostało po niej pytanie

Czy warto?!
Nie!
Ja nie chcę!
Zabierz ją ode mnie!
Zabierz ode mnie tę bladź!

[Judyt]

dobry temat, dobrze że szczęśliwie się skończyło mm
pozdr. ciepło

[Marlett]

wiersz można przyciąć o 3/4

[TheWitcher]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

To tnij
zobacze co z tego wyjdzie

[Marlett]

podciągając rękaw
podał ją drugi głupiec głupcowi
blisko
siebie zobaczyłem
bez domu przyjaciół rodziny
potępieniec - widzący innych głupców

- przycięłam pierwsza strofę
dalej sam próbuj.
Oczywista nie musisz akceptować mojej wersji.

PozdrawiaM.

[TheWitcher]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

dzięki za poradę :)

popracuję jeszcze nad tym wierszem

pozdrawiam T.W.

[HAYQ]

ogólnie fajnie, z tym, że oczekiwałem bardziej zaskakującej i wykręconej puenty, po tak długim wstępie
A tak... bez zaskoczenia, bo od początku wiadomo o co chodzi
:|
Pozdrawiam

[Marlett]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

HAYQ ma rację. ''strzykawkę'' zastąpiłabym ;
''cichodajką'' , ''gówniarą''lub ''maryśką lekkiego prowadzenia''
Ale to takie moje pomysły - wymysły.
hej!

[HAYQ]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

Myślę, że coś bardziej zaskakującego by się zdało, jakiś zupełny odjazd w innym kierunku.
W końcu wiersz o odjazdach traktuje, więc ten "złoty szczał", czyli puenta
powinna być super speedem. A tak... to kompocik cieniutki ledwie.

[Marlett]

HAYQ!
Szczerość za szczerość:))
Nie jestem dobra w tym kompocie,właśnie słucham Czajkowskiego:)
ale ''szczał'' jest ''poczebny''

a jednak bym tak szczeliła;

''głupcy maja prawo umierać wolni''

pozdro.

[TheWitcher]

Chyba zdecyduję się zastąpić strzykawkę czymś innym, bo przecież wiersz nie musi być oczywisty lecz trzeba się domyśleć oc co chodzi

dzięki wszystkim z porady :)

pozdrawiam T.W.