w krainie piaskowego dziadka

[gabriel p.]

Zabiłem jutro, tak po prostu.
Z nonszalancją godną
hrabiego Yorku.
Wstało i złośliwie
nadepnęło na odcisk.
Znów spać nie mogłem.

Zabijam dzisiaj.
Swoim stoickim spokojem
szarga nerw każdy.
Gra na nosie
marsz pogrzebowy.
A co ja, skrzypce jestem?
Nienawidzę tonacji mollowych.

Zabiję wczoraj.
Nie będziesz mi mówić,
że nie skoro tak,
bo jak tak to jak?
Niech już będzie spokój.
Niech że się wreszcie obudzę.

[Jean-Baptiste Grenouille]

Jakoś się ciężko czyta,
chociaż pierwsze dwie strofy takie jakieś nienajgorsze.
Trzecia to porażka, "zabijanie wczoraj" szkodzi dwóm poprzednim,
jest zbyt oczywiste. Tworzy się przez to banał, wrażenie kiczu, zresztą całkiem niepotrzebnie.
Tak ogólnie, w porównaniu z tym co na forum można trafić nie jest źle, ale poprawiać też można co niemiara

...

p.s.
Jak już stosujesz interpunkcję, to szanuj zasadę dużych liter,
bo inaczej to nie wygląda to dobrze. Powoduje nawet brak płynności w czytaniu.

[koselus]

Jak wyżej, plus warto by usunąć nadmiar słów tutaj np.
"Znów spać przez nie nie mogłem" da się to powiedzieć prościej. Ah i jeszcz "mi" można wyeksportować z wiersza, jest tu tego zwrotu stanowczo zbyt wiele. B.

[gabriel p.]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

tak się właśnie zastanawiałem, czy nie wyrzucić z ostatniej zwrotki Zabiję wczoraj.. i chyba się tego pozbędę.
p.s. interpunckja poprawiona :)

dzięki za komentarz :-))))))))))))



pozbyłem się mi i faktycznie, lepiej to wygląda. przemyślę jeszcze wyrzucenie kilku innych słów.
pozdrawiam :-)))))))))

[gabriel p.]

Zaloguj się, aby zobaczyć zawartość.

szkoda, że tylko pierwsza ;-)
pozdrawiam :-)))))))))))))